IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Активные темы за последние сутки
Новые сообщения с Вашего последнего посещения
Главная страница форума
Юмор - это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня
Dan
сообщение 7.11.2008, 16:25
Сообщение #1


просто хороший человек


Группа: Пользователь
Сообщений: 222
Регистрация: 7.11.2008
Из: Москва
Пользователь №: 2



Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.


--------------------
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
102 страниц V  « < 95 96 97 98 99 > »   
Начать новую тему
Ответов (1920 - 1939)
akaceya
сообщение 4.12.2017, 20:43
Сообщение #1921


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4391
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370









--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 7.12.2017, 21:49
Сообщение #1922


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4391
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370











--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 9.12.2017, 10:04
Сообщение #1923


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 2653
Регистрация: 7.10.2014
Из: Москва
Пользователь №: 2324



Гость читал тему «Мастер — добрый волшебник». Я последовал за ним, увидел там ссылку, прошёл по ней, а там — другая ссылка. Так я нашёл этот случай из жизни, который лучше назвать анекдотом, и этот анекдот.


Предупреждение составителя сайта: 18+

08.12.2017, Новые истории - основной выпуск

Пересказываю со слов брата.

Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он ее медвежинка ни в какую, "мое" и все тут. Брат мой попытался с мамой поговорить, та отмахнулась, "дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина ни в какую, "не вмешивайте меня в детские глупости" и все тут, да и вообще я по телефону говорю и вас не слышу. В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шел за ней и уносил в руках игрушку дочки брата.

Брат им вслед: "да нам-то не жалко, игрушка дешевая, только у нас чесотка".
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.


Жена будит с утра мужа:
— Любимый, уже 8!
— Что, ещё один забили?!

Источник — Лучшее дня 08 декабря 2017
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 13.12.2017, 18:14
Сообщение #1924


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 2653
Регистрация: 7.10.2014
Из: Москва
Пользователь №: 2324



Анекдот, рассказанный Аркадием Райкиным на концерте. Это его выступление транслировалось по телевидению.

Бабушка купила телевизор. Вскоре приносит его обратно в магазин.
— Нельзя ли поменять телевизор?
— А что, он не работает?
— Программа неинтересная.
— Бабушка, это не телевизор виноват, это режиссёр сделал такую программу.
— А нельзя ли поменять режиссёра?
— Бабушка, над режиссёром ведь есть репертуарная комиссия.
— А нельзя ли поменять репертуарную комиссию?
— Бабушка, над репертуарной комиссией есть министерство культуры.
— А нельзя ли поменять министерство культуры?
— А над ним есть ещё выше!
— А нельзя ли (здесь Райкин сделал паузу, затем сделал серьёзное лицо и, погрозив пальцем, строго сказал)
— Ба-буш-ка!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 15.12.2017, 20:04
Сообщение #1925


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 2653
Регистрация: 7.10.2014
Из: Москва
Пользователь №: 2324



Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро–Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

***

В помещение к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает:
- Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит.

Источник
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 28.12.2017, 15:22
Сообщение #1926


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 2653
Регистрация: 7.10.2014
Из: Москва
Пользователь №: 2324



— А я у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.
* * *
У окулиста юбилей. Сослуживцы подарили ему большой стеклянный глаз на подставке. Приняв подарок, юбиляр заметил: «Как хорошо, что я — не гинеколог».
* * *
Чтобы систематически врать царице, что она «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 29.12.2017, 20:41
Сообщение #1927


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 2653
Регистрация: 7.10.2014
Из: Москва
Пользователь №: 2324



— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько ножкой нажал, и р-р-раз — стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
* * *
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Источник — газета «Metro Москва» 13.07.2017
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 10.1.2018, 12:18
Сообщение #1928


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4391
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370











--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 13.1.2018, 23:17
Сообщение #1929


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4391
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Из интернета

Ко Дню печати. Коллекция забавных журналистских перлов.
Мы собрали самые смешные ошибки и описки, которые, к счастью, не попали на газетные полосы


* Замуж обе близняшки вышли летом: Наталья — в июне, Светлана — в сентябре.

* В среднем за 10 дней я меняю обувь 4 раза в день.

* Эта ящерица не имеет ног и передвигается лежа.

* Но в таком случае, уверяют эксперты, на дороге должны были остаться какие-либо следы или свидетели ДТП.

*Поклонники буквально завалили любимую артистку цветами. Особенно много было детей.

* Пёс Кузя вошёл в маршрутку и уехал из Масловки.


* Охранники обвинили девочку и мальчика за то, что они преступно съели мармелад.

* Ничего, кроме грусти в глазах ветеранов, нам добиться не удалось.

* Алла Николаевна баловала дочерей интересными рассказами о колонии общего режима.

* Собравшись в группы по интересам, девушки и парни щебетали о чём-то своём, постоянно взрываясь громким смехом.

* Саша впервые увидел свою БУШУЮЩУЮ супругу на дне рождения.

* Проводятся следственные действия СЕКСУАЛЬНОГО характера

* В фитнес-клубе в СТРАШНУЮ группу ходят дети от 8 до 12 лет.

* Он реализовал свою идею — ОБЛЕДЕНИЛ интересующихся футбольным фристайлом людей.

* После регистрации на сайте пароль пришлют в КОНФЕТЕ по почте.

*График приёма украинцев мы заметили только один — это был вторник и четверг, но никак не пятинедельная неделя.


* На поиски заблудившейся грибницы выехали спецгруппа МЧС.

* Поликистоз — это полное отсутствие почек при их наличии.

* Поэтому, когда людей набирают на работу, необходимо с ними работать.

* На фельдшера и врача напал нетрезвый мужчина. Он ударил фельдшера по голове, в результате чего у врача — сотрясение и ушиб головного мозга.

* Наверное, не каждый отчается посетить подобное мероприятие.

* Когда ему предложили купить «восьмёрку», то в голове само собой нарисовался «железный монстр».

* Для всей этой огромной детворы Иван выполняет сразу две роли — мамы и папы.

* Услышав приятную новость, на лице офицера полиции просочилась лёгкая добрая улыбка.
От кошки остались только два котёнка - мальчик и девочка

* Мы уехали домой только вечером, в полном осадке.

* Результаты есть и это не может радовать.

* В тот день они были трезвые, но видно, что образ жизни их оставляет быть лучшим.

* Но погодные условия сыграли злой рок.

* Моросивший с утра дождь пустился во все тяжкие и перерос в ливень.

* Светодиодные люстры обычно могут похвастаться замысловатым дизайном.

* Во время ночного дежурства пьяный пациент избил врача.


Подробнее: https://moe-online.ru/material/1005049


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 14.1.2018, 15:45
Сообщение #1930


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4391
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Когда человек с деньгами встречает человека с опытом,
человек с опытом уходит с деньгами,
а человек у которого были деньги - уходит с опытом…
*
Как же человек хрупок!
Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой,
лежишь - пролежни, любишь - инфаркт. …
*
Чем ярче горят мосты за спиной,
тем светлее дорога впереди…
*
Пока научишься держать язык за зубами,
они уже выпадут!…
*
Столетие - 100 лет.
Декада - 10 лет.
Пятилетка - 5 лет.
Вечная любовь - 2 недели.
"Я больше не пью" - 2 дня.
" Завтра все сделаю" - вечно…
*
Пока не ударишь в грязь лицом,
не поймешь насколько гигиеничнее сесть в лужу…
*
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык,
то это наверняка с намеком,
чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил…
*
Очередь, в которой никогда нет льготников,
внеочередников и блатных
- это очереди на небеса и мыть посуду. …
*
Бывает, разговариваешь с человеком,
а у него такой взгляд:
свет горит, а дома никого нет. …
*
То, что люди говорят обо мне,
никак не характеризует меня.
Но отлично характеризует их.…
*
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать,
а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом…
*
- Как называется,
когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается...


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 16.1.2018, 9:04
Сообщение #1931


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 2653
Регистрация: 7.10.2014
Из: Москва
Пользователь №: 2324



Из отзыва о мониторе (обычный ЖК-монитор): «В ждущем режиме слышен тихий гул конденсаторов».
Хорошо, что не стоны резисторов или ухание микросхем.
Источник — Яндекс-маркет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 19.1.2018, 14:43
Сообщение #1932


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4391
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370





--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 20.1.2018, 14:20
Сообщение #1933


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4391
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"

>В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

>И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

>Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

>Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
>Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

>Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

>Диагноз: "Общая пришибленность организма"

>в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
>Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

>Формализованный бланк опросного листа истории родов:
>Вопрос: Беременности были?
>Ответ: Нет.
>Вопрос: А роды?...

>В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

>"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

>«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

>"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

>"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

>"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

>"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата&"

>"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 25.1.2018, 13:21
Сообщение #1934


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4391
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп!
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

— Я слыхал, Сёма, шо вы женились, и как оно вам?
— Да каторга... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси....
— А по морде?
— Не, ну руки ещё пока не распускает...

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

— Объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена..

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.

Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама…в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут
надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

Одессит — это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского… И все это к фаршированной рыбе!

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

Мадам, а может мы с Вами…как — нибудь…по чашечке кофе!?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

— Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 26.1.2018, 12:26
Сообщение #1935


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4391
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Армянское радио

13 актуальных вопросов армянскому радио, заданных полвека назад

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них звучат вполне свежо.
________________________________________

Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».

Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там г..., и там г.... Но в горшке его лучше видно».

Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой" — новости можно доверять»

Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».

Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»
Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».

Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».

Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного идиота к другому».

Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .

Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности».



--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 26.1.2018, 16:46
Сообщение #1936


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 2653
Регистрация: 7.10.2014
Из: Москва
Пользователь №: 2324



Анекдоты от Никулина

— Тётя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка всё время её выплёвывали.

* * *

— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом.
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я буду лучше неприятелем.


Источник — журнал «Огонёк» № 22, май 1990
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 28.1.2018, 16:24
Сообщение #1937


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4391
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Рыбацкая байка

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.

"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 30.1.2018, 17:49
Сообщение #1938


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 2653
Регистрация: 7.10.2014
Из: Москва
Пользователь №: 2324



Анекдоты от Никулина

Мальчик опоздал из школы. Отец спрашивает, почему. Сын сказал, что помогал старушке переходить улицу. Отец его похвалил и дал конфету. На другой день сын пришёл с приятелем.
— Папа, мы переводили старушку.
Отец дал им по конфете.
На третий день пришёл сын и привёл за собой полкласса.
— Папа, мы переводили через улицу старушку.
— А почему же вас было так много?
— А она сопротивлялась.

* * *

Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:
— Извините, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
А он отвечает:
— Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.
Источник — журнал «Огонёк № 42 октябрь 1990
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 2.2.2018, 21:02
Сообщение #1939


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 2653
Регистрация: 7.10.2014
Из: Москва
Пользователь №: 2324



Владимир ТУРОВСКИЙ
(Львов)

Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
Привыкший быть пешкой в чужих руках легко может стать и шашкой!
Чтобы читать проповеди, нужно чтить заповеди.
И хочется сдвинуться с места, да жаль вожжи отпускать.
Когда рыцарь начинает сражаться с ветряными мельницами, это для него заканчивается печальным образом.
Для дурака все умные — инакомыслящие!
Стоит только один раз подать повод — и вас обязательно попросят подать кнут.
Когда всё трещит по швам — это ещё не признак быстрого роста.
Соцреализм — это форма, взятая начальством на содержание.
«Этапы большого пути» лучше всего известны конвоирам.
Стоило ли объявлять войну дворцам ради того, чтобы застроить мир хижинами?
Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали считать этот край родным.
И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.
Источник — журнал «Огонёк» № 8 февраль 1990
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 2.2.2018, 21:56
Сообщение #1940


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4391
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



И ничего не изменилось...


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

102 страниц V  « < 95 96 97 98 99 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 24.9.2018, 10:06