Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.

- Ты вообще с головой дружишь?
- Больше того - мы спим вместе!

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается


Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди не должны пить с рыбами.

В лифте,на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, в бок!
.
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— ... мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ...это она конечно врёт!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Беседуют два приятеля.
- знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и смогу наконец закончить книгу, которую начал тридцать лет назад...
- А что ты читаешь ?

Мышь выползает из холодильника, вся обвешана сосиками, окороком, сыром. Еле тащит. Подходит к норке, видит мышеловку с крохотным кусочком сыра, хмыкает через плечо (с украинским говором):
- Ну, як діти, честно слово!

Террористическая группировка "Аль-Каида" взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Oставил ноутбук на полу, наполовину из–под кровати торчал. Тёща подумала, что весы — встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит.

Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет:
- Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!


Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?


— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Дело было так - на приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких -
известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!


- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Красавица-жена может сберечь до 100 GB на жёстком диске.

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Источник: газета «Metro Москва» 28 октября 2015 №61 (198/3354).


В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.

Записка мужу: «Саша, забери ребёнка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает».

Источник: газета «Metro Москва» 24 ноября 2015 №150 (216/3372).

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Труд облагораживает человека на которого работают.

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

- Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям.

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

18 декабря - день рождения Юрия Никулина, он появился на свет в 1921 году. В шестидесятых годах и позднее мне доводилось с ним общаться. Он дружил с моим отцом и с семьёй моего старшего единоутробного брата — Алексея Баталова, чья жена Гитана Леонтенко была цирковой наездницей и с молодых лет близко общалась с Никулиным и его супругой Татьяной.
Полагаю, читатель не нуждается в том, чтобы объяснять, каков был Юрий Никулин. Он был талантливейшим клоуном, а как актёр снялся в четырёх десятках фильмов, выступая в различных амплуа. Я могу засвидетельствовать, что за долгие годы моей жизни я не видел более обаятельного, весёлого, остроумного артиста. Он не только блистательно шутил, но ещё и разыгрывал своих друзей
Наш общий с ним знакомый Алексадр Георгиевич Глущенко (тоже цирковой артист) рассказывал мне такую историю. В Москве происходили выборы народных судей, а он себя неважно чувствовал и голосовать не пошёл. Об этом каким-то образом узнал Юрий Никулин, и он позвонил Глущенко: «С вами говорят из избирательной комиссии. Почему вы не явились на выборы?» Александр Георгиевич голос приятеля не узнал и начал оправдываться: «Я болен, я себя плохо чувствую...» «Об этом вы должны были нам сообщить, и мы бы вам прислали урну на дом... Но это и сейчас ещё возможно. Только ввиду позднего времени в этой урне будет прах народного судьи...»
Те из нас, кто постарше, наверняка помнят передачу «Белый попугай». Это был «клуб любителей анекдотов», а Никулин был президентом этого клуба. Собиранием анекдотов он занялся в пятнадцатилетнем возрасте, и это увлечение не оставило его до преклонных лет. В разное время выходили сборники — «Анекдоты от Никулина». А у меня есть книга с его автографом, называется она «Любимый клоун». Первая часть состоит из воспоминаний Никулина и его друзей, а вторая — анекдоты. И я не могу отказать себе в удовольствии привести здесь некоторые из них.

«Лозунг: «Студенты! Сдадим наши посредственные знания на хорошо и отлично».

«Отец студента — профессору: «Мне кажется, мой сын не сдаст вам завтра экзамен». Профессор: «А спорим на пятьсот долларов, что сдаст?»

«Доктор! Каково состояние моей тёщи? Есть надежда?» «Смотря на что вы надеетесь...»

Учитель спрашивает ученика: «Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?» «Когда хозяина нет дома, а собака привязана».

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку: «Ты с кем хочешь остаться?» «С тем, кому присудят телевизор».

«В грузинском суде. Судья — обвиняемому: «Ваше последнее слово?» «Миллион, и ни копейки больше».

«Гадалка предсказывает жене миллионера: «Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрёт страшной смертью!» «А меня оправдают?» — спрашивает та».

«Вернувшись с работы, муж говорит жене: «Наша фирма ищет кассира». «Но ты же говорил мне неделю назад, что к вам приняли нового кассира». «Вот его-то и ищут».

«Сообщение ТАСС: «Вчера в Чёрном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».

Михаил Ардов, протоиерей, газета «Metro Москва» 17 декабря 2015 г.

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку
и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.

=====

Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.

Ну слава Богу, отгуляли...
Доели чертов оливье....
Салюты в полночь запускали...
Еще бы вспомнить
С кем... и где...

Кровать лилипутская трёхместная. Так в документе учёта имущества московской гостиницы «Метрополь» были обозначены большие кровати. Настолько большие, что, когда лилипуты из труппы иллюзиониста Эмиля Кио жили в «Метрополе», то они спали на этих кроватях, ложась по трое поперёк.
Об этом рассказала в 1945 году в моём присутствии работница этой гостиницы.