Позитив, в поисках хорошего настроения |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Активные темы за последние суткиНовые сообщения с Вашего последнего посещенияГлавная страница форума |
Позитив, в поисках хорошего настроения |
10.6.2017, 18:05
Сообщение
#1
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 482 Регистрация: 24.3.2017 Пользователь №: 12642 |
В этой теме предлагаю размещать позитивные картинки, видеосюжеты, истории или просто смайлики. Одним словом, всё, что нам и нашим уважаемым гостям способно повысить настроенике.
Начну с песенки из детского мультфильма: https://www.youtube.com/watch?v=L7FpH9kz2TY Присоединяйтесь! И желаю всем отличного настроения! |
|
|
6.12.2019, 20:37
Сообщение
#41
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4447 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Спасибо, akaceya, за цитаты из Жванецкого, но я не смог прочитать больше половины. Смех для меня — как витамин: необходим, но без превышения суточной дозы.
________________________________ В качестве послесловия к Вашему сообщению: Игорь ДВИНСКИЙ ПРИЗНАНИЕ Нынче Жванецкого признали все средства массовой информации, агитации, пропаганды, а также армия, авиация и военно-морской флот. . . .Жванецкий попал в анекдоты. В самую сердцевину застоя шёпотом передавали: «Знаете, что будет написано про Брежнева в энциклопедии будущего? «Брежнев — мелкий политический деятель эпохи Жванецкого». Сейчас мы обретаем возможность открыто выражать свои симпатии и антипатии. Мы учим этому детей. Они будут проходить «непредсказуемое прошлое» нашей страны по новым учебникам истории (надеюсь, таковые скоро появятся!), на уроках литературы им откроют славные имена, мимо которых нас проводили с завязанными глазами (а любопытных — со связанными руками!). Давайте ускорим этот процесс. Не будем ждать, пока прокрутятся колёсики-винтики бюрократической машины, и предложим в новый учебник по русской советской литературе главу о писателе Михаиле Михайловиче Жванецком. ЖВАНЕЦКИЙ МИХАИЛ МИХАЙЛОВИЧ . . . . . . . . . .(……..) . . . . . .1. ЖВАНЕЦКИЙ И ЕГО ВРЕМЯ . . .Известный русскоязычный писатель М. М. Жванецкий родился в сложное время. Являясь продолжателем литературных традиций Салтыкова-Щедрина, Сухово-Кобылина и др., он, как и большинство советских писателей, сначала вышел из народа, а потом — из гоголевской шинели. Большое влияние на творчество писателя оказало постановление сталинского ЦК о журналах «Звезда» и «Ленинград»: Жванецкий вовремя обуздал генетический талант сатирика и выучился на инженера. Затем наступила хрущёвская «оттепель». . . .Новые времена призвали новых глашатаев, и Михаил Михайлович демаскировался: его прорвало, как прорывают вешние воды плотину, построенную с недовложением цемента. Он стал называть вещи своими именами, но в смешной форме. Постепенно его голос и манеру излагать свои мысли стали узнавать в народе и там, где надо. Поэтому, когда «оттепель» закончилась и наступили «заморозки», писатель остался колыхаться, как былинка малая на холодном ветру политических перемен. Здесь судьба его счастливым образом переплелась с судьбой замечательного русскоязычного актёра и народного артиста СССР Аркадия Исааковича Райкина. Даже пришедший в то время к власти «лично дорогой Леонид Ильич» не раз рукоплескал гениальному исполнителю, говорившему языком гениального автора. . . .Крепчали времена «застоя», и муза Жванецкого шагала с ними в ногу, норовя наступить этим временам на любимые мозоли. Она (муза), например, подмечала, что в стране, несмотря на «застой», люди, жизнедействуя, перемещались: они стелились, ползали, извивались, пролезали, чапали, хиляли, шкандыбали, юлили, бундабрякали и пятились, — тех, кто ходил нормально, объявляли ненормальными и приглашали посидеть. Всё это находило отражение в многочисленных публичных выступлениях сатирика, за которые тогда платили больше народной любовью, чем презренным металлом… . . .Небезызвестный Зигмунд Фрейд, обобщая природу смешного, утверждал, что народ во всём мире смеётся всего над тремя вещами: над правительством, над сексом и над отправлениями прямой кишки. Жванецкий подсмотрел в нашей жизни ещё одну тему — тему первородного пьянства. Эта тема, словно тема Судьбы у Бетховена, сопровождает писателя до сих пор. В своих произведениях он блестяще доказал, что иностранцу пить водку в присутствии нашего человека так же неприлично, как играть на скрипке в присутствии Паганини. Время шло, Жванецкий переживал лидеров режима по мере их поступления, и, наконец, ветер перестройки наполнил паруса его таланта. Михаил Михайлович получил возможность выразить вслух то, о чём раньше страшно было подумать про себя — даже при включённой на полную громкость песне Пахмутовой на слова Добронравова. . . .Вывод: а) Жванецкий — типичный гениальный продукт нашего времени; . . . . . . .б) время Жванецкого на эстраде и в литературе продолжается. . . . . . . .2. ЖВАНЕЦКИЙ И МЕТОД СОЦРЕАЛИЗМА . . .Как известно, в русской советской литературе долгое время творчество любого литератора оценивалось с позиций метода соцреализма. У метода существовало, кажется, десять признаков, и, если писатель «не проходил» по любому из этих пунктов, его зачисляли в символисты, декаденты, авангардисты, клеветники, перевёртыши и боролись с ним исключительно с позиций соцреализма,то есть не печатали. Жванецкого до 1985 года практически не печатали, и это позволяет догадаться, что с соцреализмом он был не в ладах. Что же отпугивало чиновников? Метод соцреализма в первую очередь предполагает наличие положительного героя. Какие герои у Жванецкого?У Жванецкого в героях ходят пьяницы, бабники, жулики, лабухи, покойники, тупые доценты, вахтёры, танки, лошади, министры мясной и молочной промышленности, работники райкомов, обкомов и подымай выше. . . .Возьмём теперь непременную для метода соцреализма народность. С одной стороны, на встречах с ним народ никогда не безмолвствует, узнаёт Михаила Михайловича, где бы он ни уединялся, и демонстрирует ему первичные и вторичные признаки коллективной любви; а, с другой стороны, целая молодая гвардия наших критиков, так сказать, наших современников, а также московских литераторов, считает творчество Жванецкого вредным для народа, а самого его — злостным очернителем идеи построения социализма в одной отдельно взятой стране. . . .Иногда Жванецкого называют абсурдистом, мотивируя тем, что всё наше общество абсурдно, но это уже тема отдельной беседы с привлечением экономистов, юристов, политологов, социологов, группы захвата и ведущих программы «Взгляд». . . .Несколько слов о языке Жванецкого. Не секрет, что писатель родился в городе-герое Одессе и детство провёл среди лиманов, шалманов, кичманов, лонжеронов, а также куяльников. В результате он создал свой литературный язык, на котором, как ни странно, заговорила вся страна. Отовсюду так и слышишь: «Вы не кассир, вы убийца», «но по три рубля», «Нормально, Григорий? Отлично, Константин!». Правда, некоторые историки считают, что последнюю фразу Жванецкий подслушал в диалоге Романова с Черненко. . . .Вывод: Жванецкому чужд метод соцреализма, зато близки реальная жизнь и чаяния простого народа. . . . . . . .3. ЖВАНЕЦКИЙ . . .И НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС . . .Как и многим писателям—сатирикам, Михаилу Михайловичу часто задают национальный вопрос, на который он всегда отвечает утвердительно. Жванецкий вносит большой вклад в развитие интернационализма в нашей стране: на концертах писателя его русский язык понимают представители даже тех национальностей, которые в остальное время суток утверждают, что по-русски не понимают. . . .Вывод: для укрепления международного взаимопонимания М. М. Жванецкого следует чаще посылать в зарубежные поездки. . . . . . .4. ЖВАНЕЦКИЙ И ЕГО МЕСТО . . .На эту тему в народе существует полный плюрализм. Одни считают, что место писателя в кутузке. Другие, наоборот, предлагают именем Жванецкого назвать международный конкурс острословов, где победителям вручалась бы премия из фонда гонорара Михаила Михайловича за один концерт по линии кооперации. Третьи готовы присоединиться то к первым, то ко вторым… Разноголосица мнений происходит от необычайной популярности писателя. Проследим же природу такой популярности на одном примере. Известно: чтобы захватить власть, надо взять [пропущено по цензурным соображениям]. Чтобы захватить популярность, сейчас надо «брать» телевидение. Телевидение часто производит популярных гомункулов, которые умирают, не получая материнской подпитки в виде участия в любых передачах. Популярность Жванецкого другого рода. Она, выражаясь языком стоматологов, не «молочная», а «коренная». На деле это означает, что Жванецкого можно не показывать по телевидению никогда, а популярность его будет только расти. В каком-то смысле Жванецкого можно рассматривать как зеркало русской интеллигенции, а также как высшую и последнюю стадию. . . .Предложение: место русскоязычного писателя Михаила Михайловича Жванецкого — на букву «Ж», в «Советском энциклопедическом словаре» под редакцией А. М. Прохорова (Москва, «Советская энциклопедия», 1984 г.) между ЖВАНЕЦКИМ ГОРОДИЩЕМ (трипольская культура у одноим. села в Хмельницкой обл. Оборонит. вал, остатки жилищ и двухъярусных гончарных горнов) и ЖВАЧКОЙ (пережёвывание пищи…). ………………………………...…………………………...Журнал «Огонёк» № 28 (3233) июль 1989 -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
2.1.2020, 19:07
Сообщение
#42
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
3.2.2020, 13:51
Сообщение
#43
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
2.3.2020, 11:59
Сообщение
#44
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
"Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том, как вы на неё смотрите…
Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьёзный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу впереди — картина маслом: на акации сидит маленький чёрный котенок и орёт. Видно, сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орёт – не просто мяучит – а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается ещё пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орёт ведь противно так… - это с балкона. - Вот ведь беда… - со второго балкона. И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьём? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбецила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жён себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было ещё хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще полбеды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка–рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите, надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «поубиваю сволочей!» на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке слегка пьян; - бабки – несмотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идёт, пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать ещё долго, но лучше короче – а если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и всё нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стёрлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого всё ещё орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везёт. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот, она всё ещё вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не всё – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла её и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывалились врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до неё, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зелёнкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой, как всегда, были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче, банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто её увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зелёную бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? В общем, вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни, и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )" -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
5.3.2020, 14:34
Сообщение
#45
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Из сети
Из личного дневника школьника 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик — урод отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH — это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса! 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролёром буду... -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
13.3.2020, 11:34
Сообщение
#46
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
27.7.2021, 13:01
Сообщение
#47
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Минутка позитива
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. — Давай, — говорит, — я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудреме: — Давай. — Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Все! Сон как рукой сняло. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 21.6.2024, 16:46 |