Такой темы чего-то не нашла. А волнует опыт уже переживших женитьбу и замужество взрослых детей. Как помочь себе отпустить повзрослевших детей. У меня это не очень получается.

Очень трудно отпустить взрослых детей , особенно ,если ты одинокая мама и если это единственный сын. Я прошла все стадии . Сын женился и я решила, что у меня теперь двое детей. Я так же закупала продукты (они ведь не знают. что купить), готовила (они ведь не умеют) Примерно года через два дети захотели отделиться. Я страшно обиделась, но постаралась не очень это демонстрировать. Постепенно, когда прошла обида, я поняла, что жить мне стало легче. Я иногда предлагала невестке сварить щи, почистить картошку , она не любила это делать, предпочитала рис. По утрам иногда делала блины и сырники. Невестка прекрасно жарит курицу, а я не очень..., мы друг друга угощали. Иногда я гладила им белье, сыну рубашки. Потом началась вторая стадия - рождение внучек. Другая бабушка хоть и стремилась помочь дочери , но практически не могла - живет далеко. Рождение второй внучки принесло много проблем ее маме. В возрасте двух недель ребенку невестку положили в больницу по скорой и мы с сыном остались вдвоем. Старшая внучка сразу заболела и в садик не ходила. Потом через месяц история повторилась. Поскольку моя невестка умная девочка, думаю. что она оценила мою помощь. В повседневной жизни я стараюсь не вникать в их дела. Это трудно, но я сама себе говорю - это тебя не касается. Болит душа за внучек. когда я не согласна с их родителями. Заставляю себя не чувствовать за них ответственность - у них есть родители. Вчера наступил последний этап - семья моего сына переехала в собственную квартиру. Накануне в беседе с невесткой она подсчитала. что мы прожили вместе 10 лет и задумчиво сказала - С мамой я бы столько не прожила... . Ну сами понимаете, как я приняла эти слова. А мама у нее хорошая. но по матерински делает замечания. критикует за научный подход к питанию и воспитанию. Я замечаний не делаю, считаю. что лучше потерпеть что-то. чем испортить отношения или просто настроение. Очень редко и в подходящий момент я могу высказать свое мнение по поводу какого-нибудь события. И в штыки это не принимается. И вот сейчас я в разгромленной квартире одна , не знаю. за что браться, везде мешки и коробки, не все забрали да и из сада урожай привезли. Понимаю. что теперь я не буду знать. что ест мой сын, чем занят вечерами. какой контакт у него с дочками, как много работает. Для себя решила - звонить буду редко, пусть привыкают обо мне волноваться.

akaceya, я всегда с удовольствием читаю Ваши ответы. Именно так свою роль в жизни семьи нашего сына представляла моя жена и именно так поступала в сходных обстоятельствах. Это настолько правильно, что часть из этого записана в Семейном кодексе РФ: бабушки и дедушки имеют право участвовать в воспитании внуков. Участвовать, то есть понимать, что их роль - вспомогательная. Благодаря моей жене, то есть, благодаря её мудрости и тому, что я сейчас иногда мысленно обращаюсь к её опыту, у меня сейчас хорошие отношения с сыном и со всеми членами его семьи.

Целиком согласна с ответившими мне, но на практике плохо получается. Не звоню, не пристаю с расспросами, а в ответ мне вообще звонят только с просьбой посидеть с внучкой и НИКОГДА не поинтересуются могу ли я и как себя чувствую. При этом мой сын раньше был очень внимательный и заботливый. Как подменили человека. Конечно, виноваты мы с мужем, слишком опекали до почти 40 лет. А сейчас так обидно! Наверное мудрости не хватает...

Татиана, Вы написали кратко, но и я бы не написал подробно «всему свету по секрету». Было время, когда и нам с женой нехватало мудрости. Нами была допущена одна ошибка в воспитании сына, а у меня ещё и отдельно от неё были ошибки. Вероятно, те ошибки родителей, которые бьют по детям, им заметнее, чем повседневный труд на их благо, потому что ошибки дети чувствуют на своей шкуре, а чтобы понять остальное, нужно влезть в чужую шкуру. И им трудно расстаться с последствиями родительских ошибок: сначала надо простить родителей, а потом уберечься от совершения таких же ошибок в отношении своих детей.
Хорошо, что нам (надеюсь, и Вам тоже) не приходилось надолго отрывать сына от себя, пользуясь яслями и круглосуточным детским садом. Как у Райкина: жена говорит мужу вечером в пятницу: кого ты привёл из детского сада? Это же не наш ребёнок. А муж ей в ответ: какая разница, всё равно в понедельник обратно отводить.
Значит, первые и самые важные представления об отношениях людей ваш сын получил от Вас с мужем. Следует надеяться, что они дадут о себе знать.
Подумайте: некоторых бабушек и дедушек не просят посидеть с внуками, хотя они хотят этого. Вы в лучшем положении. А если Вас просят, а Вы не можете, просто скажите об этом, и Вас должны понять. Может быть, можно не полностью отказаться, а найти компромиссный вариант.

Напоследок один вопрос: не считаете ли Вы, что слово "досада" вместо "обида" точнее выражало бы Вашу мысль?

Да, я никогда не отдавала ребенка в ясли-сады на 5 дней. Это ужасно. Я всю жизнь много работала и воспитала много детей, своих учеников. Надеюсь, что все не напрасно. В сад сын ходил, конечно, но почти всегда мы забирали его пораньше. Нам никто не помогал, бабушка одна работала, другая жила далеко. Сын был очень домашний, прекрасно учился в школе, затем получил два высших образования. Стал кандидатом медицинских наук. Женился поздно, всегда жил с нами. Наверное поэтому мы никак не привыкнем жить одни и редко его видеть. Думаю, прав Николай Петрович и слово "обидно" стоит заменить на "досадно", но мне все-же обидно. Прекрасно понимая, что взрослых детей надо отпускать,внешне мы так и делаем, но очень страдаем.

Я хочу вспомнить время нашей молодости. После школы многие уезжали учиться в другие города и часто там и оставались. Скорее всего это не касалось москвичей , но остальные жили именно так. Или по распределению отбывали к месту назначения . Дети и родители встречались не каждый год. Потом времена изменились и дети стали оставаться дома , так было дешевле и безопаснее. На мой взгляд совместное проживание взрослых детей и родителей вредно и тем и другим. Дети не взрослеют, а родители не живут собственной жизнью. И чем позже происходит этот разрыв . тем труднее научиться жить без детей. но нужно. Дети по отношению к родителям всегда будут эгоистами. Даже по тому, что они не прожили столько. сколько прожили мы, и не получили такого опыта. Придет их время, вырастут их дети и будут те же обиды на детей. Бывало . что и я обижалась и очень сильно , но старалась гасить обиду, ничего хорошего обида не приносит. Испорченное настроение, воспоминания сколько я сделала для них хорошего , а они... , ощущение несправедливости... . Но я вспоминаю. что сама не всегда радовала своих родителей и не очень ценила то. что они сделали для меня. Это было как-то само собой , они же родители. Так что , ничего нового.

Помните у Булгакова? "Москвичи все те же. Только квартирный вопрос их испортил".
Главная проблема советских людей - невозможность создания своего жилья тогда, когда им нужно, там где им нужно, столько, сколько им нужно.
Была бы возможность отселить сына не в сорок лет, а в двадцать в соседнюю квартиру, родителям было бы легче. Они были бы моложе. Работа, свои интересы. А сын бы жил рядом, и под присмотром и самостоятельно. Не было бы многих психологических проблем.
Но нет. Отселиться от родителей практически невозможно. Как результат - затянувшееся детство. Излишнее опекунство. Ненужные обиды.

Да, все именно так и было. Квартирный вопрос. Только он и по сей день не очень решился.