Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Активные темы за последние суткиНовые сообщения с Вашего последнего посещенияГлавная страница форума |
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
7.11.2008, 16:25
Сообщение
#1
|
|
просто хороший человек Группа: Пользователь Сообщений: 222 Регистрация: 7.11.2008 Из: Москва Пользователь №: 2 |
Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.
-------------------- Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
|
|
|
26.4.2018, 12:07
Сообщение
#2001
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
akaceya, Вы положили начало третьей тысяче ответов в этой теме. Как говорит пословица, хорошее начало полдела откачало. Мне понравился анекдот про бабушку Клаву.
-------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
26.4.2018, 19:01
Сообщение
#2002
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра... -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
1.5.2018, 22:01
Сообщение
#2003
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно. 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь! 7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13.Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!! 14.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! 16.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла, УКРАШАТЬ МИР! Ничего не произойдет, но пусть все знают, что МЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ! Источник (перейти на стр. 3). -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
4.5.2018, 20:43
Сообщение
#2004
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Идут двa мужикa. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слевa моя женa, a спрaвa — моя любовницa, и очень, я тебе скaжу, неплохaя любовницa. Второй говорит: — Дa нет же, спрaвa моя женa, a слевa — моя любовницa, и действительно, я тебе скaжу, очень неплохaя любовницa. Некоторое время обa молчa тaрaщaтся друг нa другa, a потом — хором: — Ведь могут же, когдa зaхотят! Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к папе и говорит:* * * — Пап, а пап, покажи мне кукольный театр. — Ты что, сынок, не видишь, я занят. — Ну, пап, пожалуйста, покажи. — Ладно. Папа-медведь идет к кровати, достает из-под нее два человеческих черепа, надевает их на лапы, и говорит разными голосами: — Петрович, а здесь водятся медведи? — Да какие здесь могут быть медведи? Из интернета -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
12.5.2018, 11:56
Сообщение
#2005
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Во время продленки к учительнице подходит маленькая, серьезная второклассница очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое?! Oткуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выжимать из ребенка сведения: — Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? — А в «Родной речи» написано… Полный шок бедной учительницы, но все же, призвав на помощь остатки сознания, она говорит: — Ну, давай, посмотрим… Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. * * * У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок: — Хочу мороженку! — Нет. — Хочу! — Аргументировано обоснуй свое требование. Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). Дикий писклявый визг: — Аааааа! Хочу!!! Тяжелый вздох: — Сильная позиция…Какое? Из интернета -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
14.5.2018, 12:26
Сообщение
#2006
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Самая замечательная рекламная табличка, которую я видел, была у поворота к конной ферме (вроде так называется место, где лошадок разводят), надпись гласила:«Конский навоз, Верховая езда.»
Из интернета -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
25.5.2018, 20:01
Сообщение
#2007
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
● Объявление: Будет лекция на тему «По пьяницам — прицельный огонь».
Снизу приписка от руки: Вызываем огонь на себя. ● Агитплакат на тему животноводства: портрет свинарки, под ним подпись: Если бы каждый равнялся по ней, было бы больше на свете свиней. ● Объявление в техникуме: Кто потерял кошелёк с деньгами, позвоните по телефону *** и сообщите где. ● Солнце, воздух и вода лучше всякого труда. ● Плакат на заводе: Чем лучше ты работаешь, тем лучше мы живём. Откуда-то из 90-х годов -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
26.5.2018, 21:19
Сообщение
#2008
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Уж давно надо было ввести в меню ресторанах Франции и России блюдо
" Лягушки с гречкой ".) Такая предистория стала бы неплохой рекламой )) Источник — ВКонтакте, пользователь Ляля Вербицкая, сообщение 27 дек 2017 -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
1.6.2018, 22:34
Сообщение
#2009
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Двустишья Вишневского
☺ не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо ☺ я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло ☺ башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу ☺ следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт ☺ шаман за скверную погоду недавно в бубен получил ☺ всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет ☺ обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать ☺ ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом ☺ мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко ☺я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо ☺держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи ☺ я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять ☺ мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты ☺ как говорится, всё проходит, но может кое что застрять ☺ кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет ☺ — а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу ☺ звони почаще – мне приятно на твой ʺпропущенный ʺ смотреть ☺ зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить ☺ характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой ☺ чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов ☺ вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама ☺ её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была ☺ когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть ☺ дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал ☺ работаю довольно редко, а недовольно каждый день ☺ была такою страшной сказка, что дети вышли покурить ☺ когда на планы денег нету, они становятся мечтой ☺ женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет ☺ есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт ☺ уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась ☺ я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь ☺ для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать ☺ Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо ☺ меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт ☺ зевну, укроюсь с головою, будильник заведу на март ☺ мы называем это жизнью, а это просто список дел ☺ всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей ☺ и жили счастливо и долго… он долго, счастливо она ☺ я не туплю, а экономно расходую потенциал ☺ мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём ☺ поскольку времени немного, я вкратце матом объясню Заимствовано у пользователя другого сайта Последнее двустишие напомнило мне диалог 60-х годов прошлого века. НИИ создало изделие, а завод готовился к его выпуску. Вопрос был обращён к инженеру НИИ, вернувшемуся с завода: — Как дела на заводе, в двух словах? — В двух словах прилично не скажешь. -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
2.6.2018, 22:11
Сообщение
#2010
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
-------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
3.6.2018, 21:27
Сообщение
#2011
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Из разговора на одном сайте (реплики от нескольких пользователей)
• Народ, подскажите, может у кого есть опыт… Ситуация такая: нужно небольшой текст с русского языка перевести на английский через гугл-переводчик. Может ли в процессе перевода через переводчик пострадать грамматика? Или это исключено? Просто насколько я знаю, гугл-переводчик иногда переводит как-то криво… Не хотелось бы потом краснеть за свою писанину с ошибками. • В процессе перевода через переводчик может сильно пострадать не только грамматика, но и смысл. • А как же хрестоматийный «двойной удар по почкам мыши»? Mouse double click )) • Это скорее всего хохма. Гугл-переводчик добросовестно выдал «мышь двойной щелчок». • Это НЕ хохма! Это первые переводчики так работали — в середине 90-ых. — Гуртовщики Мыши Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) — она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке — запустите повестку в суд. 4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95/ 6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на ...», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда «Послать на ...» приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на ...», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать. • Перевод первого куплета двух веселых гусей на китайский и обратно дал следующее: -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
8.6.2018, 20:22
Сообщение
#2012
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Люблю местных спорщиков. Один, например, напишет, что суп удобно наливать в тарелку половником, и люди советуют, и сам пробовал, совет оценил. Обязательно следом вылезет другой и выскажется в духе, зачем ты, дурак, берёшь половник, им же невозможно брать котлеты со сковородки. Тут же подключится третий и сообщит, вы, идиоты, ещё варенье половниками ели, у вас от этого сразу диабет начнётся. Четвёртый вставит, что первый, конечно, ***ак, но он, пятый, и сам суп половником наливает, и хвост у него пока от этого не вырос. Пятый напишет — много жрёте, вы все жирные, всем надо есть только по капустному листу в день, шестой — люди в этой стране голодают, одни капустные листья едят, седьмой — а вот в СССР.... и понеслась...
Источник — bash.im — Цитатник Рунета Комментарий к телевизору за 1 299 990 деревянных. Достоинства: Цена, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали. Источник — bash.im — Цитатник Рунета -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
9.6.2018, 21:01
Сообщение
#2013
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
-------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
16.6.2018, 9:31
Сообщение
#2014
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Доча взялась пылесосить и делает это уже целый час. Остановила пылесос чтоб сменить насадку и говорит пылесосу: мужичок ты мой хороший! )))
Из интернета -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
9.7.2018, 12:24
Сообщение
#2015
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Источник — radikal.ru, 24.06.2018, 10:34; автор — гость. -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
10.7.2018, 13:48
Сообщение
#2016
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 1027 Регистрация: 28.8.2015 Из: Москва Пользователь №: 2757 |
|
|
|
29.7.2018, 9:02
Сообщение
#2017
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Человеку пришла в голову мысль, но вскоре ушла, не выдержав одиночества.
Если не ошибаюсь, из «Литературной газеты» прошлого века. -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
30.7.2018, 0:18
Сообщение
#2018
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
На тему ЧМ-2018. Продолжительность 9 секунд. Источник — radikal.ru, автор — гость, дата — 03.07.2018, 06:56.
-------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
15.8.2018, 13:51
Сообщение
#2019
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4442 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Источник — yaplakal.com -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
28.8.2018, 22:03
Сообщение
#2020
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали «Волгу». — Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....! — Ребе, я хочу покаяться.. — Говори — Я переспал с женой Мойши.. — А сколько раз? — Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться — Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю. — Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. — Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! Абрам звонит в скорую: — Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. — Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. — Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк. — Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети? В одесском салоне красоты: – Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!! — Исаак, я сильно глупая? — Нет, Сара, ты — слабо умная! Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло... — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? — А шо? — Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !.. — Моня, ну шоб ты делал без меня? — Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски. — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!» Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?— Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 - и будет виден весь сервиз! Сара, рыдая, говорит по телефону матери: — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… — Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль? — Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! — Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке. — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят — От чего он умер? — От гриппа. — Ну, грипп - это ерунда. — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь! — Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? — Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша. — Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Да, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиру слева -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 13.5.2024, 9:30 |