Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Активные темы за последние суткиНовые сообщения с Вашего последнего посещенияГлавная страница форума |
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
7.11.2008, 16:25
Сообщение
#1
|
|
просто хороший человек Группа: Пользователь Сообщений: 222 Регистрация: 7.11.2008 Из: Москва Пользователь №: 2 |
Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.
-------------------- Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
|
|
|
22.1.2012, 13:29
Сообщение
#281
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Что-то в наших словах нет юмора. Милада здесь новенькая , еще не разобралась - где что писать. -------------------- vicjuk
|
|
|
22.1.2012, 13:36
Сообщение
#282
|
|
Группа: администраторы Сообщений: 2600 Регистрация: 6.11.2008 Пользователь №: 1 |
Милада здесь новенькая , еще не разобралась - где что писать. да нет, просто веселое и грустное всегда рядом... -------------------- Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.
|
|
|
22.1.2012, 21:18
Сообщение
#283
|
|
Группа: администраторы Сообщений: 2600 Регистрация: 6.11.2008 Пользователь №: 1 |
-------------------- Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.
|
|
|
22.1.2012, 22:22
Сообщение
#284
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 116 Регистрация: 12.1.2012 Из: Днепропетровск.Украина Пользователь №: 1135 |
Вы уж простите меня,что я внесла грустную нотку-это моя ошибка.
"Практика-это когда все работает,но не понятно как, Теория-это когда все понятно,но ничего не работает, Но все же иногда теория с практикой совмещается: Ничего не работает и ничего не понятно." -------------------- Зашла просто так и осталась...
|
|
|
23.1.2012, 8:12
Сообщение
#285
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 604 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 10 |
|
|
|
23.1.2012, 9:35
Сообщение
#286
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 604 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 10 |
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!! Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это – непотопляемо!" Законченное предлож"ение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить". - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль? |
|
|
23.1.2012, 12:08
Сообщение
#287
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 116 Регистрация: 12.1.2012 Из: Днепропетровск.Украина Пользователь №: 1135 |
Спасибо, Vlad ! Прочитала и на весь день хорошее настроение.
-У вас есть какие-нибудь бедные родственники? -Понятия не имею -А богатые? -А эти обо мне понятия не имеют. -------------------- Зашла просто так и осталась...
|
|
|
23.1.2012, 21:12
Сообщение
#288
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Мне понравилось
http://radioheads.net/post202499075/?upd -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
24.1.2012, 6:55
Сообщение
#289
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 604 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 10 |
Мне понравилось http://radioheads.net/post202499075/?upd Мне тоже. Особенно вот это: |
|
|
24.1.2012, 15:08
Сообщение
#290
|
|
Я желаю счастья вам! Группа: Пользователь Сообщений: 1202 Регистрация: 23.1.2011 Из: Волгоградская область Пользователь №: 825 |
Чего хотят мужчины....
Чтобы носки, ключи, портмоне и пульты откликались на свист. Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической ночью Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе. Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только, если бы во время секса ты громко пел "Марсельезу" Чтобы хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений. Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно - сканворд. Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексуапильности. Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни. Тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали больничный, а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом.. Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу. Чтобы несимпатичные женщины были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора. Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь. Чтобы изобрели единый пульт для всего дома - от телевизора до сливного бачка. -------------------- Возраст - это состояние души, иногда конфликтующее с телом.
|
|
|
24.1.2012, 15:13
Сообщение
#291
|
|
Я желаю счастья вам! Группа: Пользователь Сообщений: 1202 Регистрация: 23.1.2011 Из: Волгоградская область Пользователь №: 825 |
О чем думают женщины....
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! ***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... ***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!! ***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. ***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... ***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют. ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) ***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. ***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...) ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... ***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) ***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) ***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... ***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! -------------------- Возраст - это состояние души, иногда конфликтующее с телом.
|
|
|
29.1.2012, 12:11
Сообщение
#292
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
В действительности, всё не так просто, как на самом деле. Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило... Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду. Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу. Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки! Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают. Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки. Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают... Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. Любовь за деньги обходится дешевле. Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось. Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта! Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку... Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно. У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась. Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
7.2.2012, 8:02
Сообщение
#293
|
|
Тот еще фрукт :) Группа: Пользователь Сообщений: 159 Регистрация: 19.11.2008 Пользователь №: 8 |
"Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась."
Вот уж точно. И не юмор это, а жизнь. -------------------- Я человек огpомной, колоссальной, фантастической, сенсационной скpомности!
|
|
|
7.2.2012, 16:35
Сообщение
#294
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 604 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 10 |
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните. |
|
|
11.2.2012, 10:21
Сообщение
#295
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил... Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..." Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое. У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно. Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее? Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну, я и получил, как обычно, по морде. Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались... Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно... Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата... Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки... У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный. Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать. Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине. Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости. До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную... Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем! Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели... По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу. Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда... Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится. Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался... Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что... Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала... Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику? И налоги все заплатил, а желания все равно нет. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены... -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
12.2.2012, 14:03
Сообщение
#296
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 116 Регистрация: 12.1.2012 Из: Днепропетровск.Украина Пользователь №: 1135 |
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников". Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. -------------------- Зашла просто так и осталась...
|
|
|
15.2.2012, 15:06
Сообщение
#297
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 755 Регистрация: 10.12.2008 Пользователь №: 14 |
"Ты должна!" Убивает эта фраза. Всё, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение!
|
|
|
19.2.2012, 10:18
Сообщение
#298
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Анекдоты несут позитив в нашу жизнь, а значит их должно быть много!
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! — Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! — Так ведь ведро!!! - Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать… - Какая разница между мужем и любовником? - Минут 30... - А давайте пить чай! — сказали хозяева. - А давайте пить то, что пили! — завопили гости. Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: — Подберите мне букет для жены… покрасивее. Потом задумался и добавил: — И помягче… Ёжик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам: — Двести два!!! — Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. — А я с грибами, у меня 150% зрение. — Это как? — Вижу то, чего нет. Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо… — Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. — Зачем? — Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет! Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу: — Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то! Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему? - Хреновa пропеллер рaботaет., зятёк Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: — А почему у вас за ухом свечка? — А кому же это я каpандаш-то всунул? — Здравствуйте! Будьте добры Ваши права. — Вот, пожалуйста! — А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах? — Какая ещё проблема! Вот же я — третий слева! -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
19.2.2012, 10:37
Сообщение
#299
|
|
Группа: администраторы Сообщений: 2600 Регистрация: 6.11.2008 Пользователь №: 1 |
Анекдоты несут позитив в нашу жизнь, а значит их должно быть много! и еще один Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно. -------------------- Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.
|
|
|
28.2.2012, 14:39
Сообщение
#300
|
|
БЫТЬ ДОБРУ Группа: Пользователь Сообщений: 693 Регистрация: 29.7.2010 Из: Калужская обл. Пользователь №: 342 |
и еще один Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно. ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН! Книги дома читают....
Прикрепленные изображения
-------------------- феликсович
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.4.2024, 15:26 |