Говорят дети |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Активные темы за последние суткиНовые сообщения с Вашего последнего посещенияГлавная страница форума |
Говорят дети |
25.4.2012, 13:18
Сообщение
#1
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Предлагаю размещать здесь самые удачные (смешные) образцы словотворчества наших детей.
Перенесла сюда то, что я рассказывала в "Дороже самого дорогого" о своей американской племяннице. "Рассматриваем переводной атлас мира, с картинками Застопорились на карте Европы. На картинке - олень. - Л., что это за животное? - Ослик. - Л., какой к черту ослик, у него же рога? - Барашек. Переходим к северному оленю: - Л., а это кто? - Козёл. - Л., подумай! На них ещё дед Мороз ездит. - Санки? Зато она с большим восторгом повторяет слово 'баобаб'..." -------------------- vicjuk
|
|
|
25.4.2012, 19:56
Сообщение
#2
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 869 Регистрация: 14.3.2012 Пользователь №: 1214 |
Максим приехал из деревни, где отдыхал на зимних каникулах у дедушки и бабушки, и рассказывает:
- Сначала у дедушки с бабушкой была только одна чёрная кошка. А потом у неё появились маленькие птенчики. Из чего делают конфеты - Паша, - говорит 5-летний Костик, за обе щеки уплетая шоколадную конфету с вишнёвой начинкой. – А вот эту конфету с вишнёвой начинкой на самом деле делают из вишен? - Да, - отвечает Паша. – Из вишен. - Ой, Паша, - с ужасом посмотрел на него Костик. – Из чего же тогда делают конфеты «Кис-кис»? -------------------- Всё будет хорошо!
|
|
|
26.4.2012, 8:01
Сообщение
#3
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Мы на днях заехали в CVS, забрали мне очередное лекарство, а потом я разрешила Л. немного побродить по аптеке. Она старательно изучала дезодоранты и уцененные пасхальные яйца, а потом набрела на отдел косметики и решила попросить там политическое убежище. При этом я ей строго-настрого сказала, что покупать мы ничего не будем. Л. перебирала блестящие лаки, помады, заколки, и при этом, с грустью в голосе, без устали повторяла мантру: "Мы сегодня ничего не покупаем. Мы сегодня ничего не покупаем." Потом, очень недовольно косясь на пакетик с лекарством у меня в руках: "Мы сегодня ничего не покупаем. А когда ТЕБЕ нужно, мама, мы покупаем!"
-------------------- vicjuk
|
|
|
27.4.2012, 10:19
Сообщение
#4
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Л. в очередной раз проверила на прочность мою роговицу (давно пора купить защитные очки). Начинается воспитательная беседа:
- Л., ты знаешь, что нельзя тыкать пальцами людям в глаза?! - Да. - А, как ты думаешь, в нос можно лезть чужим людям? - Нет. - А в рот? - Нет. - А в уши? - Нет. Но, мама, ТЫ ЖЕ МНЕ НЕ ЧУЖАЯ! -------------------- vicjuk
|
|
|
16.5.2012, 19:13
Сообщение
#5
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Хочу рассказать про свою внучку Вероничку. Ей 2года 10мес. В праздники были на даче. Я как-то писала, что у нас с сыном дачи на соседних улицах, поэтому мы ходим друг к другу на шашлык или на блины. Внучку приводят ко мне спать днем.
Пришел сын с внучкой, он устанавливает мне антенну, а Вероничка ходит, рвет цветы, приносит мне показывать. Я . не отрываясь от книги, киваю. Потом решила с ней поговорить -Тебе здесь нравится? -Да, нравится. Но с бабой скучно. Я удивляюсь -С кем скучно? Вероничка поворачивается. смотрит на меня, делает театральную паузу -С тобой...скучно! И гордо уходит. Мама сеет семена на грядку. поливает. накрывает пленкой. Вероничка внимательно смотрит. Потом спрашивает -А зачем накрываешь? Мама объясняет. что это для тепла, как одеяло. Вероника скептически реагирует - Улетит ваше одеяло. Выезжаем с дачи. Вдоль дороги садоводы накидали большую кучу мусора - пакеты с отходами. старые матрасы. холодильники . ну вы знаете...Вероника смотрит с интересом -А кто это все потерял? -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
16.5.2012, 19:19
Сообщение
#6
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Вероничка в два года впервые попала в Ашан, сейчас во многих городах есть эти огромные магазины. И вот она видит в открытом доступе большое количество конфет, все в пакетики набирают и складывают в тележки. И только ее бестолковые родители не реагируют. Тогда Вероничка стала горстями хватать конфеты и бросать в тележку. Что было дальше думаю вы догадываетесь.
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
24.5.2012, 10:58
Сообщение
#7
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!... *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Разговариваю с сыном (6 лет). — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... — ??? А приметы зимы? — Снег идёт, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
9.6.2012, 14:37
Сообщение
#8
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 399 Регистрация: 8.4.2012 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 1247 |
Обида – это такой маленький зверёк. С виду он совсем безОбидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида, если не пытаться её одомашнить, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно… Зверёк этот очень маленький и юркий. Он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует. Ему становится обидно. Это зверёк кричит человеку: - Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме! Но человеки давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков… Есть такие, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А ей всё равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути… Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый… Сжался весь и ни за что не выпускает свою обиду… Таит её в себе… А зверёк то голодный, кушать ему хочется… Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри… И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду… Потому что привык он к ней… Да и она потихоньку привыкает к своему хозяину. Кушает, растёт, жиреет и перестаёт двигаться… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет… Так и говорят: “Обида гложет” . И в конце концов прирастает обида к чему-нибудь в теле человека и становится частью его… Слабеет человек, хворать начинает, а зверюга внутри всё толстеет… И невдомёк человеку, что только и надо - взять и отпустить обиду! Пусть себе живёт, в своё удовольствие! И ей без человека лучше и человеку без неё легче живёТСЯ. АФОРИЗМЫ ОБ ОБИДЕ Память об обидах долговечнее, нежели память о благодеяниях. Обидеть легче, чем обиду вытерпеть. Не вдавайтесь в извинениях в такие же крайности, как в оскорблениях. Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Память об обидах долговечнее, нежели память о благодеяниях. Из-за каждой обиды нельзя отрекаться от друга. Обиду легче стерпит слух, чем зрение. Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе. Коль нанесли тебе сердечную обиду, Плати забвением — так гордость нам велит; Не можешь позабыть — тогда хоть сделай вид, Не унижай себя. Оскорбивший никогда не простит. Простить может лишь оскорбленный. Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются. Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека - легко, исправить же его - трудно, если не невозможно. Если ты причинил кому-либо обиду, то старайся ее исправить. Через признание ты получишь прощение, а если попытаешься из виноватого превратиться в правого, то только усугубишь собственную вину. Время потому исцеляет скорби и обиды, что человек меняется: он уже не тот, кем был. И обидчик и обиженный стали другими людьми. От всех обид спасение — в забвении. Берегись человека, не ответившего на твой удар: он никогда не простит тебе и не позволит простить себя. Женщины и слоны никогда не забывают обиду Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит. Величайшая обида, какую можно причинить честному человеку, — это заподозрить его в нечестном. Так же трудно заглушить обиду вначале, как помнить о ней по прошествии нескольких лет. Снося обиду, вызываешь новую. Нет обиды, которой мы не простили бы, отомстив за нее. Люди редко примиряются с постигшим их унижением: они попросту забывают о нем. Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце. -------------------- Enter нажат, к чему теперь рыданья…
|
|
|
10.6.2012, 15:09
Сообщение
#9
|
|
Я желаю счастья вам! Группа: Пользователь Сообщений: 1202 Регистрация: 23.1.2011 Из: Волгоградская область Пользователь №: 825 |
Период детства – это годы первых шажков по лабиринтам жизни, когда дети узнают так много нового. А узнавая, делают прелюбопытнейшие выводы!
Предпраздничные скидки Папа с мамой весь вечер искали, в каком магазине можно купить стиральную машину со скидкой (было время предновогодних распродаж), а на следующий день отправились делать покупку. 5-летний Кирилл (которому неоднократно говорили, что его купили в магазине) спрашивает: - Мама, а меня вы как, тоже со скидкой, покупали? Откуда дети берутся - Мама, а откуда я взялся? – спрашивает Игорек. - Мы тебя в магазине купили, - отвечает мама. - Вам еще повезло, что я не перед Новым годом родился! – говорит Игорек. - Почему это? – удивляется мама. - Перед Новым годом людей в магазинах полным-полно, да и дорожает всё к Новому году! О котятах Максим приехал из деревни, где отдыхал на зимних каникулах у дедушки и бабушки, и рассказывает: - Сначала у дедушки с бабушкой была только одна чёрная кошка. А потом у неё появились маленькие птенчики. Из чего делают конфеты - Паша, - говорит 5-летний Костик, за обе щеки уплетая шоколадную конфету с вишнёвой начинкой. – А вот эту конфету с вишнёвой начинкой на самом деле делают из вишен? - Да, - отвечает Паша. – Из вишен. - Ой, Паша, - с ужасом посмотрел на него Костик. – Из чего же тогда делают конфеты «Кис-кис»? О «сте» Второклассник Артем приходит со школы и говорит маме Люде. - Мама, нам сегодня на математике учительница рассказывала о сте. - О каком сте? - Ну как ты не понимаешь?! Вам же тоже в школе должны были рассказывать о сте… Весь вечер семья мучалась, пытаясь догадаться о каком-таком «сте» узнал в школе Артем. Оказалось, что на математике второклассники проходили цифру «сто». Не бойтесь – не женюсь - А у меня секрет есть, - как-то раз заявил Никита маме. - Какой секрет? – поинтересовалась мама. - Секрет, он на то и секрет, чтобы никому не рассказывать… Спустя какое-то время мама варила на кухне борщ и услышала, как Никита с папой в разговоре снова упомянули какой-то секрет. Мама забежала в зал и говорит: - Ну расскажите же мне, наконец, какой там секрет… - Да не бойся ты, мама, - говорит Никита, - не женюсь «втихаря»… Красивые пальчики 5-летний Тима сидит рядом с мамой Ирой и разглядывает её руки. - Мама, какие у тебя красивые пальчики! – говорит Тима маме Ире. - Интересно, чем это они такие красивые? – интересуется мама у сына. – Так на кегли похожи! Много бензина Внук Сережа в деревне у деда Толи. Дед пошел показывать внуку лошадь и жеребенка. Жеребенок резво бегает вокруг лошади. - Гляди-ка, - говорит внук деду, - сколько бензина в жеребенка много залили! Так идет! 4-летний Валера с мамой идет по улице под дождем. Мама несет большой зонт оранжевого цвета. - Ой, мамочка! – говорит Валерик. – Тебе этот оранжевый зонтик так идет, так идет! Ты его никогда не снимай! Даже в квартире! Что у вас во рту? 6-летний Саша с мамой Катей обедают на кухне. Мама ест горячий суп, а Саша ест мороженое. - Мама, - говорит Саша. – У тебя во рту – духовка, а у меня – холодильник. - Что же тогда у нашего папы, который курит на балконе? – интересуется мама. - Сплошная дымовуха! – не задумываясь, отвечает Саша. Про подушку 3-летний Рома, уставший после пребывания весь день на даче лежит дома в постели и говорит: - Незная… - Кто нежная? – спрашивает мама Оля. - Подушка незная… Маленький мой Утром Славик подходит к маминой кровати и говорит: - Мама, ты проснулась? Ой, маленький ты мой!.. Не поделили пельмени Утром мама Тома спрашивает у Димы: - Дима, ты будешь кушать пельмени? Они такие вкусные, горячие… - Буду, - отвечает Дима. - А ты будешь, Валера? – спрашивает Тома у мужа. - Буду. - Мама, мама! – кричит Дима. – Не вари папе мои пельмени. Пускай он свои ест! На песке-песочке На даче Слава улегся в песок и говорит: - Какой песочек молочный! Как в молочной стране! Дед Мороз поздравляет и летом Ирочка играет с игрушками на полу в зале. Мама в это время смотрит телевизор. По телевизору в новостях выступает бородатый мужчина. Ирочка увидела его и кричит: - Мама, мама! Смотри! Сейчас лето, а по телевизору Дед Мороз выступает. Сейчас будет нас поздравлять! Как переходить дорогу - Мама, - говорит Павлик маме. – Я наконец-то понял, как дорогу переходить. - Ну как, Павлик? – спрашивает мама. - Очень легко! Люди должны ходить на зеленый свет, машины ездить на красный… Скутер понравился Дядя Гена и 5-летний Максим стоят на улице и смотрят на новенький скутер, который недавно купил их сосед Стас. - Дядя Гена, - говорит Максим. – Тебе скутер нравится? - Конечно, - отвечает дядя. – Кому же такой не понравится?! - А он тебе так сильно нравится, что ты бы его даже украл?.. Как вести себя в лесу Мама Полина с 4-летним Денисом идут по лесному массиву на дачу. Мама Полина поёт: - Лето, ах лето, лето красное, будь со мной!.. - Мама, не пой, - говорит Денис. – В лесу нужно прилично себя вести! В больнице Мама 5-летнего Коли легла в больницу. Папа с сыном пошли маму навещать. - Ну, как там мама? – спрашивает бабушка у внука по возвращении домой. - Плохо, - вздыхает Коля. – Ей всё тело так болькает, так болькает! Если бы только компьютер… Родители отказываются покупать сыну Олегу компьютер. - Сынок, - объясняет папа, – мы тебе компьютер пока купить не можем. Мама в будущем году нам братика или сестричку родит, и деньги очень нужны будут – на пелёнки, распашонки, кроватку, коляску… - Подумаешь! - отвечает сын. – Если бы ты мне компьютер купил, я бы тебе давно ребёнка родил! Как научиться плавать - Мы тебе компьютер покупать не будем, - сказали родители сыну Стасу. – Ты бы лучше спортом занялся – бегом или плаванием. А то даже плавать не умеешь… - Эх вы! – возмущается Стас. – Да я бы в три раза быстрее плавать научился, будь у меня компьютер! Глобальное потепление - Вот вам и глобальное потепление, - говорит папа за ужином. – Ни снега на улице, ни мороза. То ли дело раньше – морозы как ударят! - То-то я смотрю, дядя Дима постоянно битый ходил! Это его морозы раньше били! – делает вывод 5-летний Костик. Кто заменит Пушкина - Мама, - спрашивает Сергей. – А Пушкин больше стихи не пишет? - Нет, не пишет. Он ведь умер давным-давно. - Хм… Пусть бы его заместитель писал! Что он там себе думает?.. Автор: Марина Тумовская -------------------- Возраст - это состояние души, иногда конфликтующее с телом.
|
|
|
21.6.2012, 11:08
Сообщение
#10
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Cудя по всему, у Л. наступил очередной этап развития. Нет времени поискать, как его именуют психологи, но суть сводится к тому, что прежде эгоцентричный ребенок вдруг отчетливо понимает, что мир существовал и до того, как он появился на свет. Т.е. в какой-то степени они это понимали и раньше, но это была абстракция (динозавры и пр.). А теперь вдруг - о ужас! - выясняется, что мама и папа прекрасненько себе жили и раньше. И без динозавров, между прочим.
Поэтому Л. сейчаc очень занята поиском истоков. Помимо вчерашних размышлений на тему, как же справлялся самый первый ребенок на земле, периодически она рассказывает о событиях далекого прошлого, мучительно пытаясь описать ту эпоху, когда её еще не было: - Тогда я ... я была не маленькая. Я была не baby. Я была... никто. -------------------- vicjuk
|
|
|
10.7.2012, 17:59
Сообщение
#11
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Л., если её сильно развлекать (пляж + салют + друзья-подружки), становится очень благодарным ребёнком. А выражает она свою благодарность привычным способом:
- Мама, я тебе не буду мешать. Делай, что хочешь. Хочешь стирай, хочешь посуду мой... -------------------- vicjuk
|
|
|
10.7.2012, 18:19
Сообщение
#12
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Была с внучкой(три года) в поликлинике , Там она нашла себе подружку лет пяти. Вместе бегали, прятались. И вдруг появился мальчик около полутора лет, ну совсем еще бестолковый. Девчонки подбежали к нему с умилением на личиках, они гладили его поголовке, брали за руки и щебетали - Малыш, малыш... Такие еще крохи сами. а уже материнский инстинкт проявляется. Мальчишка отталкивает их руки, а они терпят - понимают , что маленький.
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
22.11.2012, 12:58
Сообщение
#13
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Продолжу рассказывать о словотворчестве моей американской племянницы:
Ребёнок открыл для себя греческий йогурт. Быстро слопала пол-банки йогурта, а еще через пару часов с большим восторгом доела остатки. Спрашиваю её: - Тебе так нравится греческий йогурт? - Греческий?!! Он что - из гречки?? -------------------- vicjuk
|
|
|
22.11.2012, 13:00
Сообщение
#14
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Почти анегдот.
Сестра рассказывает: "Когда я была примерно возраста своей дочери, мой папа уехал на очень продолжительную (в районе года, если не больше) стажировку за границу. Покуда он там усиленно стажировался, мы с мамой сходили в гости к её друзьям, которые как раз купали новорожденного младенца в ванночке. Меня эта процедура так впечатлила, что я тут же попросила, что мама приобрела такого же. "Представляешь, как обрадуется папа, когда приедет", уговаривала я маму." -------------------- vicjuk
|
|
|
22.11.2012, 19:36
Сообщение
#15
|
|
Я желаю счастья вам! Группа: Пользователь Сообщений: 1202 Регистрация: 23.1.2011 Из: Волгоградская область Пользователь №: 825 |
Дети пишут Богу... Не могу не поделиться... Смеяться или плакать - думайте сами. Знакомитесь с подборкой писем, которые дети адресовали прямо богу..... Жмите ЗДЕСЬ
-------------------- Возраст - это состояние души, иногда конфликтующее с телом.
|
|
|
24.12.2012, 8:13
Сообщение
#16
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Слух по выбору:
Л. у планшета: смотрит мультфильм в наушниках. Шмыгает носом. - Л., высморкайся! - (ноль внимания) - ВЫСМОРКАЙСЯ, ПОЖАЙЛУСТА! - (та же реакция) - Л., я сейчас заберу планшет. - Мама, ну я же тебя не слышу в наушниках! -------------------- vicjuk
|
|
|
9.1.2013, 12:03
Сообщение
#17
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 2774 Регистрация: 8.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 9 |
Я уже давно замечаю, что с Л. надо быть поосторожнее. Когда я с ней разговариваю, часто создается ощущение, что она меня не слышит вообще. Ан нет, все мои слова запоминаются дословно, фиксируются в каталоге и потом используются против меня, когда наступает нужный момент.
Моя подруга отдала мне мешок Groovy Girlz. Они у меня хорошо припрятаны, и я их выдаю в особых случаях (а их там столько, что лет до 18 ей точно хватит). Сегодня утром Л. попросила новую Groovy Girl. Я возмутилась: - А с какой это стати я тебе с утра пораньше буду подарки раздавать? - (с явным чувством оскорбленного достоинства) Мама! Ты же мне сказала, что ты мне даришь подарки не за что-то, а просто потому что ты меня любишь. - !!! -------------------- vicjuk
|
|
|
9.1.2013, 19:30
Сообщение
#18
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Общаюсь с внучкой по Скайпу и сильно кашляю. Она спрашивает
-А почему ты кашляешь? -Болею.(решила провести воспитательную беседу). Маму не слушалась, ходила по лужам и ножки промочила. Внучка смотрит на меня с жалостью. -А ты бы перепрыгивала! -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
26.1.2013, 20:27
Сообщение
#19
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 65 Регистрация: 25.11.2012 Пользователь №: 1425 |
Дети пишут Богу... Не могу не поделиться... Смеяться или плакать - думайте сами. Знакомитесь с подборкой писем, которые дети адресовали прямо богу..... Жмите ЗДЕСЬ Читала письма детские увлеченно сначала улыбалась,а потом правда прослезилась.Какие же умные и взрослые дети.Мы в их возрасте такими не были.Проблемы были простые,детские.Спасибо большое! |
|
|
26.1.2013, 22:32
Сообщение
#20
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 869 Регистрация: 14.3.2012 Пользователь №: 1214 |
-------------------- Всё будет хорошо!
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.6.2024, 16:50 |