Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.
Медленная рука времени сглаживает горы.
Затронул в ней такие струны, что зазвенело все в ушах.
- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней,
колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы,
и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Нечем кормить кошку? Отдайте ее нам!
Нам нечем кормить собаку.
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%...
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое
Приносит муж домой зарплату. Жена посчитала и в слезы.
- Ну что ты плачешь? На западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь!
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на
его место.
Пораскиньте мозгами... пораскиньте мозгами...
так и мозгов не останется
Имеющий желание - ищет возможность, не имеющий желание - ищет причину.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
•Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
•В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
•В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
•Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
•Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
•Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Муж безвылазно сидит за компьютером. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж:
- Скажи, что меня нет!
Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
... я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...
В действительности все не так, как на самом деле.
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось
глубоким смыслом.
Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Если кризис вас застиг...
1) Морозим сосиску, трём на тёрке,
мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. вкусно и практично, а
главное много, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
2) Если голод не
дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу
поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он
пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить
на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать
семь раз. На восьмой чаинки
всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
Lady
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой,
все равно,
что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал
миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
Новый способ самоубийства – перерезать себе кабель от Интернета.
Врачи одной из больниц на территории американского штата Орегон установили, что у пенсионера беременность.
71-летний дедушка обратился в больницу в связи с тем, что не мог более терпеть резкие боли в области живота.
Пенсионер прошел все необходимые анализы и обследования, и результаты его просто поразили. В бланке врачебного заключения значился диагноз "беременность".
Как оказалось, сотрудники госпиталя попросту перепутали данные. Они извинились и выдали мужчине все необходимые лекарства, а также сказали правильный диагноз.
americaru.com
Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.
Парадокс глупости:
При всей своей бесконечности глупость очень даже ограниченная.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
- Деньги -это зло, пройдешь по магазинам - ""зла"" не хватает...
Не труд сделал из обезъяны человека, а любопытство и жажда халявы.
Если не жрать - инфляция практически не ощущается...
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!
Ушел искать смысл жизни и умер от алкогольной интоксикации
Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.
Для безделья - любой повод хорош, а для работы требуются весомые аргументы.
Чудес, как водится, не случается, но их ожидание - согревает.
Змея потому стала символом нашей медицины, что с нею никому не хочется связываться.
Чувство юмора очень помогало бы в трудную минуту! Жаль только, что в такую минуту, оно, как правило, куда-то улетучивается!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца
женщины,ведь впоследствии они это практически не используют.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник. Если мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
Чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить
мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым
ключиком.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог
одеть.
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают
зачем.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней
только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с
ней повезло.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она
говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун
за стрелу Амура.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а
из копчика.
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Женщина - это удивительное существо, у которого есть день рождения, но
нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
Женщина прежде всего вершина ваших чувств и мать вашего потомства, и лишь потом повод для юмора. Превозносите и цените свою женщину превыше всех благ на свете, иначе ваш род просто угаснет.
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученый отверткой.
Хозяину на заметку.
Прячьте шурупы, гвозди и молотки от хозяек. Чревато.
Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо
пробегает лиса в кепке с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне
сзади и что есть мочи бьет ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса
хватает сыр и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя,
встает и говорит: - Нихрена себе басню сократили!!!
http://catkorn.livejournal.com/675463.html
Суп "Кризисный": Кипятите воду... Всё.
С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая. молодость, не понимаю, почему раньше не смотрел этот канал?
Старо но симпатично
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
Hастоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
Любовь по Интернету
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспядь.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
Александр Смирнов
12 июня 1999
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на
свое болото.
Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили - вспомни, всё вспомни и убей!!!
Павел, ну ничего себе юмор
Это не юмор - это жизненная позиция
Run, жизненная позиция не может быть с юмором?
Добро всегда победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.
БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ развращают.
МАЛЕНЬКИЕ ДЕНЬГИ озлобляют.
Хочу МНО-О-ОГО СРЕДНИХ ДЕНЕГ .
Частушка:
А нам время поменяли,
Паника на глобусе,
Раньше ч@#$ стоял в постели,
А теперь в автобусе.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Run, что за медаль? за какие заслуги дается?
Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.
Встретились три богатыря с тремя мушкетёрами в кабаке. Повздорили. Дартаньян достаёт шпагу и мелок, рисует на груди у Ильи Муромца крестик:
- Именно в это место я нанесу вам смертельный удар, сударь!
Илья Муромец достаёт свою дубину и растерянно оглядывается:
- Алёшенька, посыпь его мелом, что ли...
- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком.
- Боюсь спрашивать... сам то что ел?
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку
водки из графина.
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
живу я плохо, сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина у меня без крыши...
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!
Вот такого слона видела сегодня в газетном киоске. С синяком под глазом.
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
Настоящие проблемы с пищеварением - это когда жрать абсолютно нечего
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"
Мы тут о диетах и похудении говорили. Есть еще другой способ
http://www.ahzapad.org/ptrusy.html
http://www.playcast.ru/?module=view&card=819916&code=3c15dd78223e2f52bdfbd21aca93fdb47827a3a0
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Уж не знаю, в юмор это надо было или в "слова мудрецов"...
Если бы удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем... вы бы долго не смогли сидеть!
чье это, тоже не знаю
Аня, ну какой же это юмор? Это правда жизни
Не рой яму другому- он может использовать ее под фундамент!
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, французу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааа, горячую воду дали!"
Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженёк!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрёшь с ним от тоски)
Какое счастье - интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот -? принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций -?шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!
И с глаз упала пелена,
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причём, женат на...мне!
Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.
Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Правильное видение ситуации
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор ее любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Мне бы кусочек белого хлебушка, а икра, да уж бог с ней, пусть будет черной...
xxx: ты зачем мужа дома одного оставила? он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
yyy: да я хочу холодильник разморозить; надо чтоб кто-то всё подъел
Спать на спине вредно для легких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Из http://bash.org.ru/"]http://bash.org.ru/[/url] понравилось:
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
Надписи на маршрутках :
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" (эта наверное самая распрастраненная надпись);
Не говорите Водителю Куда ему ехать и он не скажет Куда Вам пойти;
Книга жалоб в следующей машине, (по моему мнению это самая прикольная надпись, видел реально);
Вырасту- икарусом стану!"
Это не Билайн - все входящие платят;
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей;
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь;
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет;
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!;
Просьба говорить остановки погромче, водитель - глухой. но и не стоит орать - он ещё и нервный!;
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!;
Надпись на двери "Дверями не тр@хать";
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Книга — лучший друг человека: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
СРОЧНО МЕНЯЮ:
Богатый жизненный опыт на хорошие перспективы
Всё что у меня есть на всё то чего у меня нет
Двухтомник Макаренко на хороший широкий ремень
На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? -
Заплати налоги и... картина будет полной.
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой - бей первым.
- Дедушка, хотите бабушку?
- А какая она?
- Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести..
- А ты что, сводник?
- Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!
Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Душнячок.
с баша
Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
Я: Тогда маленькими немецкими
Жена:
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
CТОИМОСТЬ МОЗГА В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:" Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."Родственники сидят и молча слушают. В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?""По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский".. В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая разница в цене?"Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает: "Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!" Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце. Личное восхищение всем у кого осталось 5.000 евро после кризиса
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются.
У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
Вроде анекдот, а ведь нет, реальность
Русский гугл предлагает:
Дедок - врачу:
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну
ногу, опускаю,
поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса,
одновременно
слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
Жена-дура в наше время - роскошь.
Людям старой закалки часто приходится закаливаться по новому...
гласность: каждое дерево в лесу имеет право кричать все, что ему
вздумается, однако это не сорвет плана лесозаготовок.
Здрасте
Не замерзли?
Очень хочется в теплую Одессу. Где даже пвмятники "с юмором"
"Вид Дюка с люка" - одна из достопримечательностей Одессы. Дюк (т.е. герцог) Ришелье - перый градоначальник Одессы. Памятник ему стоит на Приморском бульваре, он держит свиток в руке так, что, если посмотреть на него с конкретного места (с люка), открывается силуэт мужика, держащего в руках... причинное место... Вот, если там хотят послать кого-то подальше, говорят "Посмотри на Дюка со второго люка."
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".
Любовь похожа на раскрутку шлягера:
Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.
Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.
Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.
Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было!!!...
Иной подарок радует тем, что достался другому.
Деньги не пахнут, поэтому так тяжело взять их след.
на грани фола, но смешно
Ефим Ноткин " Насралла " В передаче израильского телевидения
http://www.youtube.com/watch?v=5UDdyQvs-Ns
с bash.org.ru
Толи шутка, толи предостережение...
--------------------------------------------------------------------------------
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
--------------------------------------------------------------------------------
- Толи шутка, толи предостережение...
Не понял ни того ни другого
Сегодня 1 апреля (напоминаю тем, кто забыл - это день смеха). Посмеемся?
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.
Хотите узнать себе цену - перестаньте себя продавать.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Кто никогда ни на что не рассчитывает, никогда не будет разочарован.
Самое интересное женщина рассказывает о подруге, когда та выходит за дверь.
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.
С теми, у кого разум кипит, кашу можно заварить, но не сварить.
В жизни не бывает мелочей, только нюансы.
Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза
Руководство для исследователя
Хочется поместить в "Слова мудрецов", но уж больно смешно
1. Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно.
2. Накопленный опыт прямо связан с количеством угробленного и порушенного материала.
3. Прошлый опыт всегда правилен и не должен искажаться фактами настоящего.
4. Если есть сомнение, замените его прочным убеждением.
5. Не верьте в чудеса — прямо полагайтесь на них.
6. Работа группой жизненно важна — она позволяет вам упрекать кого-нибудь другого.
7. Записывание полученных данных весьма существенно, оно показывает, что вы все-таки что-то делали.
8. Что бы не произошло, всегда найдется кто-то, кто посчитает, что это имело место в соответствии с его любимой теорией.
9. Величина, к которой, по экспериментальным результатам, что-то добавляют, что-то из нее вычитают, которую умножают и делят, чтобы получить правильный ответ, называется константой.
10. Вероятность того, что событие происходит, обратно пропорционально его желательности.
11. Эксперименты должны быть воспроизводимы: они должны не получаться всегда в одних и тех же условиях.
12. Если эксперимент получается, следует провести заведомо неправильный опыт.
13. Эксперимент можно считать удачным, если пришлось отбросить не более половины полученных данных.
14. Стремясь к аккуратности, сначала проведите кривую, потом наносите экспериментальные данные.
15. Если эксперимент совсем уж не удался, его всегда можно использовать как отрицательный пример.
16. Помните, что выполнение любого научного задания включает шесть стадий:
1) энтузиазм;
2) разочарование;
3) паника;
4) поиск виноватого;
5) наказание невиновного и
6) похвала и почести тем, кто в работе не участвовал
Бизнес в Челнах узнал цену Победы
16 апреля 2010
МЭРИЯ АВТОГРАДА ПЕРЕВЯЗАЛА ГЕОРГИЕВСКИМИ ЛЕНТОЧКАМИ МЯСНОЙ ФАРШ, НОУТБУКИ И КРИСТИНУ ОРБАКАЙТЕ. БИЗНЕС ПОДСЧИТЫВАЕТ МИЛЛИОННЫЕ ПОТЕРИ
Конфузом и миллионными убытками для рекламодателей и рекламных компаний обернулось желание властей Набережных Челнов поздравить ветеранов города с 9 Мая. Все рекламные конструкции 3 на 6 метров в автограде исполком обязал "перевязать" большими георгиевскими ленточками. Однако при этом никто не подумал, как это будет увязано с содержанием рекламы на щитах и их размерами. В итоге символика Победы перекрыла самую важную информацию – телефоны, адреса рекламодателей, нередко и логотипы компаний.
... хорошая идея поздравить ветеранов таким не вполне обычным способом на практике обернулась абсурдом. Лента по размерам оказалась настолько большой, что закрыла значительную часть билбордов. Причем, зачастую именно там, где расположена самая важная часть информации – телефоны, адреса компании. О чем баннер – понятно, куда обращаться – неясно. Иногда непонятно даже к кому обращаться.
...Интересно было бы узнать, кто это придумал. А узнав, вывести его к ветеранам Великой Отечественной, Афгана и других больших и малых войн и спросить: у тебя голова была где? И пусть попробует объяснить
Утро красит нежным цветом. 1-мая. Вам Ура! От наших-уже оттуда
Одесские анекдоты, придуманные в комедийном клубе "Канотье" из Нью-Йорка в 1997-2001 гг Тот редкий случай, когда авторы анекдотов известны - это Юрий Сычев, Эдуард Каменецкий и Анатолий Контуш -
Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!.. --------------------------------------------------------------------------- - Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.." ---------------------------------------------------------------------------- - Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!.. - А что, с ним что-то случилось? - Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему... ---------------------------------------------------------------------------- - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж... ---------------------------------------------------------------------------- - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Да? - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! ---------------------------------------------------------------------------- - Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов? - Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов. - Ну? - Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше! --------------------------------------------------------------------------- - Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? - Какую: корейскую или русскую? - А какая разница? - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы! ---------------------------------------------------------------------------- - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... ---------------------------------------------------------------------------- - Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети? - Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду... - Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали! - То же, что и в Америке. - А что вы в Америке делаете? - Слава Богу, пока ничего... ---------------------------------------------------------------------------- - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. - Неужели? - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в... - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно! - Так теперь я только туда и смотрю! ---------------------------------------------------------------------------- - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! ---------------------------------------------------------------------------- - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать – Бруклинский мне бы обошелся дешевле! ---------------------------------------------------------------------------- - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. ---------------------------------------------------------------------------- - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? - Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы. ---------------------------------------------------------------------------- - Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера в Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения! - Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а фудстэмпы! ---------------------------------------------------------------------------- - Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить! - Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать! ---------------------------------------------------------------------------- - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" ---------------------------------------------------------------------------- - Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус? - Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром! ---------------------------------------------------------------------------- - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте? - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон.. --------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели... - Так в чем же неприятности? - Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!.. --------------------------------------------------------------------------- - Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов... - Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!.. --------------------------------------------------------------------------- - Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице? - Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала... --------------------------------------------------------------------------- - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог? - Нет, но посмотреть могу! ---------------------------------------------------------------------------- - Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год? - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников... - А если Бог не даст? - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня... ---------------------------------------------------------------------------- - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось... ---------------------------------------------------------------------------- На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт. - Боря, вы down? - Сама идиотка! --
Что поделать, на дворе - ХХ1 век... И анегдоты соответствующие...
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского
http://www.youtube.com/watch?v=1Z3kre8kBaE
http://radikal.ru/F/i049.radikal.ru/1006/97/e2463ba7c551.jpg.html
И дикий хохот вдруг раздался...
Почему женщина постарше лучше молоденькой
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что… …ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
За смех в котле.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают
чудо! чудо! воздух стал невидимым!
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит,
отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.
Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в
Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам
- китайцев.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам
Приглядитесь, если свет в конце тоннеля имеет красноватый оттенок, то согласно эффекту Доплера он от вас удаляется.
Народ, у меня нет второй половины: я целая!
Терпение и труд-мне не идут.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть... другое.
Сегодня умер Виктор Степанович Черномырдин. Это конечно не повод для шуток. Но он навсегда останется в памяти не только (а может не столько) как гос. деятель, но и как автор бессмертных перлов.
Черномырдинки:
-У меня к родному языку вопросов нет
-В харизме надо родиться
-Да, моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа
-Черномырдину пришить ничего невозможно
-Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!
-Я не тот человек который живет удовлетворениями.
- Я с молодых лет... всегда работал первым лицом.
- Я сказал американцам: «У нас воруют больше. Причем уже сто лет. Чего вы привязались к России? Чего вы вообще лезете?»
- Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (о Лужкове)
-Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит!
-Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали
-Мы выполнили все пункты: от «А» до «Б»
-Нам никто не мешает перевыполнять наши законы
Хотели как лучше, а получилось как всегда
Мальчик, которого на пасеке укусила коза - перестал верить в логику!
Это такой психотерапевт?
Эмиль Кроткий
Всех современников он уже оклеветал, теперь он клеветал на потомков.
Делиться мыслями с другими хочешь?
Брось! На тебя одного хватило бы!
Это были те незначительные выходы таланта,
разрабатывать которые нерентабельно.
Она была тяжела на подъем, но легка на падение.
Сделала ради него шестимесячную завивку,
а он бросил ее через месяц.
Веселая тема
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
- Русалка - это женщина или рыба?
- А это смотря чего больше хочется?
давайте начнем уже общаться, а то ну просто никого нет.
http://www.liveinternet.ru/users/3256576/post103866511/
Большая любовь и огромное терпение
http://www.liveinternet.ru/users/katra_i/post138152703/
Посмотри http://postomania.ru/post146863025/ - смешно!
Жаль. что нет перевода, но понятно и так
http://www.youtube.com/v/sdfJq7Xa4Mo?fs=1&hl=uk_UA
Не хлебом единым сыт человек - сказал повар, кладя в котлеты мясо.
Мало кто обращает внимание, но: работа – женского рода, а отдых – мужского
Самое трогательное видео
http://bydmen.org.ua/post148099874/
Сберкассы - вся правда
Модераторам - с уважением!
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! http://radikal.ua/full/69fda/ba193/bade47d4e6.gif.html
Jurgen, Любаша
А мне понравилась картинка. Не знала куда выложить, пусть будет в юморе
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Зверюшка замечательная.
Наши веселые любимцы.
http://kru4inka.ru/rubric/1263513/
И смех, и грех....
Случай в маршрутке....
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень.
Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И
стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты
....
Водила завел машину....
Тут дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не
знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Едет бабушка в маршрутке рядом с водителем и роняет на пол рубль.
Водитель шутит - Что упало все мое.
Бабушка отвечает - Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
http://community.livejournal.com/reka_leta/17160.html
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.
Пессимист видит тёмный тоннель,
оптимист -свет в конце тоннеля,
реалист - едущий поезд в тоннеле,
а машинист в последний раз видит трёх придурков, сидящих на рельсах....
... Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился.
Просыпается Адам с бодуна,щупает себя...
О..О..О..!!!Где мои ребра??!!!
И голос сверху:"А кто вчера девочек заказывал!!!"
Хорошенький какой!!!
Котоматрица
http://www.liveinternet.ru/users/3518263/post149952460/
http://efachka.ru/post149953668/
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на "отлично" и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
С кошачим добрым утром
Внимание, внимание!
Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы, резус положительный.
http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post151129197/
человек на 80% состоит из жидкости, а 80% людей - из тормозной.
Утро со смешными кошками
http://www.liveinternet.ru/users/tessa_fiery-phoenix/post151273320/
"Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в ....... В
.... Правительственном Институте Защитников Демократии..."
Хотите веселья, прошу...
http://ipkins.ru/post152062808/
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
Поддаться минутной слабости.
Совершить самую большую в жизни ошибку.
Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
Похудеть на 3 кг.
Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
Постирать паспорт.
Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
Пожить в роддоме.
Открыть глаза подруге.
- А ты знаешь, что на Олимпиаде сразу трое животных стали символами?
- Да ну?
- Угадай, какие.
- Лебедь, рак и щука.
- Ну, почти.
Оцифрована, околдована...
Тыча в банеры, как деревенщина,
Я сижу, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая!!!
И склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить меня, гордую, милую.
И не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Я уже виртуальнo красавица.
Или это мне только чудится ?
Veronica! Классно! Мне понравилось! Прямо-таки меня напоминает! Спасибо! От души улыбнулась!
Юмор от наших деток
http://ma-zaika.ru/post155955342/?upd
http://www.liveinternet.ru/users/volshebnicas/post156490946/
Давайте улыбнемся
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно
выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Братья, грядет Царствие небесное!
- Короче.
- Короче: водку закупил, с девками договорился.
Дама разговаривает с мужем по телефону:
- Дорогой, я в сауне. Здесь всё точно так, как ты мне всегда рассказываешь: никаких баб, одни пьяные, голые мужики.
Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом...
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
— Хорошо, дорогая .... у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...
Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация
Отлично!
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грамм для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
«Ну, заяц, - крикнул – погоди»!!!
http://news.nur.kz/180706.html
Как студент "развел" ГАИ
Купил вчера мелок от тараканов,
теперь тихо в голове, сидят рисуют
мне тоже нужен такой мелок
------
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....
-----------
Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.
М Е С Т Ь
Собрались, как-то, вместе подруги.
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят:
"Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! "
А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только:
"Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы "
УБИЛ БЫ !!!!!!
У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ...!!!!!
Пьяные животные
http://video.mail.ru/mail/w_buk/11/16.html
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.
Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к
чертовой матери.
Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь.
Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, супергерой какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вамна посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! апустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на
запасные аэропорты. Вылеты задерживаются....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!".
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "
-------------------------------
День обещает быть удачным, если утром вы нашли два одинаковых, чистых и не рваных носка.
--------------------------------
Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!
--------------------------------
Женская логика: сама придумала, сама обиделась
--------------------------------
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, на экране телека заставка: "Футбол. Лига чемпионов..." Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Ой, йо...!!! Ну почему именно сейчас???
---------------------------------
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
-------------------
Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.
-------------------
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Вот какие огурчики! Надо бы их в тему "ням-ням", но уж очень понравилась название-"Огурчики по-Берлински. Дядя Ваня."
Типично немецкое имя!
Да уж ...А прочитали, что там мелким шрифтом написано?
Состав: огурцы голландские, приправа индийская, уксус французский. Произведено в Индии.
Настоящее немецкое качество
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
Только мой муж догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?!
- Провел им Интернет...
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров…
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…
Получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться
Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, он заблуждается-он просто ходит по рукам!
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...
Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Ты беременна?!
- Нет, блин! Из Ватикана позвонили!
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Коровы и мировая экономика
http://reanimar.ru/post177722343/?upd
Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..я?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…
Приходит депутат домой..... в два часа ночи пьяный в стельку.
Бухнулся в коридоре на ковер и сидит икает.Прибежала жена:
- Дорогой!!!! Тебе плохо?
- Ща стошнит.....
- Погоди! У нас же персицкие ковры, сейчас за тазиком сбегаю.
Возвращается с тазиком, а он уже не икает. Сидит довольный такой.
- Тебе легче? Дорогой!!!!
- Нет! Приоритеты поменялись..... Я обкакался!!!!
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
*- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
*- А сейчас на подиум выйдет самый красивый мужчина, и представит нам лучший образец из новой коллекции "Плавки-2011".
Выходит парень. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же плавки..?!
*Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
*Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
*Зайку бросила хозяйка
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке-
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
так и надо-поделом!
Помни Заяц, Волк поверь-
водка с пивом- страшный зверь!
А вы знаете почему женщиной быть проще..... если нет, то смотрим....
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!!
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комментены, симпы не отвечены...
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!
* Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали, что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в КПЗ. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
*В связи с беспорядками в Англии, МЧС России заявил, что готов выслать
спецборт за россиянами: Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.
*Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Одесские выражения.
В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
Если женщина лжет, то только по уважительной причине...
Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-
Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я
сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и
здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова :
если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя
хорошей цели и в интересах других.
мяу, какая прелесть
НЕ НАДО СЛОВ - ВСЕ ТАК ПОНЯТНО!
БЕЗ НАМЕКОВ!
Обещали звезды удачный день и приятное времяпреправождение, а все обернулось потерей крупной суммы денег и визитом к венерологу
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое говно…
Глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.
Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на х@й, это бардак в стране закончится?!?!
Больше знаешь — крепче пьешь.
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Галина Гланка" и сразу в мусорное ведро!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Еще немного юмора
http://www.liveinternet.ru/users/3859584/post187874636/
Михаил Жванецкий. Коротко, но чертовски емко.
http://www.liveinternet.ru/users/jelena_ko/post188086671/
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем...
Агния Барто
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
Очень современная юмореска, хоть и написана в 1957 году...
и рыбку съесть и аквариум выпить
молчит как рыба об лёд
на чужой кусок пирога - семеро одного не ждут
нас было семеро - я и моя шестёрка
С лицом измученным и серым
на белой смятой простыне
как жертва бешенной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?".
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...Опущены все шторы.
У мужа - тридцать семь и два ..
Курение предупреждает: Минздрав — не лучше
Вас, математиков, не поймешь...
http://www.liveinternet.ru/users/4387736/post188430330/
Наткнулся тут в инете...Посмеялся...
Существует масса смешных фамили, типа : Какашкинд, БляТко, Чмырюк, Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), Писькин :-), Срака (сильно, правда?), Хуер (еще сильнее!) и фамилия ИHТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Это все реальные фамилии.
Одни веселые люди решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
И что им бедным делать? Поменяешь фамилию, какой-нибудь дедушка обидится. Хочется им пожелать. чтобы рождались одни девочки, чтобы облегчить жизнь подрастающему поколению.
С фамилиями был забавный случай - знакомая рассказала. Она была свидетельницей в суде в деле Сякоева против Такоева. Я было уж подумала, что это придуманные фамилии, но оказались - вполне реальные.
Путеводитель по врачам и ИХ медицине
http://www.liveinternet.ru/users/4387736/post189628748/
Ха-ха!:D
Можно и в "Юмор", можно и в "Будьте здоровы!". Относитесь к здоровью с юмором!
Склероз
M. Жванецкий
Вопреки мнению, возраст несет с собой много приятного.
Это и неожиданные деньги в карманах. И новые туфли, обнаруженные на кухне в ящике для крупы, и ненадеванная голубая сорочка за батареей, и много других радостей, ожидающих молодежь через пару-тройку лет.
Есть и огорчения.
Вдруг привезли мебель. Кто заказывал? Кто заплатит?
Почему так часто напоминает о себе организм? Что съел?
А вспомнить надо... Приходится по объедкам, по мусору.
По телефону вдруг дают Кострому. И все совпадает.
А вот с кем говорить? И даже когда там представились.
И ваша фамилия им тоже ничего не говорит. А вспомнить надо.
Обещал встретить? Кого?.. Когда?..
И не встречать нельзя, у того здесь тоже никого нет.
Почему «тоже»?.. У вас вроде есть... Вы же вроде с семьей....
Кстати, о семье. В этом состоянии полная моральная чистота.
Никаких любовниц. Потому что с именами ночью...
И кто рядом? И попытки уйти из дому домой...
И у любовницы не вспоминается, зачем пришел.
И почему мусорное ведро в руке?..
И ты был или только идешь? И физическое состояние ни о чем не говорит.
И вроде узел на платке завязать не забыл, но сам платок забыл дома.
А какие-нибудь записи телефонов...
Не дай Бог! Вы же с этой бумажкой к жене, не помнит ли она, где и на каком углу…
С лекарствами хорошо, хотя не очень удобно.
Рецепт есть, бутылка есть, а внутреннее или наружное? И до еды или после?..
И была ли еда?..
Когда все это выяснишь, можно начинать лечение. Но против чего?
Можно, конечно, глотать все подряд и, где станет лучше,
там отмечать, если не забыть..
Или вдруг задыхаешься, ноги болят. Неужели был в спортзале?
Не забыть почувствовать бодрость...
Что еще удобно, книг и газет нужно вдвое меньше, так как по два раза одну и ту же, причем подряд, и когда спрашивают:
«Читали?» — вы отвечаете:
«Нет». И правы.
Особенно хорошо детективы — достаточно одного.
Шесть раз подряд — и захватывает.
Склероз — причина такого темперамента на старости лет!
Все диву даются — смотри, как он метнулся записать, ты смотри, как он рванулся сообщить.
Вторая молодость? Нет, первый склероз. Не метнешься — вырубишься.
Но все тревоги меркнут перед радостями неожиданных денег старой модели, каких-то туфель и сорочки выпуска 61—62-го годов.
А когда одет, обут и с деньгами... Надо идти.
Тем более все видят, что вы собрались...
Надо идти. И в руках портфель. Только куда?
Если кто-то поможет узнать, все увидят счастливого, бодрого человека, выходящего на прославленную сцену города...
Да, про старость все верно. У нас в подъезде жила старушка, с которой наша семья общалась более 25 лет. Ей было почти 90 лет, когда она умерла. Я ей носила книги. Классику она читать не хотела. потому что ее помнила с молодости. Я приносила современные женские детективы. Их было штук 20, я по 2-3 раза по кругу носила их читать. Она об этом не догадывалась. Правда это такая литература. что к концу книги забываешь ее начало, не за что мозгом зацепиться.
Маразмы нашей действительности http://www.liveinternet.ru/users/svetlana2070/post191388494/
Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином.
На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000x1000x1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер:
- А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре... :
- А вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь вам выбрать...
- Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong, они прочные...
Парень в афиге... не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х%й встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку, то сейчас мы вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам...
Парень:
- Да мне уже вроде не надо...
- Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице...
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже потрахался...
Аптек-менеджер деду:
- А вам что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
- Президент Российской Федерации избирается на шесть лет предыдущим Президентом Российской Федерации.
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить....
Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.
Он пару секунд подумал и выдает:
-"Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…..
Умные и не очень интернетовские фразы
http://www.liveinternet.ru/users/3869504/post192819867/
Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"
- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова.Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.
Дорожные приколы
http://www.romalla.ru/post196783681/
Почему женщины лгут?
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других
Наберите в гугле Let it snow
и понаблюдайте с минуты две )
ps на заснеженном мониторе можно рисовать курсором картинки
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру…
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант.
Любаша
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной,за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями..... Пришлось дать кое-что ещё.....
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?".
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: Спасите! Вампиры! -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь . Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
А ГОДЫ ИДУТ
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится,
Гляну в зеркальце - одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю- в журнале копия,
Носить не могу - плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше - иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу: не тут- то было!
Хочу кокетничать - глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему - забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже, чем была, но лучше,чем буду!
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ,
ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ:
СЕРЕБРО – В ВОЛОСАХ,
ЗОЛОТО – В ЗУБАХ,
КАМНИ – В ПОЧКАХ,
САХАР – В КРОВИ,
СВИНЕЦ – В СТУПНЯХ.
И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ,
ПРИРОДНОГО ГАЗА.
НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ
О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!
Письмо Санте от мальчика Лёни из большого города Москвы http://lleo.me/dnevnik/2011/12/26.html
Прелесть!!! Обожаю собак!
Какая чудесная парочка!!!
Понедельник обычной женщины
http://www.liveinternet.ru/users/deesse_an/post202130288/
Не знала, куда разместить. Но, если относиться к жизни с юмором, то сюда.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться
"Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы."
Я по поводу животных..У меня частный дом ,но этих милых существ не держу,хотя их очень люблю.Бездомных подкармливаю. К ним очень привязываешься и с их уходом из жизни,уходит и часть твоей жизни.Я пишу эти строки,а слезы уже наворачиваются на глаза...
Вы уж простите меня,что я внесла грустную нотку-это моя ошибка.
"Практика-это когда все работает,но не понятно как,
Теория-это когда все понятно,но ничего не работает,
Но все же иногда теория с практикой совмещается:
Ничего не работает и ничего не понятно."
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят
"Это – непотопляемо!"
Законченное предлож"ение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить".
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?
Спасибо, Vlad ! Прочитала и на весь день хорошее настроение.
-У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
-Понятия не имею
-А богатые?
-А эти обо мне понятия не имеют.
Мне понравилось
http://radioheads.net/post202499075/?upd
Чего хотят мужчины....
Чтобы носки, ключи, портмоне и пульты откликались на свист.
Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической ночью
Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе.
Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только, если бы во время секса ты громко пел "Марсельезу"
Чтобы хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений.
Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно - сканворд.
Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексуапильности.
Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара
Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни. Тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали больничный, а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом..
Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу.
Чтобы несимпатичные женщины были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора.
Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь.
Чтобы изобрели единый пульт для всего дома - от телевизора до сливного бачка.
О чем думают женщины....
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
В действительности, всё не так просто, как на самом деле.
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.
Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
"Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась."
Вот уж точно. И не юмор это, а жизнь.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."
Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.
У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.
Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?
Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну, я и получил, как обычно, по морде.
Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...
Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...
Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...
Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.
Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!
Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...
По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.
Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...
Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.
Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...
Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...
Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?
И налоги все заплатил, а желания все равно нет.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
"Ты должна!" Убивает эта фраза. Всё, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение!
Анекдоты несут позитив в нашу жизнь, а значит их должно быть много!
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!!!
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать…
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут 30...
- А давайте пить чай! — сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! — завопили гости.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче…
Ёжик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам:
— Двести два!!!
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами, у меня 150% зрение.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу:
— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет., зятёк
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я каpандаш-то всунул?
— Здравствуйте! Будьте добры Ваши права.
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема! Вот же я — третий слева!
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)