Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.
Медленная рука времени сглаживает горы.
Затронул в ней такие струны, что зазвенело все в ушах.
- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней,
колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы,
и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Нечем кормить кошку? Отдайте ее нам!
Нам нечем кормить собаку.
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%...
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое
Приносит муж домой зарплату. Жена посчитала и в слезы.
- Ну что ты плачешь? На западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь!
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на
его место.
Пораскиньте мозгами... пораскиньте мозгами...
так и мозгов не останется
Имеющий желание - ищет возможность, не имеющий желание - ищет причину.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
•Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
•В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
•В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
•Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
•Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
•Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Veronica
11.12.2008, 23:21
Муж безвылазно сидит за компьютером. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж:
- Скажи, что меня нет!
Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
... я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...
В действительности все не так, как на самом деле.
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось
глубоким смыслом.
Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Если кризис вас застиг...
1) Морозим сосиску, трём на тёрке,
мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. вкусно и практично, а
главное много, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
2) Если голод не
дает спать -
быстро выпить два стакана
кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу
поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он
пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить
на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать
семь раз. На восьмой чаинки
всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
Veronica
12.1.2009, 17:46
Lady Цитата
одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов
Это пять
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой,
все равно,
что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал
миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
Veronica
20.1.2009, 21:35
Новый способ самоубийства – перерезать себе кабель от Интернета.
Врачи одной из больниц на территории американского штата Орегон установили, что у пенсионера беременность.
71-летний дедушка обратился в больницу в связи с тем, что не мог более терпеть резкие боли в области живота.
Пенсионер прошел все необходимые анализы и обследования, и результаты его просто поразили. В бланке врачебного заключения значился диагноз "беременность".
Как оказалось, сотрудники госпиталя попросту перепутали данные. Они извинились и выдали мужчине все необходимые лекарства, а также сказали правильный диагноз.
americaru.com
Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.
Парадокс глупости:
При всей своей бесконечности глупость очень даже ограниченная.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
- Деньги -это зло, пройдешь по магазинам - ""зла"" не хватает...
Не труд сделал из обезъяны человека, а любопытство и жажда халявы.
Если не жрать - инфляция практически не ощущается...
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!
Ушел искать смысл жизни и умер от алкогольной интоксикации
Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.
Для безделья - любой повод хорош, а для работы требуются весомые аргументы.
Чудес, как водится, не случается, но их ожидание - согревает.
Змея потому стала символом нашей медицины, что с нею никому не хочется связываться.
Чувство юмора очень помогало бы в трудную минуту! Жаль только, что в такую минуту, оно, как правило, куда-то улетучивается!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца
женщины,ведь впоследствии они это практически не используют.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник. Если мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
Чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить
мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым
ключиком.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог
одеть.
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают
зачем.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней
только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с
ней повезло.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она
говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун
за стрелу Амура.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а
из копчика.
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Женщина - это удивительное существо, у которого есть день рождения, но
нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
Чеширский кот
14.2.2009, 22:37
Женщина прежде всего вершина ваших чувств и мать вашего потомства, и лишь потом повод для юмора. Превозносите и цените свою женщину превыше всех благ на свете, иначе ваш род просто угаснет.
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученый отверткой.
Чеширский кот
15.2.2009, 1:15
Хозяину на заметку.
Прячьте шурупы, гвозди и молотки от хозяек. Чревато.
Veronica
17.2.2009, 15:32
Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо
пробегает лиса в кепке с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне
сзади и что есть мочи бьет ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса
хватает сыр и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя,
встает и говорит: - Нихрена себе басню сократили!!!
Суп "Кризисный": Кипятите воду... Всё.
С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая. молодость, не понимаю, почему раньше не смотрел этот канал?
Старо но симпатично
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Чеширский кот
10.3.2009, 22:29
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
Чеширский кот
10.3.2009, 22:29
Hастоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Цитата
Hастоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин
О ужас!
Бывают ненастоящие женщины и ненастоящие мужчины!?
Искуственные? Пластиковые? Ой неужели...ГМО?
Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
Любовь по Интернету
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспядь.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
Александр Смирнов
12 июня 1999
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на
свое болото.