Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Что с нами приключалось
ФОРУМ Клуба Второе дыхание >  Разговор на заданную тему > Посидим рядком, поговорим ладком.
vicjuk
Это было в Таджикистане. Были мы -я и мой начальник по фамилии Гафт (не артист) там в командировке. Едем в машине Газ-66 (не с кузовом, а типа автобуса) из Душанбе до Хорога. Жарко. Впереди нас сидит группа таджикских мужичков, активно разговаривают. Смотрю, начальник как-то напрягся, задергался. Потом спрашивает меня - "Что они от меня хотят? Что они все всемя обо мне говорят?". Прислушиваюсь - действительно, периодически слышу - "Гафт!", "Гафт!" Я тоже успела испугаться, а потом сообразила - да они просто в карты играют! А "гафт" (или"хавт") по таджикски - "шесть". Вот он и сражаются, а до моего начальника им дела нет. Успокаиваю начальника, а он просто расцвел : "Это надо же, моя фамилия и по таджикски имеет смысл!" rolleyes.gif
Veronica
История приключилась с моими друзьями. Студенческая компания хорошо «отдыхает» третий день icon_pot.gif . Самый ответственный из них, очнувшись от такого «отдыха» ,wacko.gif решил все-таки съездит, показаться в институт. Зима, утро сумеречное, в полудреме blink.gif доезжает до нужной станции метро, выходит и понимает, что уже глубокий вечер. Т.е. предвечерние сумерки он принял за сумеречное утро. Вернулся обратно в теплую компанию и продолжил «отдыхать»icon_drinks.gif. На следующее утро, сверив часы, снова едет в институт. Приехал. А там закрыто – воскресенье! Хорошо «отдохнули»! icon_pardon.gif
vicjuk
Почти аналогичный случай:
Небольшое вступление: зима на дворе, светает поздно. А еще на дворе суббота, значит на работу идти не надо, но надо ребенка в школу отправить.
Ребенок в третьем классе учится.
И вот утром звонит будильник. Тетенька вскакивает, мгновенно одевает ребенка, запихивает в него завтрак и выгоняет в школу, сама ясно дело ложится спать дальше. Через полчаса звонок в дверь, на пороге стоит замерзшее дите и говорит: "Мама, ты зачем меня в 4 часа утра в школу отправила?"
Бедный ребетенок пришел в школу, а там нет никого. Стоит он на крылечке, ждет милостей от природы. Мимо идет подвыпившая компания, они и просветили ребенка, что в 4 утра никто учить его точно не будет.
РS. второй раз за день в школу идти дите отказалось. А родительница его сильно и не настаивала. http://www.umor.onru.ru/umor/op/5550
akaceya
Рассказ Григория Горина, который стоит прочитать каждому взрослому человеку.

Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше. Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:

— Пап, смотри!

Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.

— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ежик под диван полез…
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете… Там первые три циферки совпали… и остальные… И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет…
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут…
— Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю…
— Нет… — ревел Славик. — Не купишь… Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил…
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик… Значит, ты
сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел… — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.


Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.

— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Еще во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж… — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся…
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика…
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня…



Он встал и пошел к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.
ИринаВит
akaceya
сообщение Сегодня, 20:06
Сообщение #4

Прелестный рассказ!!!! Григория Горина давно уже нет, а вот такое его чудо живёт и учит и больших, и маленьких!!! icon_good.gif
akaceya
Когда мой сын учился во втором классе . он брал в школу в портфеле маленького пластмассового медведя красного цвета. Однажды я . гуляя с собакой, нашла точно такого же медведя , но желтого цвета. Каждый вечер я меняла медведей у сына в портфеле. Весь второй класс следил за необыкновенными превращениями медведя.. Но однажды я прокололась - послала сына что-то достать из моей сумки, а там он нашел второго медведя. Он был очень разочарован, но не обиделся. Недавно мы вспоминали эту историю. Сын тоже оказался любителем шуток и до подросткового возраста устраивал мне сюрпризы в виде загорающихся лампочек на лоджии и странных звуков под ковром.
Николай Петрович
Цитата(akaceya @ 9.3.2015, 23:28) *
Когда мой сын учился во втором классе . он брал в школу в портфеле маленького пластмассового медведя красного цвета.
Не такого ли?
akaceya
Нет, Николай Петрович, те мишки были другого фасона. rolleyes.gif
Николай Петрович
Это приключалось не с нами, это кто-то рассказал.
Было это, вероятно, в середине прошлого века на каком-то предприятии, разрабатывавшем радиоэлектронную аппаратуру. Близился срок сдачи готовой аппаратуры, нарушить этот срок было нельзя. Но начальство видело, что разработчики не успеют закончить работу к сроку. Тогда начальство вспомнило о том, что сроком окончания работы считается дата отгрузки аппаратуры заказчику и что для доставки аппаратуры можно воспользоваться речным транспортом. Аппаратуру погрузили на баржу, там же разместили электрогенератор для её питания, разработчиков со всем необходимым для окончания работы над аппаратурой, отправили малой скоростью заказчику и обрадовали заказчика известием о том, что аппаратура отгружена в срок. Успели ли закончить работу к моменту прибытия на место - рассказчик не сказал.
Александр
В 1980 году я после окончания универа по распределению попал в НИИ. И нам, молодым специалистам, бывалые сотрудники рассказывали историю, якобы произошедшую с одним из инженеров НИИ. Отправили его в командировку в Севастополь, выдали командировочные как положено, но командировка по независящим от него причинам затянулась. Он сообщил в НИИ, командировку приказом продлили, но дополнительные командировочные ему бухгалтерия не отправила.
И вот приходит в институт телеграмма на имя зам. директора со следующим текстом: "Мать вашу выселили из гостиницы шлите деньги" . Зам. директор был в отъезде, бухгалтерия подумала-подумала... Маму зам. директора из гостиницы выселили!!! И без промедления отправили деньги.
Может, байка, не знаю icon_crazy2.gif
Николай Петрович
Не командовал, не приказывал,
Не стращал примененьем мер.
Потому и к себе привязывал,
Что приказывать не умел.

Люди сами сумеют выстоять.
Сами власть себе, сами – знать.
Их нельзя, как бутылки, выстроить
И потом, как бутылки, сдать.


Автора этого стихотворения я не помню, третье четверостишие помню плохо, потому не написал.

Здесь два воспоминания. Первое – о том, что, живя в Советском Союзе, мы знали, что молоко, минеральная вода, вино и водка продаются только в стеклянных бутылках и что все отечественные бутылки, а также стеклянные банки из-под консервов являются оборотной тарой, их можно сдавать в пункты приёма стеклянной тары, получая по нескольку копеек за каждую штуку. Некоторые люди приносили по нескольку десятков бутылок и банок, потому в пунктах приёма часто была большая очередь. Ещё эту посуду можно было сдавать в магазинах в обмен на товар в такой же посуде.
Пока приёмщик принимал бутылки у одного посетителя и рассчитывался с ним, следующий посетитель выстраивал на прилавке свои бутылки в один ряд, а если бутылок было много или они были разнородные, то в несколько рядов.

Второе воспоминание – о моём начальнике, с которым я проработал около тридцати лет. Интеллигентный, скромный, работящий, справедливый. Буду называть его Л. В лаборатории, в которой я работал, была женщина – молодой специалист, она мне сказала, что иногда, когда она размышляла, как поступить, она задавала себе вопрос: а как на её месте поступил бы Л? Может быть, сейчас не прибегают к такому приёму, я вспоминаю о том, что было в конце шестидесятых годов прошлого века.
Тогда я ещё не знал, что требовать чего-то от жилищно-эксплуатационной конторы следует в письменном виде и под расписку на втором экземпляре, это незнание сказалось и на работе. Однажды Л. попросил меня передать в другое подразделение письменную просьбу сделать что-то для нашего отдела. Я написал эту просьбу и в одном экземпляре понёс её начальнику подразделения. Когда Л. узнал, что тό подразделение ещё не начало нужную нам работу, он спросил меня о копии просьбы. Узнав, что подпись на копии я не получал, он пошёл к тому начальнику и взял меня, чтобы я послушал их разговор. Тот начальник ответил Л., что письменной просьбы от меня не получал. На что Л. ответил: «Тогда я вынужден наказать своего работника» и мы ушли. В коридоре Л. сказал мне: «Теперь ты понял, что надо получать подпись на копии?». Я понял, что это искусно преподанный мне урок. Л. никого не наказывал
vicjuk
Цитата(Николай Петрович @ 6.5.2016, 18:56) *
Не командовал, не приказывал,
Не стращал примененьем мер.
Потому и к себе привязывал,
Что приказывать не умел.

Люди сами сумеют выстоять.
Сами власть себе, сами – знать.
Их нельзя, как бутылки, выстроить
И потом, как бутылки, сдать.


Автора этого стихотворения я не помню, третье четверостишие помню плохо, потому не написал.

Автор этого замечательного стихотворения - Владимира Корнилов

Вы напомнили мне, как я сама собирала и сдавала бутылки. Это было летои, приехала в Одессу проведать бабушку с дедушкой, устроилась на пляж уборщицей. Целый день собирала мусор. Бутылки в основном оставляли из-под пива. Когда их набиралось уже много, поднималась с пляжа на набережную (в Аркадии) и сдавала их в приемку. И так несколько раз за день. Не помню уже сколько выручала копеек, но за месяц накопилось на круиз на теплоходе Одесса-Евпатория-Одесса (сутки туда-обратно). Удовольствие получила немерянное! А как загорела за этот месяц!
Николай Петрович
Спасибо, vicjuk, за ссылку. Прочитал первые 19 стихотворений, читал бы ещё, да сегодня нет возможности.
Николай Петрович
Стоит ли новичку делать обгоны за городом?


Наталья Ю: Когда нужно начинать учиться делать обгоны новичку? В автошколе этому не учили, я пока обгоняю только велосипедистов и стоящие машины, остальные не решаюсь, да вроде и необходимости в этом нет. Меня нисколько не раздражают машины, идущие на трассе 60-70 км/час. Что вы скажете, опытные водители?

iri7ka74: Не стоит. Поверьте обгоны это просто необходимость,а не самоцель. Не делайте ошибок, учеба-учебой.
Помню,тоже училась водить. Ехала с преподом на учебной машине. Машин нет. Дорога свободная. Мчимся,так сказать.....и тут бабка через дорогу бежит.
Все бы ничего. Она прошла нормально, вернее перебежала. Но я остановила машину и вышла. Спросите почему?
Отвечу: я вышла поговорить с МОЕЙ РОДНОЙ БАБУЛЕЙ. Высказала ей, чтобы она не бегала как чокнутая. Препод в шоке был. Пока не сказала, что это моя бабушка.

Источник — http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2061259-stoit-li-novichku-delat-obgony-za-gorodom-sm.html




Подслушано

Был праздник дома, муж вышел покурить на балкон. Я мыла посуду, слышу дикий крик дочери: "папа упал!". А мы жили на 14 этаже... Вся жизнь перед глазами пролетела. Папа просто упал на балконе!
***

Прохожу практику в детском саду, сегодня показывали детишкам мультфильмы. Идет сказка "Колобок", и тут наступает момент, где лиса съедает колобка. В группе воцаряется тишина, и тут самый боевой мальчик кричит: "Я тебя уничтожу, лиса! У-НИ-ЧТО-ЖУ!"
***

В моем классе был парень, который любил высмеивать девушек. Любил издеваться над толстушками, "тупыми блондинками", над необычной внешностью и т.д. Длилось это годами. От просьб толку не было. Я, как борец за справедливость, решила ответить тем же. Шутила над его низким ростом, размером ноги, формой носа, ушей, высмеивала каждую неудачу в учебе и отношениях. В итоге издевки он прекратил, но закрылся в себе и ненавидит меня до сих пор. Стыдно, но как вспомню слезы одноклассниц - отпускает
***

Я, конечно, знал, что уровень образование отличается в разных городах, но услышать вопрос: "на какую планету летал Гагарин?" я был не готов.
***

Сейчас моей дочке 3 года и она меня спрашивает: "А помнишь я была взрослая, а потом появилась ты и я исчезла? А потом ты выросла и я появилась?" А у меня волосы седеют от таких вопросов, ведь 26 лет назад при родах умерла моя мама. А еще дочь спрашивала: "А помнишь у меня был муж и он меня бил?". И ведь действительно, муж моей мамы ее бил. Мне кажется, я начинаю верить в переселение душ.
***

Я всегда разговариваю со своими питомцами, потому что знаю, что чем чаще с ними разговаривать, тем больше они тебя будут понимать (у меня пес и кошка). Свекровь все время смеялась надо мной. Как-то она приехала в гости. Я при ней говорю кошке: "Муся, ты хочешь кушать?", та мяу. Я ей: "Сухой корм или мягкий?" — она мне дважды мяу. Кошка поела. Я говорю: "Теперь иди погулять", — та выпрыгивает в форточку, на козырек и гулять... Свекровь больше не смеется надо мной.
***

Живу в небольшом городке почти в центре России, вдоль дорог на окраине города частенько стоят жрицы любви, ждут своего принца на белом камазе. Недели две назад проезжал мимо на велике, настроение было отличное, помахал девчонкам рукой и пожелал доброго дня. Вчера встретил одну из них - сидела за кассой в магазине. Узнала меня, покраснела, поблагодарила за тот "добрый день". Говорит, не думала, что к ней можно нормально относиться, а после того случая решила начать жить с чистого листа.
***

Много лет назад у знакомого была маленькая собачка. Утром выгулял ее, собрался на работу, запер дверь, выходит на улицу-его собака сидит у подъезда и встречает хозяина. Думал, что задумался и забыл ее на улице после прогулки. Завел ее домой, выходит на улицу, собака опять там сидит. Думал, что с ума сходит, снова увел ее домой, хлопнул дверью, но не вышел, остался дома. Собака, услышав хлопок дверью, выскочила в форточку - первый этаж - и сидит у подъезда, ждет когда выйдет хозяин.
***

В детстве складывал куриные яйца под спящего кота и ждал, когда из них вылупятся котята biggrin.gif
***

Когда ко мне в гости должен приехать брат, востребованный программист, я в первую очередь прибираюсь не в квартире, а в компьютере.


Выборочно скопировано из http://www.yaplakal.com/forum7/topic1385177.html
Николай Петрович
Из серии «подслушано»

***

Еду в машине, настроение на высоте. Встаю на светофоре, оживлённое шоссе в город. Окна открыты, а напротив меня остановка и куча народу. Играет громко музыка из 007.. Я не знаю, что на меня нашло, но дальше как в замедленной съёмке. Я выставляю сложенную руку "пистолетиком" и целюсь в мужчину, он вскидывает руки, мол боюсь... Я улыбаюсь и "стреляю" бах! Он хватается за сердце и ПАДАЕТ! У всех глаза на лоб, бабуля заорала: "УБИЛИ! Помогите! !!" С мужиком всё ОК. Пошутил.. )

***

Обедаем с бабулей и младшей сестрой (8 лет). Бабуля говорит, мол, вот зуб вчера откололся, да и выпадают в последнее время. На что сестра отвечает: "Вставь себе золотые. Ты ведь у нас сокровище!" Мы смеёмся. А чуть позже она добавляет: "А когда умрёшь — будешь кладом!" И смех и грех.

***

На День всех влюблённых молодой человек подарил мне плюшевого пса. Когда ко мне в гости пришла младшая сестра (5 лет), состоялся следующий диалог: — А кто тебе этого пёсика подарил? — Мой друг — А ты с ним спишь? От неожиданности я впала немного в ступор. Висела секунд тридцать, пока не поняла, что она спрашивала про собаку.

***

Работаю авиадиспетчером. Бесит, что все родственники, знакомые, соседи считают, что раз я работаю в аэропорту, то должна знать стоимость всех билетов, сколько платить за перегруз, по каким дням летают интересующие их рейсы, сколько лететь до Таиланда, что можно/нельзя провозить, "ты же можешь достать мне билет подешевле?". Должна встречать их детей у паспортного контроля, чтобы вывести первыми. И, конечно же, после любой авиакатастрофы я моментально должна знать, что случилось с самолётом.

***

Рассказывали родители-дальневосточники. За черникой они ездят далеко, за сопки. Лес там коварный: в пяти метрах от дороги можно потеряться. Про такое говорят: "Леший водит". Поехала туда тетка, шибко жадная была, искала покрупней ягоду. Набрала ведро отборной и поняла, что заблудилась - наказал Леший за жадность. Место глухое: на сотни километров ни души. Плутала полчаса, потом бросила ведро с воплем "Да пошло оно!" и через пять минут вышла на дорогу. За ведром уже побоялась возвращаться.

***

Стою как-то в очереди в магазине. Заходит семья: отец, мать и трое детей. Два мальчика и лапочка-дочка лет четырех. Пока мальчишки наперебой клянчат у родителей сладости, жевачки, газировку, девочка спокойно берет папу за руку, отводит его в мясной отдел и деловито заявляет: "Папа, мне вон той колбаски и вот этот куриный рулет". Мясоед)

***

Когда в магазине ребёнок просит вкусняшку у родителей и не просто просит, а начинает визжать на весь магазин, то смотрю на него с таким презрением, что почти всегда он замолкает.

***

У меня милый 2-х годовалый лабрадор, любимец всего двора. Рядом частный детский сад и когда детки на прогулке начинают плакать, мой пёсик бежит сломя голову к ребёнку, ложится рядом с ним и ждёт, пока ребёнок его не погладит. Все это так мило. Только никто не знает, почему он так делает. А все просто, я была беременна и потеряла ребёнка, по этому муж подарил пса, а я так часто при нем плакала, что он, видя слезы, сразу садится и ждёт, пока его не начнут гладить.

***

На каждый мой День Рождения родители будят меня и дарят букет цветов. А в этом году проспали. Слышу, как папа суматошно собирается в магазин... И специально не встаю, чтобы им было обидно не было.


Выборочно скопировано из http://www.yaplakal.com/forum7/topic1424693.html
Николай Петрович
Подслушано

А вы знаете? После того как вы фотографируетесь на документы, в рубашечках, галстучках пиджачках, ваши фотки остаются в фотосалонах. А потом прихожу к ним я, сотрудник исправительного учреждения, с фоткой зэка в робе, и с помощью фотошопа, ваш прикид одевается на моего подопечного. Вот такая вторая жизнь ваших вещей; )

***

Мой кот очень обидчивый. Если на него наорать или не покормить он садится возле входной двери и смотрит на нее. И папа увидев это всегда орет на всю квартиру: "Эй, кто обидел кота! ?". А потом подходит к нему и говорит: "Ну не уходи, пожалуйста..."

***

Моему дедушке 81 и в силу своей бережливости он не может пройти мимо книг, выброшенных на помойку. Всегда подбирает. И какие там только книги не попадаются! Первый русскоязычный тираж Гарри Поттера, книги с автографами авторов, личные дневники 1920х годов, словари, Шекспировский "Гамлет" на английском датированный 1801 годом, книга сказок на французском, отличные школьные справочники, которые уже давно не выпускают... А что уж говорить, когда выкидывают антикварную мебель, настоящий хрусталь...

***

После школы уехала учиться в другой город. Перед самыми каникулами познакомилась с парнем, повстречались буквально пару недель (даже секса не было) и я уехала домой на лето. Родителям я не рассказывала о нем, думала не серьёзно. Не будет же он меня ждать несколько месяцев. И тут сюрприз)) буквально через неделю приезжает без предупреждения (телефона у меня тогда не имелось) и без точного адреса, чудом находит нужный дом. Родители в шоке. Пришлось их нехотя знакомить)) не зря, 13 лет уже вместе

***

В детстве играли с ребятами в песочнице, которую пару дней как построили и заполнили свежим песочком. Откопали ржавую гранату-лимонку видимо времен войны и не придумали ничего лучше, чем отнести в милицию в детском ведёрке. Там было закрыто и постояв какое-то время, мы оставили им этот подарочек на пороге и пошли играть дальше. Представляю, какое удивление ждало нашедшего это ведёрко с гранатой

***

Когда мне было 12 лет мама принесла домой огромную игрушку. Я давно у неё такую просила. Вот только она сказала, что это другому ребёнку. Я даже не поверила сначала. А потом она при мне подарила её дочери одной своей знакомой. Мне было очень обидно, но мама пообещала, что и мне купит большую игрушку. И вот 9 лет спустя я рассказала об этом в университете научруку. И на следующий день она подарила мне панду! Не такую большую, конечно, но это самая большая из когда-либо бывших у меня игрушек

***

Мой парень промышленный альпинист. Бывает заходит за мной на работу в спецовке и руки в краске или монтажной пене, стесняется и стоит в уголочке. Я всегда слежу за собой (макияж, прическа и т. д. ), встречаю его объятиями и поцелуями. Никогда не стыдно, а наоборот горжусь, какой он у меня сильный и бесстрашный.

***

Служу в армии. До дома чуть больше сотни. С молодым пополнением кидали боевые гранаты. Парнишка 18 лет уронил одну под себя. У меня все сработало на автомате, как в кино. Перекинул его за шиворот за насыпь, а сам немного не успел. Итог: до конца жизни глухота на правое ухо, слуховой аппарат в перспективе, камнями и осколками рассечено лицо. От командования наказ держать язык за зубами, мол "ни к чему нам разбирательства, а ты там держись, счастья, здоровья." Ни на секунду не жалею.

***

Не так давно родила ребенка. Напрочь отказывается засыпать под "баюшки баю" или "спят усталые игрушки" и т. п. Я не знала что делать, пока не сделала открытие - любит военные песни! Тут же успокаивается и засыпает. Уже который месяц баюкаю под "Катюшу", "Синий платочек" и т. п. Баюкаю и плачу, до того трогают за душу...

***

Когда я была маленькой, мама читала мне книжку "волшебник изумрудного города", и чтобы я понимала и не забывала что и в какой последовательности происходит - она рисовала мне карту, там было все: дорога из желтых кирпичей, Элли и Тотошка, все герои, их приключения и тд. Когда я пошла в 1-й класс, нас попросили принести свои любимые книги, я и принесла эту, вместе с картой, гордая ходила. А к вечеру карта пропала, так её и не нашли. Так я поняла, что не стоит всем показывать своё богатство.

***

В школьном летнем лагере после 4го класса мальчишки докучали меня прозвищами "барби" и "бармен", которые созвучны с моей фамилией. После очередного дня с такими "обзывательствами", я пожаловалась на это маме, на что она дала мне просто космический совет: "Скажи им - хоть горшком назови, только в печку не ставь!". Я послушала её совет и на следующий день, после очередного оклика "эй барбиии", дословно всё повторила. Угадайте, как меня называли до конца лагеря? Спасибо, мам(

***

Сейчас я ищу работу, читаю объявления, и везде требуется кто-то "целеустремлённый, активный, с активной жизненной позицией, умеющий работать в команде" и прочее бла бла бла. Такое впечатление, что тихие, спокойные, не активные, склонные к уединению и молчанию, как я, вообще никому не нужны. При том, что у меня нет вредных привычек, я никогда ничего с работы не ворую, заказы делаю в срок, и руки у меня золотые, я руками могу любые тонкие работы делать. Я мастер-ремесленник. Но сейчас я в каком-то тупом отчаянии, и мне начинает казаться, что мир заточен под офисный планктон или под тех, кто прогрызает себе дорогу в жизни, идя по головам конкурентов, а таких, как я, скоро начнут расстреливать, чтобы мы не мешали активно жить и веселиться востребованной половине человечества.

***

Мой парень иногда при мне плачет. Ситуации бывают разные. Например, когда мы вдвоем смотрим фильм (драму, мелодраму), и наступает безумно трогательный, душещипательный момент, я вижу слезу, которая катится по его щеке. Он смотрит на меня и говорит: "Не удержался, ну очень зацепило". Поначалу меня это удивляло, я считала, что это как-то не по-мужски: вроде такой сильный и крепкий, деловой и практичный, сдержанный, а тут раз - и слезы. Но со временем я поняла, что ничего страшного в этом нет. Он не следует стереотипу "мужчины не плачут", но он и не распускает нюни ежечасно и ежедневно. Он просто иногда так может выразить свои эмоции и чувства. Я горжусь тем, что мой молодой человек не скрывает от меня своих эмоций, не стискивает зубы и не держит все в себе. Потому что только настоящий и внутренне сильный мужчина способен не бояться своих слез.

***

Случилось это 9 лет назад. Я была на 4 мес. беременности. Ехали с мужем по работе к одной женщине. Опаздывали сильно. Припарковались у подъезда, муж собрался выходить, а я говорю: "Давай посидим немножко". Как ни странно, но он сказал: "Давай". Через несколько секунд я вздрогнула от резкого хлопка, говорю: "Мальчишки с петардами балуются". Муж вышел из машины и тут же сказал: "Не выходи, тут человек с крыши упал". Скорая приехала, осмотрела и накрыла белой простынёй. Самоубийца. А мог бы и наши жизни забрать.

***

Когда я была маленькая, у мамы была подруга тетя Катя. Она жила в трех кварталах от нас. В гости к ней мы всегда ходили пешком, чтобы срезать путь, ходили мимо заброшенной школы. И еще на пути у нас был детский садик, на котором висела табличка "Детский комбинат "Теремок". Я считала что комбинат и мясокомбинат это одно и тоже, и поэтому в моей детской голове ясно представлялась картина, как в этом детском комбинате из детей, которые надоели или вели себя плохо, делают колбасу... И когда мама говорила, что мы пойдем в госте к тете Кате, у меня сжимался желудок, и каждый раз проходя мимо этого детского сада, я молилась чтобы моя мама не сдала меня туда.

***

Была у меня знакомая, которая немного заикалась. А знаете из за кого? Из за Киркорова. Родители впервые взяли её малышкой на концерт. Типичная песня с "взрывным" припевом. И вот для пущего эффекта гаснет свет, он замолкает на секунду и кааааак запоёт во весь голос. Она в истерике с испугу и с тех пор люто не любила дядю Ки-Киркорова.

***

Мой папа хирург. Недавно он одной 87-летней бабуле заменил какой-то сустав в ноге, который прослужит 15 лет. На что бабуля сказала: "А попрочнее нельзя? Через 15 лет опять менять придется!" Оптимистично, однако)

***

Мой муж мусульманин, я православная, но это по выбору родителей, сами в бога не верим. Сына в религию не посвящали, вырастет - сам решит нужно ли это ему. И вот урок религиоведения, на вопрос, к какой религии относится сын, мой отвечает: "Ни к какой, я адекватный". Запись в дневнике, звонки учителя о оскорблении веры, разборки в школе и упреки, что мы плохие родители. Все равно горжусь сыном.

***

Заметила, что всё, от чего меня отговаривают родители, в итоге увенчивается успехом. Родители были против поступления в институт- получила прекрасное образование, нашла дело всей своей жизни, устроилась на работу, которую они не воспринимали всерьёз - теперь работаю в отличном коллективе с отличной зп и всеми перспективами. Когда брала дворняжку из приюта - родители воротили нос, а у меня теперь есть самый лучший друг. Сейчас родители против нашей с женихом свадьбы. А я даже рада немного.

***

Несколько лет назад под нашим балконом (2 этаж) поселился бомж. Опрятный мужичок средних лет, с собой аккуратно сложенный матрац чистые простыни. Никогда не шумел, мусор не разбрасывал, вообщем жил себе да жил. Однажды отчим выходит на балкон покурить, а там этот мужчина обращается к нему, мол не найдётся у вас (ну наверное попрошайничать будет) лишней книги почитать? Естественно и книгу дали, и попытались помочь чем могли. Потом он ушёл от нас, надеюсь сейчас у него все хорошо.

***

Моя семья в школе славилась тем, что мы воспитаны и что нас очень много (9 детей + двоюродные тоже ходили в эту школу, а их 15 детей). Все говорили, что эта школа принадлежит нам. И я до сих пор очень рад, что нас очень много. В школе никто не мог обидеть. Если кто-то придирался, то старшие все быстро решали. А на следующий день обидчики покупали сладкое, лишь бы угодить. Сейчас все праздники отмечаем вместе. Встречаемся с двоюродными практически каждый день. Семья - это круто!

***

Утро. Парк. Сижу на лавочке отдыхаю после пробежки. В парке многолюдно - центр города,. Мимо проходит очередной игрок в Pokemon GO. Не придал ему особого значения. Тут этот парень меняет свою траекторию движения и направляется в сторону кустов. И вот через несколько секунд он врезается в фонарный столб! Такого удивления в его глазах я не видел нигде более, а также возгласов: "На карте этого столба нет!"

***

Однажды в музыкальной школе учительница по сольфеджио дала на дом творческое задание: нарисовать рисунок-ассоциацию на саму учительницу, т. е. на кого она похожа или с кем ассоциируется. На следующий урок все принесли рисунки с изображением различных цветочков в основном. Все такое милое и красивое. А я скромно положила свой листочек в общую кучу. Блин, до сих пор думаю, ну почему мама не отговорила меня нарисовать что-то другое? И рисовала ведь без мысли обидеть или подколоть. Просто эта учительница всегда напоминала мне одно животное, а именно -бобра! Которого я и нарисовала. Хорошо, что все было анонимно. После нашей группы больше она такого задания никогда и никому не давала. А училка была очень даже хорошая. Но вот эти ее зубы. Ну вылитый бобер.

***

Гуляла на улице с сыном (4 года). У него завязалась драка с девочкой, потому что они не поделили качели. Я им говорю: "Ну-ка не деритесь!" И своему говорю, мол, девочкам надо уступать и бить их нельзя. На что эта девчушка на полном серьёзе выдаёт: "Девочек бить можно. Вон мой папа накостылял маме вчера!" Интересно, некоторые люди понимают, что их дети потом всё рассказывают на улице, в детском саду?

***

Дочь (3 года) давно просила брата, и этим летом я наконец родила ей его. Когда я была маленькая, мне говорили, что моего брата мне купили в магазине. Чтобы дочка так не думала, я ей часто рассказывала, что все живые существа на земле рождаются благодаря маме, что у всех есть мама, и только мама может рожать. На что последовал совершенно неожиданный и в то же время логичный вопрос: "Мамочка, а когда ты мне родишь собачку?"

***

Отдыхали на даче. На участке с одной стороны лес. В тот день моя дочь (2 года) играла у забора, а я отдыхала рядом. Ну, я и задремала. Снится мне покойный дед. Говорит, мол, Анютку (дочь) от забора убери скорее, нельзя ей ко мне, рано. Тут же просыпаюсь в холодном поту. Позвала Аню к себе, а через несколько минут на то место падает огромная сосна. Ломает уже некрепкий и старый забор... Теперь я поняла, от чего дед правнучку уберёг.

***

Все мои бывшие одноклассники, одногруппники, преподаватели и родители на 100% уверены, что я мечтаю стать биологом и продвигать науку. Ещё бы, я же шла к этому столько лет, поступила в один из лучших вузов страны! Но никто не знает, что каждый день ровно в 21: 30 я откладываю конспекты по анатомии и сажусь рисовать комиксы. Ибо моя истинная мечта — явить миру все те истории, что рождаются в моей голове.

***

Всю жизнь обожал собак. Недавно купил себе щеночка лабрадора и назвал Ларсом. Каждый день мчался с работы чтобы помучать этого карапузика. Этот же с визгами счастья и виляющим хвостиком встречал меня у порога. Через некоторое время я заметил, что он не любит, когда я курю и как от меня потом пахнет, каждый раз обнюхивал мои руки, когда я приходил домой, иногда даже не пускал. У меня не оставалось выбора и я бросил курить. Эта морда лучше любого никотинового пластыря работает.

***

Вышла замуж. Родила сына, с мужем было все отлично до поры пока не начали жить с его родителями. Итог, у нас развод, тк он не собирается уходить от мамочки. Узнала причину развода с его бывшей женой, теперь мы с ней дружим и едем на море с ее семьей и мы с сыном. А этот пусть сидит и дальше со своей мамой.

***

Когда я был маленьким, я часто ходил в читальный зал детской библиотеки. Он был невероятно красивый, спокойный, такой уютный, что я часто в нём засыпал. Библиотекарь в очках меня не будила. Наверно думала, что ребёнок не высыпается и ему не дают поспать. А мне просто нравилась обстановка и запах книг, сны там были цветные.

***

Моей бабушке 87 лет. Она никому не называет свой возраст. Очень бодрая все по дому делает, читает без очков. И ненавидит каждого, кто смеет назвать ее "бабушкой". Так дуется смешно! Один врач спросил, мол, а как же вас величать? Она с гордостью ответила: "Я - гражданка! Так и зовите! Тоже мне, внучок нашелся".

***

Всю жизнь мама тратила свою копеечную зарплату на нас с братом. Стиральной машины не было, холодильник древний, плита еще хуже. Недавно мама позвонила и радостно прокричала в трубку, что купила стиралку! Но подключить не может, денег не осталось. Я предлагала денег, мама отнекивалась. Уезжая от нее, все же оставила деньги. Мама позвонила и сказала, что все подключила и даже постирала. И как это классно не стирать руками, и чудо какое, пятна отстирались! Я плакала. Выйду из декрета, куплю ей холодильник.


Выборочно из сообщения пользователя insaider
---http://www.yaplakal.com/forum7/topic1434613.html и других его соообщений на том же сайте. Он, в свою очередь, заимствовал из http://ideer.ru/.
Иваныч
Году в 90-ом, на пике всеобщего дефицита и начинающегося галопирования цен, я был командирован в небольшой районный городок. Знаменит он был кроме своей древней истории, в основном, лишь пивным заводиком, производившим «жигулёвское» пиво.
Задание было несложным, к обеду я уже освободился и решил утолить голод в каком-нибудь общепитовском заведении. Однако, кроме работающего только вечерами ресторана и закусочной, с изображением на вывеске пивной кружки с шапкой из пены, поблизости ничего не наблюдалось.
Пиво действительно оказалось неплохим, а вот список закусок состоял всего лишь из двух наименований. В застеклённой витрине стояли тарелочки винегрета из крупных, словно нарубленных топором «ингредиентов», а также, нарезанные кусочки хлеба, покрытые тонкими ломтиками сала.
Однако ценник к винегрету высокопарно гласил: - «Салат столичный. 1 руб.», а к бутербродикам: - «Сэндвич. 1 р..50 коп.»
Видимо, «продвинутый» администратор заведения решил претенциозными названиями блюд компенсировать убогость ассортимента.
Разомлев от пива и «столичного салата» с «сэндвичем», я, помнится, посоветовал хлопотавшей у бочки с пивом «барменше» продолжить модернизацию. Для этого сменить название «закусочная» на «паб», а цены указывать в шиллингах и пенсах. Но она не поняла шутки и только отмахнулась – иди, мол, к заведующему!..
А ведь вскоре в стране, в самом деле, появились и вывески с иностранными названиями и, одно время, даже ценники в долларах…
akaceya
Мне понравилась реакция "барменши". icon_drinks.gif
Ann
Возможно барменша не знала слова "паб" icon_gruble.gif
Николай Петрович
Это произошло с моим сослуживцем А в 60-х годах прошлого века. Об этом приключении он рассказывал как минимум дважды: один раз — в моём присутствии, а ещё — в другой компании сослуживцев.

Зимой А поехал в командировку. В том городке был парк, а в парке — пункт проката лыж, где лыжи выдавали под залог паспорта. Вечером после работы А брал там лыжи и катался, сколько позволяло время работы пункта проката.

За лыжами надо было постоять в очереди, и вот однажды к нему подошёл незнакомец (назовём его Б) с лыжами и держал такую речь: «Слушай, друг, тут большая очередь сдавать лыжи, а я должен ненадолго сходить на важную встречу. Выручи меня. Возьми мои лыжи и дай мне свой паспорт. Катайся сколько хочешь, а когда придёшь сдавать лыжи, там получишь свой паспорт, я его оставлю взамен своего».

А никак не похож на легкомысленного, но он согласился. Прикатил к пункту проката последним, там остался только один паспорт, но это был паспорт не А и даже не Б, а какого-то незнакомого В. Выбора не было, А взял этот паспорт и решил ехать домой к его владельцу.

Второй неожиданностью для А было то, что В не был прописан в этом городе. Хорошо ещё, что это оказался населённый пункт, до которого можно было доехать на пригородном поезде. Не очень приятное занятие вечером заниматься поисками, которые займут не известно сколько времени.
Найдя нужную улицу, дом и квартиру, А внимательно посмотрел на фотографию В в паспорте, готовясь увидеть этого человека в квартире.

Дверь отворил этот человек, но на вопрос: «Вы гражданин В?» он ответил: «Нет, а что?».

Ответ не для слабонервных. Однако, узнав, зачем, или, точнее, за чем к нему пришли, он перестал темнить и долгожданный обмен паспортами состоялся к обоюдному удовлетворению.
Я долго усваивал смысл всего произошедшего, но, когда много позже я рассказал об этом случае одному поницательному знакомому, он добавил мне пищу для размышлений, сказав: «А ведь В мог не знать, что делали с его паспортом после того, как он отдал его Б».
Полина
Цитата(vicjuk @ 10.12.2008, 23:29) *
Это было в Таджикистане. Были мы -я и мой начальник по фамилии Гафт (не артист) там в командировке. Едем в машине Газ-66 (не с кузовом, а типа автобуса) из Душанбе до Хорога. Жарко. Впереди нас сидит группа таджикских мужичков, активно разговаривают. Смотрю, начальник как-то напрягся, задергался. Потом спрашивает меня - "Что они от меня хотят? Что они все всемя обо мне говорят?". Прислушиваюсь - действительно, периодически слышу - "Гафт!", "Гафт!" Я тоже успела испугаться, а потом сообразила - да они просто в карты играют! А "гафт" (или"хавт") по таджикски - "шесть". Вот он и сражаются, а до моего начальника им дела нет. Успокаиваю начальника, а он просто расцвел : "Это надо же, моя фамилия и по таджикски имеет смысл!" rolleyes.gif

Интересно!
Николай Петрович
Двум лабораториям, одинаковым по численности работников и по объёму оборудования, предоставили одну комнату. Соседняя с нашей лаборатория начала с того, что выставила ряд своих лабораторных столов на границе раздела. От площади нашей лаборатории такой хитростью была отхвачена полоса шириной в один метр. Но нашего начальника беспокоило в первую очередь не это, а то, что разговоры внутри нашей лаборатории будут слышны в соседней. Руководить проще и комфортнее, когда знаешь, что тебя слышит только твоя лаборатория. Поэтому наш начальник выхлопотал разрешение возвести между лабораториями сплошную стенку в полкирпича. Он даже помогал профессиональному каменщику тем, что замешивал цементный раствор.
Соседней лаборатории пришлось «отыграть назад», потому что стенку возвели там, где проходили поперечные несущие балки каркаса дома, и стенка поделила комнату точно на две половины. Шустрые люди с самого начала могли видеть, где расположена балка, стоило только посмотреть на потолок. Не просчитали всех вариантов? Поступали по обычному для этой лаборатории принципу: при случае отхватить в пользу своей лаборатории? Дело прошлое, я уже не задумываюсь над этим.
Николай Петрович
Предисловие. 28.03.2017 в течение нескольких часов присутствовала тема со скабрезным рекламным текстом и активной ссылкой на порносайт. Я поместил в качестве ответа приведённый ниже текст.

Это повод рассказать, как я попал на сайт интимных услуг и чем я там интересовался.
В прошлом году, а может быть, раньше, я разыскивал в интеррнете с помощью поисковика песню. Щёлкнул по одной из ссылок, но на желаемый сайт не попал. Он был мне показан долю секунды, и его тут же сменяла реклама какого-то банка. Я перехитрил тех, кто таким образом сбивал меня с пути. Для этого я открыл в браузере журнал моих посещений и в перечне адресов нашёл тот, который предшествовал адресу рекламы банка. Скопировав его в адресную строку, я зашёл по интересующей меня ссылке. И тут где-то на главной странице увидел скромную рекламу интимных услуг. А у меня иногда возникает желание отступить на пару шагов от намеченного пути и полюбопытствовать. И я щёлкнул по этой рекламе, будучи уверен, что сразу мне ничего такого развратного не покажут. И попал я на проверку «облико морале». Первый вопрос: вам больше 18 лет? Ответил: нет. Кажется, был вопрос: вы женаты? Ответил: да. Вопрос приблизительно такой: Может случиться, что женщина, адрес которой мы вам дадим, живёт в вашем доме. Обещаете ли вы сохранить тайну ваших отношений? Ответил: нет. И все мои ответы были в таком духе. По окончании этого диалога меня пригласили пройти дальше для выбора варианта обслуживания и всякой прочей конкретики. Но моё любопытство было уже полностью удовлетворено, и я возвратился к тому, зачем пришёл по ссылке.
Позже у меня возникло желание написать сообщение об этом приключении, и я ещё раз зашёл на этот сомнительный сайт всё тем же путём и тоже не пошёл дальше приглашения. Не помню, почему я в третий раз попытался зайти туда, но в третий раз «скромной рекламы» мне уже не показали. Какие-то вопросы из анкеты я успел скопировать, но потом раздумал писать сообщение и удалил их. Адрес не записывал и не запоминал, даже этим не хочу засорять память.
Лёва
Трансфер из аэропорта в отель на Шри Ланке.
Едем по дороге вдоль джунглей, рядом с дорогой стоят слоны.
Просим водителя остановиться для фото.
Он паркуется.
Фотографируем слонов из салона автомобиля.
Жена спрашивает, можно я выйду из авто и подойду поближе ?
Водитель, да идите.
Жена говорит, я боюсь, вы можете пойти со мной ?

Нет, говорит, я не пойду, это очень опасно !
Николай Петрович
Я думаю так: водитель считал, что вопрос сводится к получению разрешения выйти из автомобиля, а как близко можно подходить к слонам — это она должна знать сама. Инструктаж пассажиров, вероятно, не входит в его обязанности, вероятно, он знает, что в случае несчастного случая он не будет считаться виновником. А почему он отказался пойти с пассажиркой — а вдруг эта незнакомая женщина захочет подойти к слонам совсем близко, и что, я тоже должен с ней подходить?
vicjuk
Цитата(Николай Петрович @ 30.6.2017, 12:05) *
А почему он отказался пойти с пассажиркой?

Да просто струсил! wacko.gif
Лёва
Оказывается было чего бояться.
На Шри Ланке от слонов погибает примерно 50 человек в год......
Лёва
Дикие слоны (для нас) так же опасны, как бегемоты. (от бегемотов погибает больше людей чем от крокодилов и акул)
Почему то у нас сложилось не правильное мнение об этих животных.

Я вот думал, что в джунглях надо бояться змей и пауков......

Пробираясь по джунглям нашли заброшенный отель.....
Лёва
Джунгли быстро захватывают брошенные людьми жилища
Лёва
у крокодила, к стати, белое мясо, как у курицы
Ann
его можно есть?
Николай Петрович
Поглядел на эту картинку, прочитал вопрос Ann, и мне захотелось дать название этому блюду: кто — кого?
vicjuk
Вкус крокодильего мяса сильно зависит от того, где крокодил жил и чем питался. Именно поэтому некоторые говорят, что вкус напоминает цыпленка, а некоторые, что рыбы.
Николай Петрович
Цитата(Лёва @ 29.6.2017, 12:20) *
...
Жена спрашивает, можно я выйду из авто и подойду поближе ?
Водитель, да идите....

Когда-то я прочитал у Януша Корчака («Как любить ребёнка», в сильно сокращённом виде изданном в форме брошюры) удивившую меня мысль: ребёнок имеет право на смерть. Поэтому эти слова водителя меня не удивили.
Лёва
Цитата(Ann @ 30.6.2017, 23:33) *
его можно есть?


В путешествиях приходится есть всё
Лёва
Видите на скалах сооружения ?

Это "фермы" ласточкиных гнёзд.
Суп из них, очень дорогое удовольствие....
Татиана
На последнем фото на тарелке какие то мидии и это вкусно, а вот крокодилье мясо- бррр.... dry.gif
Лёва
Путешествуя по Израилю и Иордании старайтесь не приближаться к границе между этими государствами....

(хотел фото наглядное прикрепить, не судьба, не крепится...)
vicjuk
Цитата(Лёва @ 3.7.2017, 16:05) *
Путешествуя по Израилю и Иордании старайтесь не приближаться к границе между этими государствами....

(хотел фото наглядное прикрепить, не судьба, не крепится...)

Ну фото - это потом, а на словах расскажите - что там не так?
Лёва
А в Ня Чанге есть парк Горького
Лёва
Цитата(vicjuk @ 3.7.2017, 17:20) *
Ну фото - это потом, а на словах расскажите - что там не так?


Да там минные поля вдоль границ....
Лёва
Ныряя в Красном море для фотографирования красивой рыбки
Лёва
Чаще оглядывайтесь
Татиана
Рыбка какая интересная! В Красном море плавали?
Николай Петрович
В прошлом году я был на станции метро «Новослободская» и ходил вокруг пилонов, ища рисунки, подходящие для публикации в теме «Что это?». Неожиданно одна дама приятной наружности, немного моложе меня, сделала быстрый шаг ко мне и с большой надеждой в голосе спросила: «Серёжа?!». Я так же быстро ответил ей, что я здесь никому не назначал встречи.
С тех пор я стал осматривать отделку станций только в тех местах, где нет людей, кроме того, старался смотреть, по возможности не поворачивая головы. А сейчас вообще прекратил это занятие, так как увидел падение интереса к теме «Что это?» со стороны активных участников.
Николай Петрович
. . .В Московском театре оперетты, который тогда находился на площади Маяковского (ныне Триумфальная площадь), я смотрел оперетту И. Дунаевского «Вольный ветер». Партию Янко исполнял артист, фамилия которого забылась, а имя его было Марк. Партию Стеллы исполняла Зоя Белая, и там, где впервые она должна была спеть «Янко» она спела «Марко». И никто потом не спел «Янко»; все исполнители, в том числе хор, перестроились на ходу.
. . .Могу предположить, что это не была оговорка (опевка?) артистки. Возможно, у артиста был день рождения, и труппа решила поздравить его так.
Николай Петрович
. . .Вчера купил курицу, стал готовить её на сковороде. Подошёл, посмотрел — готова. Удовлетворился, а выключить сильный нагрев забыл. Ушёл из кухни, что-то ещё делал, потом пошёл в ванну и долго мылся.
. . .Выхожу — дальний конец коридора плохо различим, ну прямо как в мультфильме «Ёжик в тумане». И истошно звонит звонок у входа. Мобильный телефон уже не звоиит — это потом я увидел семь пропущенных звонков от соседки. Оделся под продолжающийся звон, приоткрыл дверь. Стоят соседки из двух квартир. Я говорю: извините, спасибо, у меня вся курица сгорела.
. . .Одна соседка смотрит на меня с облегчением, а вторая тянет мою дверь на себя. Я стараюсь не выпустить дыма из квартиры, не понимаю, что́ ей ещё надо. Закрыл дверь, открыл все окна. На улице около нуля, ветра нет. Включил два напольных вентилятора, проветривание длилось два часа. Лёг спать, проспал два часа, проснулся не в последнюю очередь от небольшого, но надоедливого запаха дыма. Это вещи, аккумулировавшие запах, теперь его выделили. Встал, опять тепло оделся, опять устроил проветривание и написал эту историю.
. . .Некоторые вещи доходят до меня, как до жирафа. Пока отскребал сковороду и отреза́л от остатков курицы то немногое, что можно отдать синицам, догадался, что было надо второй соседке, когда она пыталась пошире открыть мою входную дверь. Поэтому перестал отчищать сковороду, достал из помойного ведра два полусгоревших куска курицы. Сегодня утром пойду показывать соседкам, особенно второй, вещественные доказательства.
Николай Петрович
. . .И всё же я не пошёл ко второй соседке. Первая соседка и её муж, с которыми я знаком самую малость, вызывают у меня доверие, а вторую я не знаю совсем. Я склонен оправдывать людей во всех случаях, поэтому я основывался на единственном предположении: вторая соседка хотела убедиться, что сгорела действительно курица, а не матрас под нетрезвым курильщиком, который закурил, лёжа в постели. Она меня совсем не знает и потому может видеть во мне кого угодно. Когда же я, следуя другому принципу, поступился этим своим принципом, возникло второе предположение, которое и заставило меня воздержаться от визита ко второй соседке.
Николай Петрович
Разговор с модератором о поэзии

. . .Несколько месяцев у меня был аккаунт в сахалинском форуме. Я поместил там своё давнишнее неоконченное стихотворение, в котором были строки «там царь Кощей над златом чахнул, пока инсульт его не трахнул». В последнем слове модератор заменил звёздочками несколько букв, после чего я опубликовал разъяснение, обращенное к модератору. В частности, я написал, что инсульт не может сделать того, что имел в виду модератор, «облагораживая» моё стихотворение.
. . .Одна участница разговора написала, что в словаре Ожегова она прочитала не знакомое ей значение слова «трахнуть» smile.gif. Здесь я вспомнил слова «поэзия – езда в незнаемое» и перечитал стихотворение Маяковского, в котором эти слова означают нечто иное.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.