Юмор - это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня Опции

[Dan]

Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.

[akaceya]

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?

[akaceya]

[akaceya]

Сильно пьяный парикмахер подстригает клиентку.
Клиентка:
- А вы меня не порежете?
Парикмахер:
- Дорогая, как я могу тебя порезать, если я тебя даже не вижу?

[akaceya]

[Николай Петрович]

Лет сорок назад одна женщина, прыгавшая с парашютом, сказала, что даже удачное приземление похоже на прыжок без парашюта с довольно большой высоты, что при неправильном приземлении возможны травмы ног.

[akaceya]

[akaceya]

Желание женщины - закон. Желание мужчины - статья.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...

Рабочий день делится на - до обеда и перед уходом.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

[akaceya]

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

*****
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

****
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

*****

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

*****

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

*****

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

*****

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

*****

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

*****

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

*****

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

*****

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…

*****

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

*****

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал…

*****

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

*****

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

*****

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[akaceya]

Не уверена, что это смешно , как-то жутковато...

[akaceya]

Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
***
Всю ночь не спал всю ночь метался
Всю ночь в плену тяжелых уз
Но не любовь тому причина
...Арбуз
***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!
***
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…
***
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

[vicjuk]

Привычка думать головой
— одна из черт сугубо личных,
поскольку ум, как таковой,
у разных лиц — в местах различных.
Обманчива наша земная стезя,
Идешь то туда, то обратно,
Дважды войти в ту же реку нельзя,
А в то же говно - многократно!
Губерман.

[akaceya]

Истории из жизни

ХВАТЬ ВЕСЛО И ХЛОП ЕЕ!

Охотились мы прошлой осенью с ребятами на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечаем утку. Виталька хватает весло — и хлоп ее! Она утонула, но снова всплыла. Виталька снова веслом — она опять всплывает. И тут голос из камышей: — Бей, бей, не стесняйся — она резиновая!

Аркадий Р., Кисловодск

ПРИОБЩИЛИ К ВЕРЕ

Моя знакомая решила приобщить своего малолетнего сына к вере. Подошла к делу серьезно — пригласила профессионалку, чуть ли не монашку. Та приходит в определенные дни и учит ребенка религиозным премудростям. — Повторяй за мной, — строго говорит она пацаненку, — верую в Отца, Сына...

— Верую в Отца, Сына... — старательно бубнит малыш, отворачивается, и шепчет: — И в Деда Мороза…

Светлана О., Ростов-на-Дону

ЧТО-ТО С ПАМЯТЬЮ МОЕЙ СТАЛО…

Недавно ходил я в поликлинику за справкой. Сдавал на права. Врач спрашивает:

— Сознание, координацию теряете?

— Да не припомню такого, — отвечаю.

Врач:

— Ага, на память, значит, жалуетесь?

Роман Д., Астрахань

А ОТПУСК ДАДУТ?

Проверяет нас на работе налоговая. У всех, естественно, аврал. Приходим в семь утра, уходим за полночь. Все уже вымотались. Подхожу тут на днях к главбуху, спрашиваю:

— А нам после налоговой проверки хотя бы недельку отдохнуть дадут?

На что мне главбухша с ехидненькой такой улыбочкой отвечает: — Недельку? Мало! Я думаю, года три дадут...

Валентина С., Подольск

[akaceya]

[akaceya]

[Николай Петрович]

В одном интервью (около 1973 года) Тур Хейердал сказал, что одним из требований, которые он предъявляет к кандидату в его команду путешественников, является наличие чувства юмора.

[Николай Петрович]

Источник — сайт Дарудар, из профиля пользователя Anhelika.

[Николай Петрович]

Источник — сайт Дарудар, из профиля пользователя Anhelika.

[Николай Петрович]

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234


Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.


Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!


Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад


Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— А ты пузо какое отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним — павший воин?


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка:«Занавесками не вытираться!»
— О! А это — мысль!

Источник — флудилка на сайте Дарудар

[akaceya]