Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Активные темы за последние суткиНовые сообщения с Вашего последнего посещенияГлавная страница форума |
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
7.11.2008, 16:25
Сообщение
#1
|
|
просто хороший человек Группа: Пользователь Сообщений: 222 Регистрация: 7.11.2008 Из: Москва Пользователь №: 2 |
Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.
-------------------- Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
|
|
|
26.12.2019, 8:48
Сообщение
#2241
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
В библиотеке:
— Дайте жалобную книгу! — «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее? *** В магазине: Покупатель: — Это генномодифицированная морковь? Продавец: — Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: — Да, почему вы спрашиваете? *** — Какая милая девочка! Сколько тебе? — Два по сто, пожалуйста. *** — Вы какого родились? — Какого числа или какого хрена? *** — Поцелуй меня в знак примирения. — А где он у тебя? *** — Доктор, у меня что-то в боку колет. — Это доброта, доверчивость и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят... *** — Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? — А я просто ни с кем не спорю. — Но это же невозможно!? — Ну, невозможно, так невозможно. *** — А вы смерти боитесь? — Доктор, мне не нравится начало разговора... *** — Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг! — Я — миллионер!!! — Я твой друг!!! *** — Папа, а правда мы душевно богатые? — Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные! *** — Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? — Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго! -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
27.12.2019, 21:38
Сообщение
#2242
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
29.12.2019, 19:04
Сообщение
#2243
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Шуточное толкование разных общеупотребительных слов
АЭРОПЛАН - завышенное обязательство ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен КУРЯТИНА - сигареты РЕЧУШКА - небольшой доклад НАПАСТЬ - намордник АНТИЛОПА - вегетарианец ИДИОТ - (разг.) ступай прочь СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком ПИСТОЛЕТ - столетие числа "пи" ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни СУЖЕНАЯ - малогабаритная квартира ХВАТИТЬ ЛИШНЕГО - купить билет с рук РУБИЛЬНИК - палач ДРАПИРОВКА - отступление КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ ЗАМОРЫШ - иностранец ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке АНТИПОД - над ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧНОСТЬ - невеста -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
29.12.2019, 19:59
Сообщение
#2244
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Известному диктору Г. попалась заметка о доблестном милиционере, которая начиналась так: "Тонула женщина..." Диктор хорошо подготовил текст, разметил выигрышные места - словом, "прочувствовал" живой материал.
Включается микрофон и... "Тонула лошадь" (?!). Необъяснимая оговорка. Диктор побледнел. Но секунды идут, и надо как-то поправляться. Как? "...А рядом тонула женщина". Дальше всё по тексту. Через неделю радиокомитет был завален письмами слушателей: "Что же стало с лошадью?" Терпеливый эфир На заре нашего радиовещания дикторам самим приходилось и пускать пластинки. Николай Николаевич Далматов-Федоренко (впоследствии актер Малого театра) вышел в коридор покурить и стал посматривать через стеклянную дверь на диск пластинки - сколько до конца. Пластинку "заело" на середине, певица повторяет одно и то же:"я коровушку доила...", "...я коровушку доила"... Смотрит Николай Николаевич: ещё полдиска осталось, спокойно дым пускает кольцами. Так минуты три и вертелась пластинка на этой фразе, пока какой-то радиослушатель не позвонил. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
31.12.2019, 20:15
Сообщение
#2245
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
ЗАГАДОЧНАЯ КИТАЙСКАЯ ДУША
Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать. Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал. Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами. Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер: - Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра… Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра... Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра… Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок. Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось. Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными «рубильниками», попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать… Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал: - Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег. Билетер принял веер, дежурно улыбнулся, сказал: - «Одиннадцать? Замечательно» и принялся, было отрывать контроль, но в эту секунду китаец вдруг начал быстро тыкать указательным пальцем в лица своих соплеменников и говорить: - Эдат, эдат, эдат, эдат… У всех, кто это видел, случилась истерика. Мы смеялись, теряя попкорн, и никак не могли остановиться. Не улыбались только обескураженные всеобщим весельем китайцы и коварный билетер, он-то и подлил масла в огонь. Видимо парень с большим чувством юмора. Билетер с сосредоточенным лицом перебил китайца и спросил: - Извините, Вы так быстро показываете, что я не успел запомнить – кто еще с Вами…? Китаец кивнул и начал по новой, но уже медленнее: - Эдат - рас, эдат - два, эдат – цри… Билетер показал на толстого трясущегося блондина со слезами на глазах и спросил: - А этот? - Китайцы сосредоточенно замотали головами и замахали руками: - Нед, нед – эдат не знами… А вод - эдат, эдат, эдат… Даже когда началось кино, волны неожиданного смеха все еще гуляли по залу… -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
2.1.2020, 19:12
Сообщение
#2246
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
3.1.2020, 11:03
Сообщение
#2247
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
-------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
5.1.2020, 15:37
Сообщение
#2248
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА
. . .После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну: . . .— Сынок, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. . . .— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты. * * * . . .В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. . . .Отец: . . .— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое. © Журнал «Огонёк» № 26 (3284) июнь 1990 -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
5.1.2020, 18:28
Сообщение
#2249
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
7.1.2020, 15:00
Сообщение
#2250
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Вот всегда так: сначала «где ты был всю мою жизнь?», а потом «где ты шлялся всю ночь?»
Из интернета -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
8.1.2020, 20:21
Сообщение
#2251
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
9.1.2020, 17:15
Сообщение
#2252
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
10.1.2020, 20:48
Сообщение
#2253
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
<h2 style="text-align: justify;">«Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!» – остроумно-ироничные цитаты барона Мюнхгаузена</h2>
Мало кто знает, что Мюнхгаузен действительно существовал. Реальный барон Мюнхгаузен был женат на лифляндской дворянке Якобине фон Дунтен. Они прожили вместе с 1744 года до смерти Якобины в 1790 году. Детей у них не было. Спустя 4 года Мюнхгаузен женился на 17-летней Бернардине фон Брун, которая вела крайне расточительный и легкомысленный образ жизни и вскоре родила дочь, которую 75-летний Мюнхгаузен не признал. Мюнхгаузен затеял скандальный и дорогостоящий бракоразводный процесс, в результате которого он разорился, а жена бежала за границу. Немецкий барон служил в войсках и славился своими анекдотичными рассказами. Эти и придуманные другими авторами рассказы и дали начало барону Мюнхгаузену как литературному персонажу. Каждый год в Музее барона Мюнхгаузена отмечается наступление 32 мая. Тонкий юмор того самого Мюнхгаузена: — А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает. — Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает. * * * — Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!» * * * — Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу! * * * — Карл, почему так поздно? — По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны. * * * — Но это факт? — Нет, это не факт. — Это не факт?! — Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле. * * * — Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке. * * * — Ну не меняться же мне из-за каждого идиота! * * * — Правда — это то, что в данный момент считается правдой… * * * — Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить. * * * — О чём это она? — Барона кроет. — И что говорит? — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный… — И чего хочет? — Ясно чего: чтоб не бросал. — Логично. * * * — Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились. * * * — Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе. * * * — Мы были искренни в своих заблуждениях! * * * — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? — Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать. * * * — Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт. * * * — Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально! * * * — После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии. * * * — Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить. — Я не могу втайне. Я могу только открыто. * * * — Всё шутите? — Давно бросил. Врачи запрещают. — С каких это пор вы стали ходить по врачам? — Сразу после смерти… * * * — Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь! -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
10.1.2020, 20:49
Сообщение
#2254
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
«Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!» – остроумно-ироничные цитаты барона Мюнхгаузена
Мало кто знает, что Мюнхгаузен действительно существовал. Реальный барон Мюнхгаузен был женат на лифляндской дворянке Якобине фон Дунтен. Они прожили вместе с 1744 года до смерти Якобины в 1790 году. Детей у них не было. Спустя 4 года Мюнхгаузен женился на 17-летней Бернардине фон Брун, которая вела крайне расточительный и легкомысленный образ жизни и вскоре родила дочь, которую 75-летний Мюнхгаузен не признал. Мюнхгаузен затеял скандальный и дорогостоящий бракоразводный процесс, в результате которого он разорился, а жена бежала за границу. http://ledilana.ru/post463304722/ -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
11.1.2020, 16:25
Сообщение
#2255
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
-------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
14.1.2020, 18:09
Сообщение
#2256
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
17.1.2020, 6:44
Сообщение
#2257
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
-------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
17.1.2020, 17:54
Сообщение
#2258
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А все потому, что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!
- Угадай в какой руке? - В этой. - Чёрт, ты знал! Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы. Был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл. С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз! Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты. Держать за идиота" - это за какой орган? Спонсор – это человек, которому расстаться с деньгами легче, чем объяснить, откуда они взялись. 3 мифических существ: 1. Единорог 2. Снежный человек 3. Человек, которому пригодился красный диплом Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
19.1.2020, 21:57
Сообщение
#2259
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
. . .Актриса Вия Артмане рассказала по телевидению.
. . .Один кинорежиссёр сказал ей: — Вот если бы Вы были на десять лет моложе… . . .На что актриса ответила: — Где же Вы были десять лет назад? -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
20.1.2020, 11:32
Сообщение
#2260
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.4.2024, 3:52 |