Фраза “хохот продлевает бытие” у всех нас на слуху с детства. Ученые, начиная с 70х годов 20 века, всерьез изучают хохот и его давление на человека. А теперь уже существует такая новая профессия, как гелотология, и по всему миру готовят огромное число специалистов-смехотерапевтов.

Результаты разнообразных исследований говорят о том, что хохот - целитель. Хохот влияет аж на биохимические процессы в организме, стимулируя выделение нейромедиаторов серотонина и дофамина, а также эндорфинов.

см.здесь - Смех продлевает жизнь


Предлагаю этой теме дать подзаголовок - "Около-медицинский юмор" и помещать здесь анегдоты и смешные рассказы о нашей славной медицине. Если шеф не возражает - начинаю:
"Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым". "

Заратустра сказал: "Десять раз должен ты смеяться в течение дня, иначе будет тебя ночью беспокоить желудок"

Что за слово - "смехотерапия"? Никогда раньше не слышала...Решила спросить у Яндекса. Выпало 153 тыс (! ) ссылок. Что-то я в жизни упустила...

Оригинальный мыслитель Б.Шоу вообще считал, что верен не столько тезис «в здоровом теле – здоровый дух», сколько утверждение «здоровое тело есть продукт здорового духа». Действительно, хвори и болячки пристают чаще к слабым не телом, а духом. Английский врач Джакел считает, что вероятность заболеть, например, гриппом в понедельник в два раза выше, нежели в пятницу. Он установил, что основную опасность представляют не микробы, а настроение человека. Если в понедельник человек отправляется на работу без особой охоты, тонус его организма понижен, то вероятность заболеть велика. Доктор установил, что гораздо чаще простужаются люди с плохим характером, пугливые, склонные к депрессии, паникерству, то есть лишенные чувства юмора

Похоже, никто не возражает против доли юмора в такой серьезной теме.
Не знаю, куда поместить этот анекдот - может в тему "Чернобыль"?

Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

А я запала на смехотерапию. Все изучаю этот вопрос. Вычитала: " веселье и радость притупляют боль, снижают давление и даже стимулируют иммунитет. Считается, что смехотерапия увеличивает продолжительность жизни даже неизлечимо больных людей". Очень интересно! И почему я этого раньше не знала? Всю бы жизнь смеялась

Все о том же:

ЛОНДОН, 7 июля. /Корр. ИТАР-ТАСС Виталий Макарчев/. Смех помогает человеку сохранять здоровье, укрепляет его иммунную систему, а также позволяет чувствовать себя счастливым. Таков вывод опроса общественного мнения, который провела в Великобритании компания "Мальтезрс".

В ходе исследований 81% респондентов заявил, что смех помогает им "быть счастливыми", а для 50% веселая шутка - отличный способ снять стресс.

В свою очередь, британские медики советуют человеку смеяться не менее 30 раз в сутки. Это позволит поддерживать здоровье, лучше работать и сохранять хорошие личные отношения с близкими и знакомыми.

Для того, чтобы поддерживать хорошую "смеховую форму", они советуют постоянно искать в житейских ситуациях веселую сторону, а также как можно больше улыбаться жизни.

Мюнхгаузен (оборачивается):
" Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа . Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь , господа , улыбайтесь !"

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаСегодня (2 октября 2009г) - всемирный день улыбки!

Всемирный день улыбки (World Smile Day) отмечается ежегодно в первую пятницу октября. Тем, что этот замечательный праздник существует, мир обязан художнику Харви Бэллу (Harvey Ball). В середине 20 века он жил в Америке. Ничем примечательным его творчество не отличалось: критики особо им не интересовались, его картинам вряд ли грозило бессмертие.

Но как-то к нему обратились представители страховой компании State Mutual Life Assurance Company of America с просьбой придумать какой-нибудь яркий запоминающийся символ — визитную карточку компании.

Харви не долго думал, взял и предложил заказчикам то, что сейчас все без исключения пользователи интернета называют «смайликом» — улыбающуюся желтую рожицу. Произошло это в 1963 году. Заказчики приняли работу, заплатили Беллу полсотни долларов, изготовили значки с этой рожицей и раздали всему персоналу компании. Успех такой «визитки» превзошел все ожидания. Клиенты компании были в восторге от нововведения — буквально через несколько месяцев было выпущено более десяти тысяч значков!

Совсем скоро милая рожица стала появляться на футболках, бейсболках, конвертах, открытках, спичечных коробках. Даже почтовое ведомство США выпустило марку с этим символом.

Улыбка интернациональна!

Бэлла буквально распирало от гордости. «Никогда еще в истории человечества и искусства не было ни одной работы, которая бы, распространившись столь широко, приносила столько счастья, радости и удовольствия. Не было ничего, сделанного так просто, но ставшего понятным всем», — сказал он в одном из своих многочисленных интервью.

Всемирный день улыбки первый раз отмечался в 1999 году. Художник считал, что этот день должен быть посвящен хорошему настроению, девизом Дня являются слова: Do an act of kindness. Help one person smile

Анекдот, появившийся сразу после чернобыльской катастрофы:
Состоялся очередной конкурс "Песня-86" .
Первое место заняла Алла Пугачева с песней "Улетай, туча, улетай".
На втором месте Валерий Леонтьев, исполнивший "Я бегу, бегу, бегу, а он горит".
Последнее место занял Игорь Скляр с песней "На недельку до второго я уеду в Комарово"

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Названия лекарств.

Считается, что каждый больной должен знать те препараты, которые принимает. Но человеческая память несовершенна, и пациенты иногда выдают такое, что врачи оказываются ”падсталом”. Итак, сегодня - смешные названия лекарственных препаратов и не только.

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются. Помню что-то про фен, типа ”я не знаю, где фен”…
- Ибупрофен?
- Точно! 2 упаковки, пожалуйста.

Некоторым пациенткам с болезнями дыхательных путей хорошо помогает озверин (эуфиллин), оБхаркивающая микстура и небалуйзер (небулайзер).

Другие бабульки с заболеваниями сердечно-сосудистой системы отжигают не хуже. Одна бабушка на вопрос бригады скорой, чем снимается приступ аритмии, неизменно отвечала: ”Мне всегда делают веру и помилуй” (верапамил).

Из своей практики знаю, что один из часто принимаемых бабушками препаратов называется анаприл. Под этим названием скрываются сразу 2 лекарства: эналаприл и анаприлин. Выведать у больного правду при отсутствии упаковок бывает крайне затруднительно.

У вас барахлит сердце? Принимайте молочко и уголек (моночинкве и эгилок). От высокого ХОЛЕРЕСТИНА помогает ловелас (ловаст). ”Бабушка, а что из мочегонных принимаете?” - ”Больше всех мне помогает Лазарь…” (лазикс).

Другой дедушка мазал больные ноги траховазином (троксевазин). Не знаю, помогло ли ему. В интернете есть анекдот о том, что, прочитав на шампуне ”Объем и сила”, какой-то парень подумал: ”конечно, маловероятно, но на всякий случай помою им не только волосы!”.

Даже если вы не клялись Гиппократу и не давали ГИПОклятву, пациенты ждут от вас актуальных диагнозов: острый хондроз (остеохондроз), хронический демократит (панкреатит), стереоидит (тиреоидит) и энцефалопатию смешного генеза. Но не каждый больной получит рекомендацию принимать КАЛЬМАРгель (альмагель) от драматолога (дерматолог).

Некоторые пациентки не любят лечиться (”от ваших таблеток у меня больничный быстро заканчивается!”) и предпочитают фитотерапию:
кора глюкона (коргликон),
магнолия (магнезия),
сундук сена (седуксен).
А если фитотерапия не помогает или пришло время сделать прививку от дубняка (столбняк, по-белорусски - слупняк), скорая сделает допердол (дроперидол) или даст таблетку Ленина (элениум). По настоянию родственников может отвезти на экстренную РЕТРОскопию (ректоскопия). В запасе всегда есть старое и проверенное средство - ”Еб@зол с перепихнином”! (дибазол с папаверином).

©http://drayoni.livejournal.com/54125.html

Что такое старость?
... это когда ещё нет 8 утра, а уже принято 3 таблетки. И ни одна из них не является противозачаточной.

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаСегодня (2 октября 2009г) - всемирный день улыбки!

«Улыбка и радость продлевают жизнь, ведь давно известно, что когда человек улыбается, в его организме выделяются гормоны радости»

Всемирный день улыбки (World Smile Day) отмечается ежегодно в первую пятницу октября.

Узнай свое будущее:

Короткий неврологический тест

1- Найдите C без помощи курсора.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

2- Если вы нашли C, найдите 6 .

99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999

3 - Теперь найдите N . Это немного трудней.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста, можете не ходить
к невропатологу.

Ваш мозг работает хорошо, и Альцгеймер вам не грозит.

Это общество защиты животных? Ну и кто тебя обидел, козёл?

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...




Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!



Старость - это когда будущее становится настоящим.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Люди любят экономить, и они готовы платить любую цену за это.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово -
"страшная".

Мужчину надо холить и лелеять.
От этого у него растет холка и лелейка.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую
депрессию.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на
поверхности - много вредных.

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.



Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали
характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не
изменилось.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья,
чем на его разрушение.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и
ухажер.

Эстрада признала его негeeспосoбным.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать...

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная
мудрость).

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели
соседи снизу.

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и
оживлённо беседуют.
Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой.
Оба
учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает: - Надо же как интересно сгруппировались
атомы!


В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу..

Надпись на одной из кабинок в туалете в Интернет-кафе:
www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло
бы
быть гораздо больше денег...

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Успокой нервы - просто бей посуду!

http://priroda.inc.ru/ulybka/ulybka156.html

Менделевичу дали десять лет . За то, что бросил жену

Don't Worry Be Happy!

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Решил поместить эту фото с упаковки препарата сюда:Нажмите для просмотра прикрепленного файла

А потом подумал - может, здесь все серьезно, не до смеха?

Конечно серьезно. Представителям этих религий нельзя принимать в пищу определенных животных. А креон - это панкреатин, получаемый из поджелудочных желез свиней или крупного рогатого скота. Видимо в упаковпке под этой этикетной панкреатин не из свиней.

А вот, ко дню влюбленных

Посмотрел Регистр лекарственных средств России

Креон
Действующее вещество: Панкреатин (Pancreatin)
Состав и форма выпуска:
1 капсула содержит 300 мг панкреатина из свиной поджелудочной железы, что соответствует 9000 ЕД амилазы, 8000 ЕД липазы и 450 ЕД протеазы;

Ну правильно, может быть и свиной. А еще выпускают из других животных и тогда сообщают об этом на упаковке.

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка..каких семерых ? ! Ребята, вы же морг тушили!

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Понятна мысль моя неглубокая?

............................ Фаина Раневская

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка
досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я,
значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.
Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В
общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее
и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин.
Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб
сопли не текли...
На следующий день насморка не было.

Рассмешите свою болезнь!


Еще в 17-м веке английский врач Сиденгам писал: «Прибытие паяца в город значит для здоровья его жителей куда больше, чем десятки нагруженных лекарствами мулов». Современная медицина также высоко оценивает влияние смеха, юмора и положительных эмоций на процесс выздоровления. Существует даже специальная наука – гелотология, которая изучает смех и его влияние на физическое и психическое здоровье человека. Она зародилась в 70-х годах прошлого века и обязана своим возникновением американцу Норману Казинсу.


Человек, рассмешивший смерть

У журналиста Казинса было обнаружено серьезное заболевание позвоночника, которое так стремительно развивалось, что вскоре он уже не мог пошевелить ни рукой, ни ногой, ни даже самостоятельно разомкнуть челюсть, чтобы поесть. Когда врачи прямо сказали Норману, что его шанс выжить ничтожно мал: всего 1 к 500, тот не спал всю ночь. А утро встретил с твердым решением бороться за жизнь. Причем, весьма оригинальным способом – с помощью кинокомедий.

«Если отрицательные эмоции считаются причинами многих заболеваний, то положительные, в ударных дозах, возможно, приведут меня к выздоровлению? Ну, а уж если мне суждено умереть, то хотя бы проведу остаток жизни весело…» – рассудил Казинс. По 5-6 часов в день этот прикованный к постели, абсолютно неподвижный человек хохотал над смешными фильмами, а в перерывах – слушал веселые истории, которыми развлекали его близкие и друзья. И, удивительное дело, через неделю страшные боли стали сходить на нет. Через месяц он начал потихоньку шевелить пальцами рук, а еще через некоторое время – «неизлечимый больной» встал на ноги.

Когда спустя несколько лет Норман Казинс случайно повстречал на улице одного из врачей, приговоривших его к смерти, тот потерял дар речи от изумления. Чтобы убедиться, что перед ним не привидение, доктор протянул Казинсу руку, которую его бывший безнадежный пациент сжал так крепко, что у эскулапа не осталось никаких сомнений: перед ним стоял живой и здоровый человек.

Эта история чудесного исцеления стала в свое время настоящей сенсацией. Именно после нее такое, казалось бы, несерьезное дело, как смех, начали вполне серьезно изучать.

Смехом – по болезням

Исследования показывают, что когда мы смеемся, в нашем организме происходят удивительные процессы: снижается уровень выработки «гормонов стресса» – кортизола и адреналина. В то время как «гормоны счастья» – эндорфины – активно поступают в нашу кровь, они притупляют боль и вызывают чувство удовлетворения. Благотворное действие оказывает смех и на иммунную систему: активизируются так называемые «клетки–киллеры», которые убивают вирусы и сражаются с опухолями. Кроме того, смех – это настоящая дыхательная гимнастика. Смеясь, мы дышим глубже и чаще, газообмен ускоряется, а кровь насыщается кислородом. Ну и, конечно смех и юмор – прекрасные душевные целители, которые позволяют хотя бы на время забыть о наших проблемах и невзгодах.

Доктор клоун

Вот уже 25 лет, как в Америке и Европе появились первые медицинские клоуны. Это люди, которые в свободное от основной работы время отправляются в детские больницы и дарят маленьким пациентам минуты радости. Эффективность такого веселого лечения настолько высока, что в некоторых странах, например в Голландии, свой штатный клоун имеется в каждой клинике. Есть они и у нас: как минимум 43 добровольца, прошедшие специальное обучение, регулярно навещают маленьких больных в российских больницах, где докторов – клоунов неизменно любят и ждут.

Веселая йога

Настоящий бум во всем мире переживает сейчас йога смеха или, как она еще называется, Хасья йога. Ее приверженцы практикуют групповой смех в сочетании с традиционными йоговскими упражнениями и мягкими растяжками. Происходит это примерно так. Любители похохотать в большой компании собираются вместе и принимаются за дело. Если смеяться не хочется – надо просто имитировать смех. На первый взгляд идея «выдавливать по капле» из себя веселье в обществе малознакомых людей может показаться нелепой. Но, как показывает опыт приобщившихся к «смехойоге», буквально через пару минут искусственный смех превращается в самый, что ни на есть естественный хохот. Возможно, все дело в том, что смех – это, в основном, групповой феномен – в одиночку мы смеемся куда реже. А может, это происходит потому, что одно из самых популярных упражнений в Хасья йоге заключается в имитации смеха животных и даже неодушевленных предметов. В результате, видя как окружающие изображают гомерический хохот футбольного мяча, лопающийся от смеха огурец или хихикающий будильник, и самые мрачные члены группы начинают безудержно хохотать. Ведь смех – дело заразительное.
А еще «смехойоги» считают, что разные тональности смеха обеспечивают оздоровление разных частей нашего организма. Так, например, низкое «хо-хо» – оказывает благотворное влияние на органы брюшной полости. «Ха-ха» – стимулирует сердечную деятельность. А тоненькое «хи-хи» улучшает кровоснабжение головного мозга и горла.

Если вам не до смеха

- Какие бы неприятности нас ни подстерегали, какие бы досадные «сюрпризы» ни преподносила нам судьба, в каждой ситуации можно отыскать что-то смешное, надо только постараться взглянуть на нее через призму юмора. Очень часто в жизни комическим или трагическим является не то, что с нами происходит, а лишь наше отношение к происходящему. В нашей власти поменять «минус» на «плюс».

- Профессор Преображенский не читал советских газет – берег здоровье. И другим не советовал. К рекомендациям героя «Собачьего сердца» имеет смысл прислушаться: вместо обзора происшествий за неделю – прочитайте хорошую веселую книгу, вместо криминальных новостей – посмотрите добрую смешную комедию. Не стоит аккумулировать вокруг себя негативную информацию.

- Известно, что эмоции, которые мы переживаем, и действия, которые они вызывают, взаимосвязаны. То есть, когда нам хорошо – мы улыбаемся, плохо – хмурим брови. Но этот механизм действует и в обратном направлении. Поэтому, даже если нам не очень весело, но мы «надеваем» на свое лицо улыбку и удерживаем ее некоторое время, то вскоре наши лицевые мышцы «вспоминают» о положительных эмоциях и передают соответствующие сигналы в мозг. Внутреннее состояние приходит в норму: напряжение и тревога улетучиваются, грусть отступает, уступая место радости.

Так уж сложилось, что в «наших краях» не принято ни много улыбаться, ни уж тем более смеяться без причины. О том, признаком чего является беспричинный смех, нам популярно объяснили еще в детстве. Да и широкая улыбка, постоянно озаряющая чье-то лицо, зачастую воспринимается как признак неадекватности, в то время как хмурые, невероятно серьезные, неприветливые лица вокруг считаются нормой. Если бы барон Мюнхгаузен прокатился в московском метро, то наверняка повторил бы свои собственные слова из знаменитого фильма Марка Захарова: «Я понял, в чем ваша беда…Вы слишком серьезны. Но умное лицо – это еще не признак ума, господа. Самые большие глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь». Хочется добавить: делайте это хотя бы для своего собственного здоровья…

Здорово! Теперь вместо таблеток - смех по расписанию! И главное - никаких денежных затрат!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты
http://www.liveinternet.ru/users/tatasoz/post189420917/

Попросил Иван-Царевич у Василисы Прекрасной деньги на пиво - не дала... Как была жабой - так жабой и осталась.

А если бы поцеловал - глядишь, не только бы на пиво дала!

Хи-хи...

Прекрасно, смех действительно ключ от всех проблем.

«Смейтесь, господа!
Все глупости на земле делаются с серьезными лицами».

Григорий Горин

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню. (с)

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

http://www.youtube.com/watch?v=qvBZ_nPNOQI

Мартовская классика великолепна!!!

У ортопеда:
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони.
В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение,придя в себя, говорит:
- "Ну, ничего себе чихнула!!!!"

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Особенно радует мухомор на витрине.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

http://youtu.be/2on1Fv4q4Xc Давайте улыбнёмся!!!!

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

Из историй болезни:
- Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном.
- Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

Возможности медицины не ограничены, но увы ограничены возможности пациентов.

Пациент очень нуждается в уходе врача и, чем быстрее он уйдет, тем лучше!

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

Больной всегда прав! Пока жив.....

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!


Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Мужчина, переживший инсульт, потерял способность грустить.

68-летний Малькольм Мьятт пролежал в больнице 19 недель. Врачи сказали ему, что в результате инсульта лобная доля его мозга, которая отвечает за контроль над эмоциями, оказалась повреждена.

С тех пор мужчина стал замечать за собой изменения – например, ухудшение кратковременной памяти. Но есть одно изменение, которое Малькольм считает позитивным – он потерял способность чувствовать грусть.

Он просто понял, что жизнь прекрасна!