Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Активные темы за последние суткиНовые сообщения с Вашего последнего посещенияГлавная страница форума |
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
7.11.2008, 16:25
Сообщение
#1
|
|
просто хороший человек Группа: Пользователь Сообщений: 222 Регистрация: 7.11.2008 Из: Москва Пользователь №: 2 |
Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.
-------------------- Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
|
|
|
4.11.2018, 11:48
Сообщение
#2081
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
— Какая? — Я забыла, как тебя зовут. ****** Поздно ёрзать на стуле, если он электрический. ****** Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали. ****** А ведь если подумать, то Уголовный кодекс — это просто прейскурант. ****** Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница! ****** Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой. ****** На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило... ****** Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять: — Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну... Журналист перебивая: — Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!... Врач: — Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!! ****** "Пришёл, увидел, ох.ел..." — из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода — "...тут такие формулы на стенах написаны!" ****** — Как ты относишься к жадности? — Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения! ****** Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром... ****** Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . . -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
4.11.2018, 16:56
Сообщение
#2082
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Всероссийскую ярмарку мёда омрачал лишь проходивший в соседнем павильоне небольшой фестиваль дёгтя. .*.*.*.*.*. Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, расстегнув рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть. .*.*.*.*.*. Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы: — Спички есть? Продавщица: — Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без? .*.*.*.*.*. — Мама, спой мне песенку. — Какую песенку тебе спеть? — Про мышь шумелку. — Но, доча, я не знаю такой песенки. — Ну, как же, вы с папой её вчера пели. — Мы, с папой?! — Да: «Шумел-ка-мышь, деревья гнулись...» .*.*.*.*.*. — Пpодавец, это что у вас? — Мясоpубка. — А это что? — Овощеpезка. — А вот то, что такое? — Калоpифеp. — Господи, чего только люди не едят!.. .*.*.*.*.*. На вопрос "Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза еще не было! .*.*.*.*.*. Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам — повсюду бегают толстые люди. Вывод: от бега толстеют! .*.*.*.*.*. Полистал тут кулинарную энциклопедию: содержание сахара в хрене составляет 16,3%, а в редьке – только 7. Вот и верь этим поговоркам. Хрен, оказывается,– слаще редьки! .*.*.*.*.*. Как сейчас помню свой первый полёт во сне: ночь, плацкарт, верхняя полка… -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
4.11.2018, 20:04
Сообщение
#2083
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Перед вами — высказывания о гениально скромных и невероятно грамотных людях. Это как раз тот случай, когда «умным налево, красивым направо — и хоть разорвись».
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
7.11.2018, 19:25
Сообщение
#2084
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов. — Помогите избавиться от комплексов... — А у вас какие? — (шепотом) Зенитно-ракетные. Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж. — Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы. Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — будь то Париж, Лондон или Нью-Йорк — она моментально превращает его в Сызрань. Ребенок российского чиновника спрашивает маму: — Мама, что такое патриотизм? — Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее. — Но мама, разве люди не злятся по этому поводу? — Конечно, злятся, это называется экстремизмом! Уже много лет бюджет Российской Федерации проходит по документам как пиломатериалы. В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти. А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней. Два политолога: — Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит? — Тебе объяснить? — Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь? -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
7.11.2018, 20:25
Сообщение
#2085
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Привожу целиком, как задумал автор
- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за тысячу шагов? - Да, славные были времена! - Да, здоровые были мухи... Довесок жрёт царевна слизней , пауков и мух , не меняет внешность сущности лягух © Лось Иноостровский -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
11.11.2018, 13:35
Сообщение
#2086
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
12.11.2018, 17:34
Сообщение
#2087
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, жене не буду изменять. Часть заработанных денег буду переводить на благотворительность! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Фима снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! — Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть вторая половина! — Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит... Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: — Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским? Одесская семья: — Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... — Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?! — Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить? — Дорого, даже не рассчитывайте. — А если я приду к тебе домой, а не в клинику? — Чуть дешевле. — А со своим зубом и инструментами? — Скину немного. — А шо, если я твой отец? — Вы таки опять с козырей пошли, папа?! — Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом. — Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову. — А шо такое? — Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе? — Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости. На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?» Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?» В одном одесском ателье. — Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук! -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
13.11.2018, 12:18
Сообщение
#2088
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Смеёмся над роковыми смс опечатками автоподбора T9
Когда наспех пишешь СМС в режиме автоматического подбора слов (T9) и отправляешь не глядя, могут случится казусы. Предлагаю подборку роковых опечаток, которые научат их отправителей всегда перечитывать свои сообщения перед отправкой. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
14.11.2018, 17:17
Сообщение
#2089
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
— Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
— Да, она и мужа своего сделала великомученником. На допросе: Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? Нашел на дороге! Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? Совершенно верно! И как вы объясните такое совпадение? Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… Блондинка приехала в автомастерскую: — Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда. — Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю... Через десять минут: — Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место... Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат". Набираю в поиске: "Чем отмыть..." "... следы крови?" - подсказывает Гугл. Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
15.11.2018, 18:52
Сообщение
#2090
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
Источник -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
17.11.2018, 19:38
Сообщение
#2091
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка! — Ты чё, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ. ❁ ❁ ❁ — Алло? — Привет. — Привет. — Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер? — Есть. — Ну, давай. — Ну, давай (кладет трубку) ❁ ❁ ❁ В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Больно? Раненый: — Только когда смеюсь. ❁ ❁ ❁ — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали. ❁ ❁ ❁ Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, ваша честь, намного лучше. ❁ ❁ ❁ — Не знаю, что хуже - то, что он написал «давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал «извини, это не тебе»? ❁ ❁ ❁ — Можно с Вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. ❁ ❁ ❁ — Почему ты так волнуешься?... — Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь! — Не беспокойся,...она укроется...в каком-нибудь магазине... — Вот этого я и боюсь!... ❁ ❁ ❁ Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? — Она вышла замуж. — А за кого? — За меня... ❁ ❁ ❁ — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится. ❁ ❁ ❁ Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают... » ❁ ❁ ❁ Разговаривают две блондинки: — Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! — Мда... Раньше тебе двух вполне хватало! Источник (обновляемый) -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
17.11.2018, 23:36
Сообщение
#2092
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
21.11.2018, 15:59
Сообщение
#2093
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
15 жизненных фраз из Одессы https://subscribe.ru/group/obo-vsyom-ponemnogu/15320624/
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
30.11.2018, 9:22
Сообщение
#2094
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Экзамен. Студент выходит отвечать с листочком, на котором написана пара коротких предложений. Препод заглядывает в листочек:
— А где же ваш ответ? — В голове. — А это что? - кивает на бумажку. — Не вместилось. *•.¸¸.•*`*•. Старик жалуется врачу на боль в ноге. Врач: — Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!.. — Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше! *•.¸¸.•*`*•. Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): — Кто у меня за спиной? — Парень молодой. — Что молодой, — чувствую... А симпатичный? *•.¸¸.•*`*•. — Как ваше состояние, больной? — Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось. *•.¸¸.•*`*•. Зять-хирург готовит к операции тестя. — Постарайся, родной! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к вам переедет. *•.¸¸.•*`*•. — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! — И какие же? — Телефонная, газовая и электрическая. *•.¸¸.•*`*•. — Расскажите коротко, что было на родительском собрании? — Если коротко, то с вас 600 руб. *•.¸¸.•*`*•. Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её существование от жены. *•.¸¸.•*`*•. — Мам, откуда мы взялись? — Нас создал Бог... — А папа сказал, что мы произошли от обезьян... — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих! Источник -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
1.12.2018, 9:37
Сообщение
#2095
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
в тему «Юмор — это...»
☻ Лучше неразделённая любовь, чем разделённое имущество. Э. Агишев, Чистополь, Татарская АССР ☻ Дайте мне точку опоры, и я попрошу вторую. Сергей Харцев, Донецк ☻ Автобусы учат мужчин усидчивости, а женщин — стойкости. В. Юн, Никополь, Днепропетровская обл. ☻ И рог изобилия может боднуть. Алла Мохнюк, Харьков ☻ Часы с кукушкой можно достать только с боем. Дмитрий Перлин, Минск Из Литературной газеты прошлого века -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
2.12.2018, 11:40
Сообщение
#2096
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
4.12.2018, 21:20
Сообщение
#2097
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. — И что же Вам ответили? — Что нельзя! — А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса! -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
9.12.2018, 15:29
Сообщение
#2098
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Он: — Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду. Она: — Лучше ты. Мне дальше ехать.
Реплика в одесском трамвае: — Не нервничайте, мадам, не мните лицо! Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку. Два одессита прогуливаются по городу. — Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну! — Она, Изя, еще пионеров помнит. В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик. — Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий? — А остальные министерства? — Буквами обойдутся. Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублёвку. Каждый имеет право голоса! И сколько угодно кричать посреди пустыни. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. Подруга-подруге: - Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила. Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
16.12.2018, 23:07
Сообщение
#2099
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
17.12.2018, 14:50
Сообщение
#2100
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Не очень смешно, скорее грустно. Комментирую каждую картинку в порядке их расположения. 1. Здесь надо объяснить ребёнку, что такое дальтонизм, и сказать, что автор задачи — дальтоник. 2. Здесь надо объяснить ребёнку, что автор задачи был хулиганом. Будучи первоклассником, он трижды плюнул в чужой компот и получил за это в три раза больше подзатыльников. Он даже помнит имя того, от кого их получил. Преодолевая брезгливость ради грамматической точности, привожу правильный вопрос к этой задаче: сколько всего плевков оказалось в федином компоте? 3. Это из учебника для старшеклассников, которых не проймёшь ни плевками в компот, ни укусами сумасшедших. 4. Вопрос звучит зловеще, его подтекст: учись плавать или не учись — всё равно утонешь. Почему сейчас в газетах публикуют такие серые анекдоты? И не анекдоты даже, а упражнения острословов. Не потому ли, что будущим острословам в школе предлагали задачи вроде этой 21-й? 5. «Дети, откройте задачу 212, во втором предложении после слов «чем первый» поставьте точку, а всё, что дальше в этой задаче, зачеркните.» Трудно отделаться от впечатления, что текст задачи противоречив, на самом деле он весьма неудачен в подчёркнутом месте. Автор хотел сказать, что скорость работы каждого из операторов была неизменной в течение всего времени, что и без этой оговорки следует подразумевать, если не указано иное. -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 22:41 |