Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Говорят дети
ФОРУМ Клуба Второе дыхание >  Разговор на заданную тему > Посидим рядком, поговорим ладком.
Страницы: 1, 2
vicjuk
Предлагаю размещать здесь самые удачные (смешные) образцы словотворчества наших детей. rolleyes.gif
Перенесла сюда то, что я рассказывала в "Дороже самого дорогого" о своей американской племяннице.

"Рассматриваем переводной атлас мира, с картинками Застопорились на карте Европы.
На картинке - олень.

- Л., что это за животное?
- Ослик.
- Л., какой к черту ослик, у него же рога?
- Барашек.

Переходим к северному оленю:

- Л., а это кто?
- Козёл.
- Л., подумай! На них ещё дед Мороз ездит.
- Санки?


Зато она с большим восторгом повторяет слово 'баобаб'..."
lida
Максим приехал из деревни, где отдыхал на зимних каникулах у дедушки и бабушки, и рассказывает:
- Сначала у дедушки с бабушкой была только одна чёрная кошка. А потом у неё появились маленькие птенчики.

Из чего делают конфеты
- Паша, - говорит 5-летний Костик, за обе щеки уплетая шоколадную конфету с вишнёвой начинкой. – А вот эту конфету с вишнёвой начинкой на самом деле делают из вишен?
- Да, - отвечает Паша. – Из вишен.
- Ой, Паша, - с ужасом посмотрел на него Костик. – Из чего же тогда делают конфеты «Кис-кис»? icon_yahoo.gif

vicjuk
Мы на днях заехали в CVS, забрали мне очередное лекарство, а потом я разрешила Л. немного побродить по аптеке. Она старательно изучала дезодоранты и уцененные пасхальные яйца, а потом набрела на отдел косметики и решила попросить там политическое убежище. При этом я ей строго-настрого сказала, что покупать мы ничего не будем. Л. перебирала блестящие лаки, помады, заколки, и при этом, с грустью в голосе, без устали повторяла мантру: "Мы сегодня ничего не покупаем. Мы сегодня ничего не покупаем." Потом, очень недовольно косясь на пакетик с лекарством у меня в руках: "Мы сегодня ничего не покупаем. А когда ТЕБЕ нужно, мама, мы покупаем!"
vicjuk
Л. в очередной раз проверила на прочность мою роговицу (давно пора купить защитные очки). Начинается воспитательная беседа:

- Л., ты знаешь, что нельзя тыкать пальцами людям в глаза?!
- Да.
- А, как ты думаешь, в нос можно лезть чужим людям?
- Нет.
- А в рот?
- Нет.
- А в уши?
- Нет. Но, мама, ТЫ ЖЕ МНЕ НЕ ЧУЖАЯ!
akaceya
Хочу рассказать про свою внучку Вероничку. Ей 2года 10мес. В праздники были на даче. Я как-то писала, что у нас с сыном дачи на соседних улицах, поэтому мы ходим друг к другу на шашлык или на блины. Внучку приводят ко мне спать днем.

Пришел сын с внучкой, он устанавливает мне антенну, а Вероничка ходит, рвет цветы, приносит мне показывать. Я . не отрываясь от книги, киваю. Потом решила с ней поговорить
-Тебе здесь нравится?
-Да, нравится. Но с бабой скучно.
Я удивляюсь
-С кем скучно?
Вероничка поворачивается. смотрит на меня, делает театральную паузу
-С тобой...скучно!
И гордо уходит.


Мама сеет семена на грядку. поливает. накрывает пленкой. Вероничка внимательно смотрит. Потом спрашивает
-А зачем накрываешь?
Мама объясняет. что это для тепла, как одеяло.
Вероника скептически реагирует
- Улетит ваше одеяло.


Выезжаем с дачи. Вдоль дороги садоводы накидали большую кучу мусора - пакеты с отходами. старые матрасы. холодильники . ну вы знаете...Вероника смотрит с интересом
-А кто это все потерял?
akaceya
Вероничка в два года впервые попала в Ашан, сейчас во многих городах есть эти огромные магазины. И вот она видит в открытом доступе большое количество конфет, все в пакетики набирают и складывают в тележки. И только ее бестолковые родители не реагируют. Тогда Вероничка стала горстями хватать конфеты и бросать в тележку. Что было дальше думаю вы догадываетесь.
akaceya
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...


***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

***


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***

Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
aleks-alexander
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Обида – это такой маленький зверёк. С виду он совсем безОбидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида, если не пытаться её одомашнить, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно…
Зверёк этот очень маленький и юркий. Он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует. Ему становится обидно. Это зверёк кричит человеку:
- Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!
Но человеки давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков… Есть такие, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А ей всё равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути… Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый… Сжался весь и ни за что не выпускает свою обиду… Таит её в себе… А зверёк то голодный, кушать ему хочется… Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри… И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду… Потому что привык он к ней… Да и она потихоньку привыкает к своему хозяину. Кушает, растёт, жиреет и перестаёт двигаться… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет… Так и говорят: “Обида гложет” .
И в конце концов прирастает обида к чему-нибудь в теле человека и становится частью его… Слабеет человек, хворать начинает, а зверюга внутри всё толстеет…
И невдомёк человеку, что только и надо - взять и отпустить обиду! Пусть себе живёт, в своё удовольствие! И ей без человека лучше и человеку без неё легче живёТСЯ.
АФОРИЗМЫ ОБ ОБИДЕ
Память об обидах долговечнее, нежели память о благодеяниях.

Обидеть легче, чем обиду вытерпеть.

Не вдавайтесь в извинениях в такие же крайности, как в оскорблениях.
Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения.

Память об обидах долговечнее, нежели память о благодеяниях.
Из-за каждой обиды нельзя отрекаться от друга.

Обиду легче стерпит слух, чем зрение.

Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе.

Коль нанесли тебе сердечную обиду, Плати забвением — так гордость нам велит; Не можешь позабыть — тогда хоть сделай вид, Не унижай себя.

Оскорбивший никогда не простит. Простить может лишь оскорбленный.
Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются.

Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека - легко, исправить же его - трудно, если не невозможно.

Если ты причинил кому-либо обиду, то старайся ее исправить. Через признание ты получишь прощение, а если попытаешься из виноватого превратиться в правого, то только усугубишь собственную вину.

Время потому исцеляет скорби и обиды, что человек меняется: он уже не тот, кем был. И обидчик и обиженный стали другими людьми.

От всех обид спасение — в забвении.

Берегись человека, не ответившего на твой удар: он никогда не простит тебе и не позволит простить себя.

Женщины и слоны никогда не забывают обиду

Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит.

Величайшая обида, какую можно причинить честному человеку, — это заподозрить его в нечестном.

Так же трудно заглушить обиду вначале, как помнить о ней по прошествии нескольких лет.

Снося обиду, вызываешь новую.

Нет обиды, которой мы не простили бы, отомстив за нее.

Люди редко примиряются с постигшим их унижением: они попросту забывают о нем.

Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце.
Любаша
Период детства – это годы первых шажков по лабиринтам жизни, когда дети узнают так много нового. А узнавая, делают прелюбопытнейшие выводы!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Предпраздничные скидки
Папа с мамой весь вечер искали, в каком магазине можно купить стиральную машину со скидкой (было время предновогодних распродаж), а на следующий день отправились делать покупку.
5-летний Кирилл (которому неоднократно говорили, что его купили в магазине) спрашивает:
- Мама, а меня вы как, тоже со скидкой, покупали?

Откуда дети берутся
- Мама, а откуда я взялся? – спрашивает Игорек.
- Мы тебя в магазине купили, - отвечает мама.
- Вам еще повезло, что я не перед Новым годом родился! – говорит Игорек.
- Почему это? – удивляется мама.
- Перед Новым годом людей в магазинах полным-полно, да и дорожает всё к Новому году!

О котятах
Максим приехал из деревни, где отдыхал на зимних каникулах у дедушки и бабушки, и рассказывает:
- Сначала у дедушки с бабушкой была только одна чёрная кошка. А потом у неё появились маленькие птенчики.

Из чего делают конфеты
- Паша, - говорит 5-летний Костик, за обе щеки уплетая шоколадную конфету с вишнёвой начинкой. – А вот эту конфету с вишнёвой начинкой на самом деле делают из вишен?
- Да, - отвечает Паша. – Из вишен.
- Ой, Паша, - с ужасом посмотрел на него Костик. – Из чего же тогда делают конфеты «Кис-кис»?

О «сте»
Второклассник Артем приходит со школы и говорит маме Люде.
- Мама, нам сегодня на математике учительница рассказывала о сте.
- О каком сте?
- Ну как ты не понимаешь?! Вам же тоже в школе должны были рассказывать о сте…
Весь вечер семья мучалась, пытаясь догадаться о каком-таком «сте» узнал в школе Артем. Оказалось, что на математике второклассники проходили цифру «сто».

Не бойтесь – не женюсь
- А у меня секрет есть, - как-то раз заявил Никита маме.
- Какой секрет? – поинтересовалась мама.
- Секрет, он на то и секрет, чтобы никому не рассказывать…
Спустя какое-то время мама варила на кухне борщ и услышала, как Никита с папой в разговоре снова упомянули какой-то секрет. Мама забежала в зал и говорит:
- Ну расскажите же мне, наконец, какой там секрет…
- Да не бойся ты, мама, - говорит Никита, - не женюсь «втихаря»…

Красивые пальчики
5-летний Тима сидит рядом с мамой Ирой и разглядывает её руки.
- Мама, какие у тебя красивые пальчики! – говорит Тима маме Ире.
- Интересно, чем это они такие красивые? – интересуется мама у сына.
– Так на кегли похожи!

Много бензина
Внук Сережа в деревне у деда Толи. Дед пошел показывать внуку лошадь и жеребенка. Жеребенок резво бегает вокруг лошади.
- Гляди-ка, - говорит внук деду, - сколько бензина в жеребенка много залили!

Так идет!
4-летний Валера с мамой идет по улице под дождем. Мама несет большой зонт оранжевого цвета.
- Ой, мамочка! – говорит Валерик. – Тебе этот оранжевый зонтик так идет, так идет! Ты его никогда не снимай! Даже в квартире!

Что у вас во рту?
6-летний Саша с мамой Катей обедают на кухне. Мама ест горячий суп, а Саша ест мороженое.
- Мама, - говорит Саша. – У тебя во рту – духовка, а у меня – холодильник.
- Что же тогда у нашего папы, который курит на балконе? – интересуется мама.
- Сплошная дымовуха! – не задумываясь, отвечает Саша.

Про подушку
3-летний Рома, уставший после пребывания весь день на даче лежит дома в постели и говорит:
- Незная…
- Кто нежная? – спрашивает мама Оля.
- Подушка незная…

Маленький мой
Утром Славик подходит к маминой кровати и говорит:
- Мама, ты проснулась? Ой, маленький ты мой!..

Не поделили пельмени
Утром мама Тома спрашивает у Димы:
- Дима, ты будешь кушать пельмени? Они такие вкусные, горячие…
- Буду, - отвечает Дима.
- А ты будешь, Валера? – спрашивает Тома у мужа.
- Буду.
- Мама, мама! – кричит Дима. – Не вари папе мои пельмени. Пускай он свои ест!

На песке-песочке
На даче Слава улегся в песок и говорит:
- Какой песочек молочный! Как в молочной стране!

Дед Мороз поздравляет и летом
Ирочка играет с игрушками на полу в зале. Мама в это время смотрит телевизор. По телевизору в новостях выступает бородатый мужчина. Ирочка увидела его и кричит:
- Мама, мама! Смотри! Сейчас лето, а по телевизору Дед Мороз выступает. Сейчас будет нас поздравлять!

Как переходить дорогу
- Мама, - говорит Павлик маме. – Я наконец-то понял, как дорогу переходить.
- Ну как, Павлик? – спрашивает мама.
- Очень легко! Люди должны ходить на зеленый свет, машины ездить на красный…

Скутер понравился
Дядя Гена и 5-летний Максим стоят на улице и смотрят на новенький скутер, который недавно купил их сосед Стас.
- Дядя Гена, - говорит Максим. – Тебе скутер нравится?
- Конечно, - отвечает дядя. – Кому же такой не понравится?!
- А он тебе так сильно нравится, что ты бы его даже украл?..

Как вести себя в лесу
Мама Полина с 4-летним Денисом идут по лесному массиву на дачу. Мама Полина поёт:
- Лето, ах лето, лето красное, будь со мной!..
- Мама, не пой, - говорит Денис. – В лесу нужно прилично себя вести!

В больнице
Мама 5-летнего Коли легла в больницу. Папа с сыном пошли маму навещать.
- Ну, как там мама? – спрашивает бабушка у внука по возвращении домой.
- Плохо, - вздыхает Коля. – Ей всё тело так болькает, так болькает!

Если бы только компьютер…
Родители отказываются покупать сыну Олегу компьютер.
- Сынок, - объясняет папа, – мы тебе компьютер пока купить не можем. Мама в будущем году нам братика или сестричку родит, и деньги очень нужны будут – на пелёнки, распашонки, кроватку, коляску…
- Подумаешь! - отвечает сын. – Если бы ты мне компьютер купил, я бы тебе давно ребёнка родил!

Как научиться плавать
- Мы тебе компьютер покупать не будем, - сказали родители сыну Стасу. – Ты бы лучше спортом занялся – бегом или плаванием. А то даже плавать не умеешь…
- Эх вы! – возмущается Стас. – Да я бы в три раза быстрее плавать научился, будь у меня компьютер!

Глобальное потепление
- Вот вам и глобальное потепление, - говорит папа за ужином. – Ни снега на улице, ни мороза. То ли дело раньше – морозы как ударят!
- То-то я смотрю, дядя Дима постоянно битый ходил! Это его морозы раньше били! – делает вывод 5-летний Костик.

Кто заменит Пушкина
- Мама, - спрашивает Сергей. – А Пушкин больше стихи не пишет?
- Нет, не пишет. Он ведь умер давным-давно.
- Хм… Пусть бы его заместитель писал! Что он там себе думает?..

Автор: Марина Тумовская
vicjuk
Cудя по всему, у Л. наступил очередной этап развития. Нет времени поискать, как его именуют психологи, но суть сводится к тому, что прежде эгоцентричный ребенок вдруг отчетливо понимает, что мир существовал и до того, как он появился на свет. Т.е. в какой-то степени они это понимали и раньше, но это была абстракция (динозавры и пр.). А теперь вдруг - о ужас! - выясняется, что мама и папа прекрасненько себе жили и раньше. И без динозавров, между прочим.

Поэтому Л. сейчаc очень занята поиском истоков. Помимо вчерашних размышлений на тему, как же справлялся самый первый ребенок на земле, периодически она рассказывает о событиях далекого прошлого, мучительно пытаясь описать ту эпоху, когда её еще не было:

- Тогда я ... я была не маленькая. Я была не baby. Я была... никто.
vicjuk
Л., если её сильно развлекать (пляж + салют + друзья-подружки), становится очень благодарным ребёнком. А выражает она свою благодарность привычным способом:

- Мама, я тебе не буду мешать. Делай, что хочешь. Хочешь стирай, хочешь посуду мой...
akaceya
Была с внучкой(три года) в поликлинике , Там она нашла себе подружку лет пяти. Вместе бегали, прятались. И вдруг появился мальчик около полутора лет, ну совсем еще бестолковый. Девчонки подбежали к нему с умилением на личиках, они гладили его поголовке, брали за руки и щебетали - Малыш, малыш... Такие еще крохи сами. а уже материнский инстинкт проявляется. Мальчишка отталкивает их руки, а они терпят - понимают , что маленький.
vicjuk
Продолжу рассказывать о словотворчестве моей американской племянницы:

Ребёнок открыл для себя греческий йогурт. Быстро слопала пол-банки йогурта, а еще через пару часов с большим восторгом доела остатки. Спрашиваю её:
- Тебе так нравится греческий йогурт?
- Греческий?!! Он что - из гречки??
vicjuk
Почти анегдот.
Сестра рассказывает:
"Когда я была примерно возраста своей дочери, мой папа уехал на очень продолжительную (в районе года, если не больше) стажировку за границу. Покуда он там усиленно стажировался, мы с мамой сходили в гости к её друзьям, которые как раз купали новорожденного младенца в ванночке. Меня эта процедура так впечатлила, что я тут же попросила, что мама приобрела такого же. "Представляешь, как обрадуется папа, когда приедет", уговаривала я маму."
Любаша
Дети пишут Богу... Не могу не поделиться... Смеяться или плакать - думайте сами. Знакомитесь с подборкой писем, которые дети адресовали прямо богу..... Жмите ЗДЕСЬ
vicjuk
Слух по выбору:
Л. у планшета: смотрит мультфильм в наушниках. Шмыгает носом.
- Л., высморкайся!
- (ноль внимания)
- ВЫСМОРКАЙСЯ, ПОЖАЙЛУСТА!
- (та же реакция)
- Л., я сейчас заберу планшет.
- Мама, ну я же тебя не слышу в наушниках!
vicjuk
Я уже давно замечаю, что с Л. надо быть поосторожнее. Когда я с ней разговариваю, часто создается ощущение, что она меня не слышит вообще. Ан нет, все мои слова запоминаются дословно, фиксируются в каталоге и потом используются против меня, когда наступает нужный момент.

Моя подруга отдала мне мешок Groovy Girlz. Они у меня хорошо припрятаны, и я их выдаю в особых случаях (а их там столько, что лет до 18 ей точно хватит). Сегодня утром Л. попросила новую Groovy Girl. Я возмутилась:

- А с какой это стати я тебе с утра пораньше буду подарки раздавать?
- (с явным чувством оскорбленного достоинства) Мама! Ты же мне сказала, что ты мне даришь подарки не за что-то, а просто потому что ты меня любишь.
- !!!
akaceya
Общаюсь с внучкой по Скайпу и сильно кашляю. Она спрашивает
-А почему ты кашляешь?
-Болею.(решила провести воспитательную беседу). Маму не слушалась, ходила по лужам и ножки промочила.
Внучка смотрит на меня с жалостью.
-А ты бы перепрыгивала!
Тана
Цитата(Любаша @ 22.11.2012, 20:36) *
Дети пишут Богу... Не могу не поделиться... Смеяться или плакать - думайте сами. Знакомитесь с подборкой писем, которые дети адресовали прямо богу..... Жмите ЗДЕСЬ

Читала письма детские увлеченно сначала улыбалась,а потом правда прослезилась.Какие же умные и взрослые дети.Мы в их возрасте такими не были.Проблемы были простые,детские.Спасибо большое!
vicjuk
В ЖЖ сестра пишет (Л. - ее дочка):
"Одна моя очень мудрая подруга (у меня все мудрые, но одна особо) поставила точный диагноз в наших с Л. взаимоотношениях. Выразила она оный диагноз одним словом: троллинг. Л. меня активно троллит, а я реагирую, причем на полном серьезе. Лучше и не опишешь, собственно говоря."
vicjuk
Взрослые говорят о детях:

- Боюсь, что лет в 13, Л. себе сделает на жопе татуировку с именем бойфренда.
- Не волнуйся, у нас есть лазеры, которые это удаляют. unsure.gif
vicjuk
- А ты знаешь, откуда берется аджика?
- Из Аджикистана, естественно.

(Это меня дочка просветила smile.gif http://starshinazapasa.livejournal.com/2013/03/04/)
lida
Цитата(vicjuk @ 4.3.2013, 13:40) *
- А ты знаешь, откуда берется аджика?
- Из Аджикистана, естественно.

(Это меня дочка просветила smile.gif http://starshinazapasa.livejournal.com/2013/03/04/)

icon_yahoo.gif
Vlad
"Стырил" у племянницы из Вконтакте:

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...

***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!

***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
БОРИС
говорят дети
ИринаВит
c5.gif
БОРИС
Цитата(ИринаВит @ 21.3.2013, 19:48) *
c5.gif

Мне до сего дня все мои равестницы кажутся "старухами"!
ИринаВит
Аналогично !
Vlad
Из интернета("блог веселого психиатра")
"У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..(с)"
Еще:
"Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё
что она думает про <ходют тут всякие> и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
- Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
- Психически здоров, реакции адекватны.(с)"
ИринаВит
Учительница литературы на уроке:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уилли
или Брюсов Ли? icon_bog.gif icon_bog.gif

===

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжёлый.
- А я и не сильный!

===

- Вовочка, ну что ты смотришь на часы каждую минуту?
- Боюсь, Марь Иванна, что звонок прервёт этот потрясающе интересный урок!
ИринаВит
Из школьных сочинений...

Когда Печорин валялся на траве, то думал:
зачем я вообще скачу?
vicjuk
В школьные годы каждый из нас писал сочинения, помните, как это было тяжело? Самое прикольное - это почитать свою писанину спустя годы.
Отрывки из школьных сочинений на тему "История государства российского"
vicjuk
Еще из сочинений:

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»

Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Базаров предавался любви на смертном ложе.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Базаров — плейбей.
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
ИринаВит
02.gifРаботая в школе,явно не соскучишься . Порой детки выдают такие перлы,что и ставить-то не знаешь что..за грамматику или за юмор.. вобщем читаем, наслаждаемся. )


Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихо творение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146701337-iz_d...l#ixzz2xdqoLNqS
Vlad
Вовочка приходит со школы. Отец сразу: давай дневник.
- Зоология - 2 , это что такое?
- А это папа твоя оценка.
- Это почему же?
- А потому , что барсук , это не женский бар , а животное из куньих!
ИринаВит
icon_yahoo.gif
Бабуля! Смотри, как кошка смешно умывается!
- Говорят, это к гостям, Дашенька.
- К каким гостям, кошкиным? Ведь к своим гостям люди должны сами умываться.
Даша, 4 года
vicjuk
- Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.


(Из сочинения на ЕГЭ)
ИринаВит

Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>
smile.gif
ИринаВит
biggrin.gif
vicjuk
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
(из http://sovetchiki.org)
ИринаВит
Лидочка, четырёх с половиною лет, сама себе рассказывает сказку:
- Няня его нянчила, мама его мамчила.

***

- Вобла - это такая рыбла?

***

- Ты будешь покупатель, а я продаватель.
- Не продаватель, а продавец.
- Ну хорошо: я буду продавец, а ты - покупец.

***

- Красная Шапочка вышла из пасти волка жёваная?

***

- А чулку от иголки не больно?
heart.gif
Николай Петрович
Открыл сообщение #25, но всё прочитать не смог, закрыл после 11го отрывка, пожалел мышцы диафрагмы.
Да простит меня автор этой темы - следующий анекдот не является словотворчеством детей, а перекликается с написанным в #25.
Остановка общественого транспорта. Мама мальчика разговаривает с подругой, находящейся "в положении": "Кого ты ждёшь?" --"Девочку". Мальчику скоро стало скучно слушать разговор взрослых, он увидел, что на остановке стоит мужчина с огромным животом, мальчик спросил у него: "Дядя, а Вы кого ждёте?" -- "Автобуса" -- "Я так и подумал".
vicjuk
Цитата(Николай Петрович @ 9.11.2014, 11:05) *
Открыл сообщение #25, но всё прочитать не смог, закрыл после 11го отрывка, пожалел мышцы диафрагмы.
Да простит меня зачинательница этой темы - следующий анекдот не является словотворчеством детей, а перекликается с написанным в #25.
Остановка общественого транспорта. Мама мальчика разговаривает с подругой, находящейся "в положении": "Кого ты ждёшь?" --"Девочку". Мальчику скоро стало скучно слушать разговор взрослых, он увидел, что на остановке стоит мужчина с огромным животом, мальчик спросил у него: "Дядя, а Вы кого ждёте?" -- "Автобуса" -- "Я так и подумал".

Думаю, что почти все сообщения в этой теме - не является словотворчеством детей, а анекдоты прочитанные или услышанные нами, которые понравились и захотелось поделиться ими с друзьями. А то, что анекдоты повторяются - в этом нет ничего преступного. Ну такая вот у нас память...
А анекдот про "а Вы кого ждёте? -- Автобуса" - я слышала лет 45 назад... icon_crazy2.gif
Николай Петрович
Цитата(vicjuk @ 9.11.2014, 12:43) *
А то, что анекдоты повторяются - в этом нет ничего преступного. Ну такая вот у нас память...
А анекдот про "а Вы кого ждёте? -- Автобуса" - я слышала лет 45 назад...
Тогда, может быть, Вы не слышали вот этого анекдота лет 35 назад. Как подлинный случай, его рассказывал мой начальник.
В одной комнате квартиры хозяева, забыв на время о своём сыне дошкольного возраста, общались с гостями; в другой комнате был уже накрыт стол. Когда взрослые, наконец, вошли в эту комнату, они увидели сидящего на полу и плачущего мальчика, а рядом с ним - бутылку водки и рюмку. "Что с тобой?!" -- "Когда я вырасту большой, как же я эту дрянь пить буду?".
ИринаВит
icon_yahoo.gif
- Папа, курить вредно?
- Да сынок, вредно.
- Пап, а ты куришь?
- Увы, курю, сынок.
- Пап, ты — дурак?
vicjuk
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают... »
ИринаВит
У детей есть своя википедия

Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи. И были приятно удивлены. Дети умеют схватывать на лету самое главное:


«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня, 9 лет)
«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля, 7 лет)
«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)
«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Воронцов, 8 лет)
«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша, 7 лет)
«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)
«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля, 7 лет)
«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера, 7 лет)
«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя, 5 лет)
«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 7 лет)
«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
(Даша, 5 лет)
«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша, 6 лет)
«Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя, 6 лет)
«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
(Оля, 4 года)
«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия, 8 лет)
Николай Петрович
Слышал обрывок разговора. Одна девочка говорит другой: "Она играла женщину, у которой убежал муж".
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.