Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня Опции

[Dan]

Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.

[Veronica]

Русский гугл предлагает:

[Dan]

Дедок - врачу:
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну
ногу, опускаю,
поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса,
одновременно
слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

[Run]

Жена-дура в наше время - роскошь.

Людям старой закалки часто приходится закаливаться по новому...

гласность: каждое дерево в лесу имеет право кричать все, что ему
вздумается, однако это не сорвет плана лесозаготовок.

[СВЖ]

Здрасте
Не замерзли?
Очень хочется в теплую Одессу. Где даже пвмятники "с юмором"
"Вид Дюка с люка" - одна из достопримечательностей Одессы. Дюк (т.е. герцог) Ришелье - перый градоначальник Одессы. Памятник ему стоит на Приморском бульваре, он держит свиток в руке так, что, если посмотреть на него с конкретного места (с люка), открывается силуэт мужика, держащего в руках... причинное место... Вот, если там хотят послать кого-то подальше, говорят "Посмотри на Дюка со второго люка."


Сообщение отредактировал СВЖ - 12.1.2010, 12:37

[Ann]

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

[Vlad]

Любовь похожа на раскрутку шлягера:
Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.
Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.
Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.
Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было!!!...

[Dan]

Иной подарок радует тем, что достался другому.

[Ann]

Деньги не пахнут, поэтому так тяжело взять их след.

[Ann]

на грани фола, но смешно
Ефим Ноткин " Насралла " В передаче израильского телевидения

http://www.youtube.com/watch?v=5UDdyQvs-Ns

[Arnisa]

"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!
И с глаз упала пелена,
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причём, женат на...мне!

Браво, Ann! Сами такое придумали или это копипастинг?

[Arnisa]

Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.

У меня есть другой слоган, который я придумал сам, хотя, может и он известен другим:
ЕСЛИ ЖИЗНЬ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ТЕБЕ СПИНОЙ, ЗНАЧИТ У ТЕБЯ ВСЕ ЕЩЕ ВПЕРЕДИ!!!

[Ann]

Браво, Ann! Сами такое придумали или это копипастинг?

увы, копипастинг

[Ann]

с bash.org.ru
Толи шутка, толи предостережение...

--------------------------------------------------------------------------------

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

--------------------------------------------------------------------------------

[Pavel]

- Толи шутка, толи предостережение...


Не понял ни того ни другого

[vicjuk]

- Толи шутка, толи предостережение...


Не понял ни того ни другого

Тоже что-то не догоняю...

[Ann]

Не понял ни того ни другого

Злоумышленник Коннект хочет получить доступ к почте ALEXA
Для этого он смотрит у него варианты восстановления пароля. И видит - чтобы восстановить пароль - необходимо ответить на контрольный вопрос, назвать девичью фамилию матери.
Нехитрым способом, под предлогом простого любопытства о возможном родстве Коннект выведывает у ALEXA необходимую информацию и получает доступ к его почте.

Так что, народ, будьте похитрее с контрольными вопросами, и помолчаливее и любопытными собеседниками.

[СВЖ]

Сегодня 1 апреля (напоминаю тем, кто забыл - это день смеха). Посмеемся?

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.

Хотите узнать себе цену - перестаньте себя продавать.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Кто никогда ни на что не рассчитывает, никогда не будет разочарован.

Самое интересное женщина рассказывает о подруге, когда та выходит за дверь.

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

С теми, у кого разум кипит, кашу можно заварить, но не сварить.

В жизни не бывает мелочей, только нюансы.

Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза

[Vlad]

Руководство для исследователя
Хочется поместить в "Слова мудрецов", но уж больно смешно

1. Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно.
2. Накопленный опыт прямо связан с количеством угробленного и порушенного материала.
3. Прошлый опыт всегда правилен и не должен искажаться фактами настоящего.
4. Если есть сомнение, замените его прочным убеждением.
5. Не верьте в чудеса — прямо полагайтесь на них.
6. Работа группой жизненно важна — она позволяет вам упрекать кого-нибудь другого.
7. Записывание полученных данных весьма существенно, оно показывает, что вы все-таки что-то делали.
8. Что бы не произошло, всегда найдется кто-то, кто посчитает, что это имело место в соответствии с его любимой теорией.
9. Величина, к которой, по экспериментальным результатам, что-то добавляют, что-то из нее вычитают, которую умножают и делят, чтобы получить правильный ответ, называется константой.
10. Вероятность того, что событие происходит, обратно пропорционально его желательности.
11. Эксперименты должны быть воспроизводимы: они должны не получаться всегда в одних и тех же условиях.
12. Если эксперимент получается, следует провести заведомо неправильный опыт.
13. Эксперимент можно считать удачным, если пришлось отбросить не более половины полученных данных.
14. Стремясь к аккуратности, сначала проведите кривую, потом наносите экспериментальные данные.
15. Если эксперимент совсем уж не удался, его всегда можно использовать как отрицательный пример.
16. Помните, что выполнение любого научного задания включает шесть стадий:
1) энтузиазм;
2) разочарование;
3) паника;
4) поиск виноватого;
5) наказание невиновного и
6) похвала и почести тем, кто в работе не участвовал

[СВЖ]

Бизнес в Челнах узнал цену Победы
16 апреля 2010

МЭРИЯ АВТОГРАДА ПЕРЕВЯЗАЛА ГЕОРГИЕВСКИМИ ЛЕНТОЧКАМИ МЯСНОЙ ФАРШ, НОУТБУКИ И КРИСТИНУ ОРБАКАЙТЕ. БИЗНЕС ПОДСЧИТЫВАЕТ МИЛЛИОННЫЕ ПОТЕРИ

Конфузом и миллионными убытками для рекламодателей и рекламных компаний обернулось желание властей Набережных Челнов поздравить ветеранов города с 9 Мая. Все рекламные конструкции 3 на 6 метров в автограде исполком обязал "перевязать" большими георгиевскими ленточками. Однако при этом никто не подумал, как это будет увязано с содержанием рекламы на щитах и их размерами. В итоге символика Победы перекрыла самую важную информацию – телефоны, адреса рекламодателей, нередко и логотипы компаний.
... хорошая идея поздравить ветеранов таким не вполне обычным способом на практике обернулась абсурдом. Лента по размерам оказалась настолько большой, что закрыла значительную часть билбордов. Причем, зачастую именно там, где расположена самая важная часть информации – телефоны, адреса компании. О чем баннер – понятно, куда обращаться – неясно. Иногда непонятно даже к кому обращаться.
...Интересно было бы узнать, кто это придумал. А узнав, вывести его к ветеранам Великой Отечественной, Афгана и других больших и малых войн и спросить: у тебя голова была где? И пусть попробует объяснить

Сообщение отредактировал СВЖ - 30.4.2010, 15:42

[Jurgen]

Утро красит нежным цветом. 1-мая. Вам Ура! От наших-уже оттуда

Одесские анекдоты, придуманные в комедийном клубе "Канотье" из Нью-Йорка в 1997-2001 гг Тот редкий случай, когда авторы анекдотов известны - это Юрий Сычев, Эдуард Каменецкий и Анатолий Контуш -



Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!.. --------------------------------------------------------------------------- - Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.." ---------------------------------------------------------------------------- - Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!.. - А что, с ним что-то случилось? - Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему... ---------------------------------------------------------------------------- - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж... ---------------------------------------------------------------------------- - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Да? - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! ---------------------------------------------------------------------------- - Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов? - Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов. - Ну? - Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше! --------------------------------------------------------------------------- - Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? - Какую: корейскую или русскую? - А какая разница? - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы! ---------------------------------------------------------------------------- - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... ---------------------------------------------------------------------------- - Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети? - Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду... - Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали! - То же, что и в Америке. - А что вы в Америке делаете? - Слава Богу, пока ничего... ---------------------------------------------------------------------------- - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. - Неужели? - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в... - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно! - Так теперь я только туда и смотрю! ---------------------------------------------------------------------------- - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! ---------------------------------------------------------------------------- - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать – Бруклинский мне бы обошелся дешевле! ---------------------------------------------------------------------------- - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. ---------------------------------------------------------------------------- - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? - Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы. ---------------------------------------------------------------------------- - Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера в Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения! - Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а фудстэмпы! ---------------------------------------------------------------------------- - Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить! - Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать! ---------------------------------------------------------------------------- - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" ---------------------------------------------------------------------------- - Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус? - Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром! ---------------------------------------------------------------------------- - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте? - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон.. --------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели... - Так в чем же неприятности? - Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!.. --------------------------------------------------------------------------- - Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов... - Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!.. --------------------------------------------------------------------------- - Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице? - Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала... --------------------------------------------------------------------------- - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог? - Нет, но посмотреть могу! ---------------------------------------------------------------------------- - Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год? - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников... - А если Бог не даст? - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня... ---------------------------------------------------------------------------- - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось... ---------------------------------------------------------------------------- На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт. - Боря, вы down? - Сама идиотка! --