Говорят дети |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Активные темы за последние суткиНовые сообщения с Вашего последнего посещенияГлавная страница форума |
Говорят дети |
25.4.2012, 13:18
Сообщение
#1
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Предлагаю размещать здесь самые удачные (смешные) образцы словотворчества наших детей.
Перенесла сюда то, что я рассказывала в "Дороже самого дорогого" о своей американской племяннице. "Рассматриваем переводной атлас мира, с картинками Застопорились на карте Европы. На картинке - олень. - Л., что это за животное? - Ослик. - Л., какой к черту ослик, у него же рога? - Барашек. Переходим к северному оленю: - Л., а это кто? - Козёл. - Л., подумай! На них ещё дед Мороз ездит. - Санки? Зато она с большим восторгом повторяет слово 'баобаб'..." -------------------- vicjuk
|
|
|
9.11.2014, 10:26
Сообщение
#41
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
(из http://sovetchiki.org) -------------------- vicjuk
|
|
|
9.11.2014, 10:37
Сообщение
#42
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2712 Регистрация: 17.2.2013 Из: Москва Пользователь №: 1523 |
Лидочка, четырёх с половиною лет, сама себе рассказывает сказку:
- Няня его нянчила, мама его мамчила. *** - Вобла - это такая рыбла? *** - Ты будешь покупатель, а я продаватель. - Не продаватель, а продавец. - Ну хорошо: я буду продавец, а ты - покупец. *** - Красная Шапочка вышла из пасти волка жёваная? *** - А чулку от иголки не больно? -------------------- Спасибо, жизнь, хочу сказать тебе
За то, что было, есть и завтра будет! |
|
|
9.11.2014, 11:05
Сообщение
#43
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Открыл сообщение #25, но всё прочитать не смог, закрыл после 11го отрывка, пожалел мышцы диафрагмы.
Да простит меня автор этой темы - следующий анекдот не является словотворчеством детей, а перекликается с написанным в #25. Остановка общественого транспорта. Мама мальчика разговаривает с подругой, находящейся "в положении": "Кого ты ждёшь?" --"Девочку". Мальчику скоро стало скучно слушать разговор взрослых, он увидел, что на остановке стоит мужчина с огромным животом, мальчик спросил у него: "Дядя, а Вы кого ждёте?" -- "Автобуса" -- "Я так и подумал". -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
9.11.2014, 11:43
Сообщение
#44
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Открыл сообщение #25, но всё прочитать не смог, закрыл после 11го отрывка, пожалел мышцы диафрагмы. Да простит меня зачинательница этой темы - следующий анекдот не является словотворчеством детей, а перекликается с написанным в #25. Остановка общественого транспорта. Мама мальчика разговаривает с подругой, находящейся "в положении": "Кого ты ждёшь?" --"Девочку". Мальчику скоро стало скучно слушать разговор взрослых, он увидел, что на остановке стоит мужчина с огромным животом, мальчик спросил у него: "Дядя, а Вы кого ждёте?" -- "Автобуса" -- "Я так и подумал". Думаю, что почти все сообщения в этой теме - не является словотворчеством детей, а анекдоты прочитанные или услышанные нами, которые понравились и захотелось поделиться ими с друзьями. А то, что анекдоты повторяются - в этом нет ничего преступного. Ну такая вот у нас память... А анекдот про "а Вы кого ждёте? -- Автобуса" - я слышала лет 45 назад... -------------------- vicjuk
|
|
|
9.11.2014, 19:50
Сообщение
#45
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
А то, что анекдоты повторяются - в этом нет ничего преступного. Ну такая вот у нас память... Тогда, может быть, Вы не слышали вот этого анекдота лет 35 назад. Как подлинный случай, его рассказывал мой начальник.А анекдот про "а Вы кого ждёте? -- Автобуса" - я слышала лет 45 назад... В одной комнате квартиры хозяева, забыв на время о своём сыне дошкольного возраста, общались с гостями; в другой комнате был уже накрыт стол. Когда взрослые, наконец, вошли в эту комнату, они увидели сидящего на полу и плачущего мальчика, а рядом с ним - бутылку водки и рюмку. "Что с тобой?!" -- "Когда я вырасту большой, как же я эту дрянь пить буду?". -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
12.11.2014, 21:21
Сообщение
#46
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2712 Регистрация: 17.2.2013 Из: Москва Пользователь №: 1523 |
- Папа, курить вредно? - Да сынок, вредно. - Пап, а ты куришь? - Увы, курю, сынок. - Пап, ты — дурак?
Прикрепленные изображения
-------------------- Спасибо, жизнь, хочу сказать тебе
За то, что было, есть и завтра будет! |
|
|
20.11.2014, 12:43
Сообщение
#47
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают... » -------------------- vicjuk
|
|
|
24.11.2014, 17:43
Сообщение
#48
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2712 Регистрация: 17.2.2013 Из: Москва Пользователь №: 1523 |
У детей есть своя википедия
Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи. И были приятно удивлены. Дети умеют схватывать на лету самое главное: «Жених» Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня, 9 лет) «Аристократы» Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля, 7 лет) «Муж» С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) «Жена» Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года) «Интуиция» У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Воронцов, 8 лет) «Бессонница» Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?» (Маша, 7 лет) «Круиз» После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) «Кипятильник» В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля, 7 лет) «Еда» Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера, 7 лет) «Бортпроводница» Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) «Живот» Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя, 5 лет) «Влюбленный» Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 7 лет) «Стиральный порошок» Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала. (Даша, 5 лет) «Гадание» Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша, 6 лет) «Джентльмен» Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя, 6 лет) «Хвост» Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он. (Оля, 4 года) «Счастье» У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия, 8 лет) -------------------- Спасибо, жизнь, хочу сказать тебе
За то, что было, есть и завтра будет! |
|
|
10.12.2014, 13:05
Сообщение
#49
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Слышал обрывок разговора. Одна девочка говорит другой: "Она играла женщину, у которой убежал муж".
-------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
21.12.2014, 14:17
Сообщение
#50
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
-------------------- vicjuk
|
|
|
22.1.2015, 16:58
Сообщение
#51
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Детские перлы
*** Дочка (3 года) спрашивает: — Мама, а я по гороскопу кто? Водохлёб? *** Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три… — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: 37 и 6. *** Сын (6 лет): — Папа, а ты мамонтов живых видел? Я удивился: — Они давно были, я их не застал. Он не отстаёт: — Ну, а с немцами хоть успел повоевать? *** Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?! *** Папа: — Лиечка, а ты знаешь, что это за музыка? — Полёт шмеля? — Да, а что это за шмель такой? Кто сочинил? — Не знаю. — Римский-Корсаков. Он был, между прочим, морским офицером. И поэтому его часто изображают в форме. — В форме шмеля?! *** Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью». *** Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: — Я бы на газельке всё вывезла. *** В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: — И чучело Земли тоже давайте купим! *** — Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима? *** Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает: — Мама, это всё было твоё?! — Да. — Боже, какое у тебя было счастливое детство… *** Обедаем. Балуемся. — Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала. — Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз! *** Пятилетняя дочка недавно научилась читать. На улице увидела рекламу последнего циркового представления. Читает: — Слоны! Спешите увидеть шоу медведей… Спрашивает: — Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно? *** На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Мой ребёнок (5 лет) пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает: — Что это, Дениска? А где же твои овощи? А он ей отвечает: — А я их уже в салат порезал! *** У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда: — Дед, это что? — Рога. — Твои? Дед, еле сдерживаясь: — Лосиные. — Да ладно, дед, твои… Надо было видеть в этот момент бабушку! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Племянницы (4 и 5 лет). Катя, восхищенно: — Алиса, какое у тебя лицо умное! Алиса, вытирая рот рукавом: — Да нет, это просто грязь. *** Едем с четырёхлетней дочерью в автобусе. Она разглядывает в окно тополя, обильно усыпанные вороньими гнёздами, и у неё созревает вопрос: — Мам, а откуда у птиц берутся птенчики? — Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики! — Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца-то берут?! *** Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её малявка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает: — Гораций! Я с огромными дикими глазами: — Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: — Цай гораций, обовглась!.. *** Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван: — Та-ак, на что жалуемся? Катя: — На бабушку. *** Каждый раз перед сном Лиза (2 года 9 месяцев) просит рассказать сказку. Иногда сказка заменяется песнями. Лежу с ней как-то в постели, пою песенки на сон грядущий. Пою, пою… Вдохновенно так, вся ушла в процесс. И вдруг, слышу голосок детёныша: — Мама, вырубай музыку, будем спать. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
26.2.2015, 21:38
Сообщение
#52
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2712 Регистрация: 17.2.2013 Из: Москва Пользователь №: 1523 |
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет 6 - ти играет молча и возле мамы. - Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой??? -------------------- Спасибо, жизнь, хочу сказать тебе
За то, что было, есть и завтра будет! |
|
|
28.2.2015, 16:46
Сообщение
#53
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2712 Регистрация: 17.2.2013 Из: Москва Пользователь №: 1523 |
***
Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку-ка-ре-ку! — Как коровка говорит? — Му-у! — Как лягушка говорит? — Ква-ква! — Как козочка говорит? — Ме-е-е-е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики. *** Ребенок (9 лет): — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! *** — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки? *** — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают... — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается... *** Сын Михаил (3 года): — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит! *** Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет: — Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите. Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: — Сэнсэй, я мороженого хочу... *** Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями. Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ: — Любви... На все! -------------------- Спасибо, жизнь, хочу сказать тебе
За то, что было, есть и завтра будет! |
|
|
23.4.2015, 11:22
Сообщение
#54
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Это сказал Тёпа в телепередаче «Спокойной ночи, малыши», но сказать так может только ребёнок: «Я так выспался! Как будто на всю жизнь выспался».
Вот бы нам, пожилым, так! -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
24.4.2015, 10:30
Сообщение
#55
|
|
Группа: администраторы Сообщений: 2600 Регистрация: 6.11.2008 Пользователь №: 1 |
Слышала на днях на улице, пробегали мимо два школьника лет по десять: "Ты такой псих, что тебя даже в дурдом не возьмут".
-------------------- Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.
|
|
|
11.5.2015, 15:46
Сообщение
#56
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2712 Регистрация: 17.2.2013 Из: Москва Пользователь №: 1523 |
Прикрепленные изображения
-------------------- Спасибо, жизнь, хочу сказать тебе
За то, что было, есть и завтра будет! |
|
|
1.6.2015, 22:03
Сообщение
#57
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
|
|
|
2.6.2015, 10:42
Сообщение
#58
|
|
Я желаю счастья вам! Группа: Пользователь Сообщений: 1202 Регистрация: 23.1.2011 Из: Волгоградская область Пользователь №: 825 |
Больше всего мне понравилось, вот это: Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки. — Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку. — Это свечка. А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына: — Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают. Из коридора донеслось испуганное: — Ого! Еще и зажигают! Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/15-yarkih-d...-perlov-939510/ © AdMe.ru -------------------- Возраст - это состояние души, иногда конфликтующее с телом.
|
|
|
9.7.2015, 16:12
Сообщение
#59
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Богушевская Л.:
Сыну было лет 7, смотрел телевизор, диктор объявил: "А сейчас - "В мире животных". Сегодня мы вам расскажем про бабуинов". Вовка радостно на весь дом: "Скорее, бегите все сюда, сейчас будут показывать про бабу Нину!" -------------------- vicjuk
|
|
|
30.7.2015, 18:45
Сообщение
#60
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
УЧИТЕЛЬНИЦА ЗАДАЛА ДЕВОЧКЕ ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ ВОПРОС. ЕЁ ОТВЕТ ОНА ЗАПОМНИТ НАДОЛГО!
Юля подросла, и пришло время отдавать девочку в школу. Но перед этим нужно было пройти стандартное тестирование — проверку на готовность к обучению.— А начнем мы с самого простого, — сказала психолог и выложила на стол восковые фрукты. — Вот яблоко, груша, апельсин и абрикос. Как это все можно назвать одним словом? Юля замешкалась и опустила глаза. — Что ж, продолжим. Вот помидор, огурец, картошка, редиска и лук. Как мы называем это одним словом? Девочка от волнения прикусила губу. — Клубника, вишня, малина… — Как обычно это все называется? Не знаешь? — Забыла, — тихонько ответила малышка, еле сдерживая слезы. — Мне кажется, вам еще рано идти в школу, — подвела итоги психолог. — Подождите еще годик, позанимайтесь с девочкой. Она же еще не знает элементарных вещей! Мать удивленно смотрела на ребенка: — Юленька, разве ты не знаешь, как все это назвать одним словом? — А! Вспомнила! — и лицо девочки засияло. — Муляжи! -------------------- vicjuk
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 13.5.2024, 10:19 |