Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня Опции

[Dan]

Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.

[akaceya]

В библиотеке:

— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?

***

В магазине:

Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?

***

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Два по сто, пожалуйста.

***

— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?

***

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

***

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...

***



— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

***

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...

***

— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!

***

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

***

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

[akaceya]

[akaceya]

Шуточное толкование разных общеупотребительных слов


АЭРОПЛАН - завышенное обязательство

ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен

КУРЯТИНА - сигареты

РЕЧУШКА - небольшой доклад

НАПАСТЬ - намордник

АНТИЛОПА - вегетарианец

ИДИОТ - (разг.) ступай прочь

СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком

ПИСТОЛЕТ - столетие числа "пи"

ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение



ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция

СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать

ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни

СУЖЕНАЯ - малогабаритная квартира

ХВАТИТЬ ЛИШНЕГО - купить билет с рук

РУБИЛЬНИК - палач

ДРАПИРОВКА - отступление

КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров

ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ

ЗАМОРЫШ - иностранец

ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке

АНТИПОД - над

ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК

ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧНОСТЬ - невеста

[akaceya]

Известному диктору Г. попалась заметка о доблестном милиционере, которая начиналась так: "Тонула женщина..." Диктор хорошо подготовил текст, разметил выигрышные места - словом, "прочувствовал" живой материал.

Включается микрофон и... "Тонула лошадь" (?!). Необъяснимая оговорка. Диктор побледнел. Но секунды идут, и надо как-то поправляться. Как? "...А рядом тонула женщина". Дальше всё по тексту.

Через неделю радиокомитет был завален письмами слушателей: "Что же стало с лошадью?"

Терпеливый эфир

На заре нашего радиовещания дикторам самим приходилось и пускать пластинки. Николай Николаевич Далматов-Федоренко (впоследствии актер Малого театра) вышел в коридор покурить и стал посматривать через стеклянную дверь на диск пластинки - сколько до конца.
Пластинку "заело" на середине, певица повторяет одно и то же:"я коровушку доила...", "...я коровушку доила"... Смотрит Николай Николаевич: ещё полдиска осталось, спокойно дым пускает кольцами.

Так минуты три и вертелась пластинка на этой фразе, пока какой-то радиослушатель не позвонил.

[akaceya]

ЗАГАДОЧНАЯ КИТАЙСКАЯ ДУША


Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.
Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.

Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами.
Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер:
- Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра…
Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра...
Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра…

Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок.
Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось.

Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными «рубильниками», попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать…

Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал:
- Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег.

Билетер принял веер, дежурно улыбнулся, сказал: - «Одиннадцать? Замечательно» и принялся, было отрывать контроль, но в эту секунду китаец вдруг начал быстро тыкать указательным пальцем в лица своих соплеменников и говорить:
- Эдат, эдат, эдат, эдат…

У всех, кто это видел, случилась истерика. Мы смеялись, теряя попкорн, и никак не могли остановиться.
Не улыбались только обескураженные всеобщим весельем китайцы и коварный билетер, он-то и подлил масла в огонь. Видимо парень с большим чувством юмора.
Билетер с сосредоточенным лицом перебил китайца и спросил:
- Извините, Вы так быстро показываете, что я не успел запомнить – кто еще с Вами…?
Китаец кивнул и начал по новой, но уже медленнее:
- Эдат - рас, эдат - два, эдат – цри…

Билетер показал на толстого трясущегося блондина со слезами на глазах и спросил:
- А этот?
- Китайцы сосредоточенно замотали головами и замахали руками:
- Нед, нед – эдат не знами… А вод - эдат, эдат, эдат…

Даже когда началось кино, волны неожиданного смеха все еще гуляли по залу…

[akaceya]

[Николай Петрович]

Источник — radikal.ru 03.01.2020, 01:43, автор — гость.

[Николай Петрович]

АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА

. . .После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну:
. . .— Сынок, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
. . .— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

* * *

. . .В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
. . .Отец:
. . .— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

© Журнал «Огонёк» № 26 (3284) июнь 1990

[akaceya]

[Николай Петрович]

Вот всегда так: сначала «где ты был всю мою жизнь?», а потом «где ты шлялся всю ночь?»

Из интернета

[akaceya]

[akaceya]

[akaceya]

<h2 style="text-align: justify;">«Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!» – остроумно-ироничные цитаты барона Мюнхгаузена</h2>

Мало кто знает, что Мюнхгаузен действительно существовал. Реальный барон Мюнхгаузен был женат на лифляндской дворянке Якобине фон Дунтен. Они прожили вместе с 1744 года до смерти Якобины в 1790 году. Детей у них не было. Спустя 4 года Мюнхгаузен женился на 17-летней Бернардине фон Брун, которая вела крайне расточительный и легкомысленный образ жизни и вскоре родила дочь, которую 75-летний Мюнхгаузен не признал. Мюнхгаузен затеял скандальный и дорогостоящий бракоразводный процесс, в результате которого он разорился, а жена бежала за границу. Немецкий барон служил в войсках и славился своими анекдотичными рассказами. Эти и придуманные другими авторами рассказы и дали начало барону Мюнхгаузену как литературному персонажу. Каждый год в Музее барона Мюнхгаузена отмечается наступление 32 мая. Тонкий юмор того самого Мюнхгаузена:
— А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает. — Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает. * * * — Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!» * * * — Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу! * * * — Карл, почему так поздно? — По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны. * * * — Но это факт? — Нет, это не факт. — Это не факт?! — Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле. * * * — Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке. * * * — Ну не меняться же мне из-за каждого идиота! * * * — Правда — это то, что в данный момент считается правдой… * * * — Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить. * * * — О чём это она? — Барона кроет. — И что говорит? — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный… — И чего хочет? — Ясно чего: чтоб не бросал. — Логично. * * * — Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились. * * * — Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе. * * * — Мы были искренни в своих заблуждениях! * * * — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? — Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать. * * * — Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт. * * * — Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально! * * * — После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии. * * * — Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить. — Я не могу втайне. Я могу только открыто. * * * — Всё шутите? — Давно бросил. Врачи запрещают. — С каких это пор вы стали ходить по врачам? — Сразу после смерти… * * * — Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!

[akaceya]

«Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!» – остроумно-ироничные цитаты барона Мюнхгаузена

Мало кто знает, что Мюнхгаузен действительно существовал. Реальный барон Мюнхгаузен был женат на лифляндской дворянке Якобине фон Дунтен. Они прожили вместе с 1744 года до смерти Якобины в 1790 году. Детей у них не было. Спустя 4 года Мюнхгаузен женился на 17-летней Бернардине фон Брун, которая вела крайне расточительный и легкомысленный образ жизни и вскоре родила дочь, которую 75-летний Мюнхгаузен не признал. Мюнхгаузен затеял скандальный и дорогостоящий бракоразводный процесс, в результате которого он разорился, а жена бежала за границу.

http://ledilana.ru/post463304722/

[Николай Петрович]

Источник

[akaceya]

[Николай Петрович]

Источник

[akaceya]

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А все потому, что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!


- Угадай в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.


Был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.


С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!


Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты.



Держать за идиота" - это за какой орган?



Спонсор – это человек, которому расстаться с деньгами легче, чем объяснить, откуда они взялись.


3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом


Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

[Николай Петрович]

. . .Актриса Вия Артмане рассказала по телевидению.

. . .Один кинорежиссёр сказал ей:
— Вот если бы Вы были на десять лет моложе…
. . .На что актриса ответила:
— Где же Вы были десять лет назад?

[akaceya]