Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.

Милада здесь новенькая , еще не разобралась - где что писать.

да нет, просто веселое и грустное всегда рядом...

Вы уж простите меня,что я внесла грустную нотку-это моя ошибка.
"Практика-это когда все работает,но не понятно как,
Теория-это когда все понятно,но ничего не работает,
Но все же иногда теория с практикой совмещается:
Ничего не работает и ничего не понятно."

Милада,

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят
"Это – непотопляемо!"


Законченное предлож"ение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить".


- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?

Спасибо, Vlad ! Прочитала и на весь день хорошее настроение.

-У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
-Понятия не имею
-А богатые?
-А эти обо мне понятия не имеют.

Мне понравилось
http://radioheads.net/post202499075/?upd

Мне тоже. Особенно вот это:

Чего хотят мужчины....

Чтобы носки, ключи, портмоне и пульты откликались на свист.

Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической ночью

Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе.

Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только, если бы во время секса ты громко пел "Марсельезу"

Чтобы хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений.

Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно - сканворд.

Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексуапильности.

Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара

Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни. Тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали больничный, а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом..

Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу.

Чтобы несимпатичные женщины были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора.

Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь.

Чтобы изобрели единый пульт для всего дома - от телевизора до сливного бачка.

О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

В действительности, всё не так просто, как на самом деле.

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

"Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась."

Вот уж точно. И не юмор это, а жизнь.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.



У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну, я и получил, как обычно, по морде.

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.

Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.

Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...

Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...



По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.

Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...

Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.

Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...

Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?

И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

"Ты должна!" Убивает эта фраза. Всё, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение!

Анекдоты несут позитив в нашу жизнь, а значит их должно быть много!

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!

— Так ведь ведро!!!




- Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать…

- Какая разница между мужем и любовником?

- Минут 30...



- А давайте пить чай! — сказали хозяева.

- А давайте пить то, что пили! — завопили гости.



Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

— Подберите мне букет для жены… покрасивее.

Потом задумался и добавил:

— И помягче…



Ёжик заходит в аптеку и говорит:

— Двести презервативов.

Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам:

— Двести два!!!



— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

— А я с грибами, у меня 150% зрение.

— Это как?

— Вижу то, чего нет.



Дочь звонит матери и жалуется:

— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

— Оп-паньки, так её варить надо…



— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

— Зачем?

— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет!



Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу:

— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!



Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:

- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?

- Это летaющее яйцо.

- А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?

- Хреновa пропеллер рaботaет., зятёк

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато


Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:

— А почему у вас за ухом свечка?

— А кому же это я каpандаш-то всунул?


— Здравствуйте! Будьте добры Ваши права.

— Вот, пожалуйста!

— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?

— Какая ещё проблема! Вот же я — третий слева!

и еще один

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН! Книги дома читают....