Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня Опции

[Dan]

Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.

[akaceya]

Я вам в сотый раз говорю. что два раза повторять не буду.

— Глеб, предложите Даше стул. — Даша, будете стул?

— От меня жена ушла. — А ты на кухне смотрел?

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

— Наш малыш сказал первое слово.
—Это«мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

— Ребята, я очень есть хочу!
— Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку...
— Серёга, рубашку жрать будешь?!..

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!

Разговор генетиков:
— Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

Идея теории относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда то он относил друзей с весёлой пирушки, то его относили...

Новейшие исследования российских учёных показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь, написанную после слов: "Новейшие исследования российских ученых показали".

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе, бога удивления древних инков.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

[akaceya]

[Николай Петрович]

Источник, стр. 5.

[akaceya]

Надеюсь, что кот не пострадал.

[Николай Петрович]

[Николай Петрович]

Переписка в общедомовой группе в Ватсапе.
— Здравствуйте, соседи! Скажите, кому мешает шум с пятого этажа, где постоянно орут дети?
— Мне.
— Вы их соседи через стенку?
— Я их мать.

ꙮ

Молодые родители выбирают имя своему новорожденному сыну.
Оригинальность правит миром, желание быть единственным и не/повторимым естесственно определяет выбор:
— Добрыня, Ярополк, Ратибор, Святогор, Мстислав, Пересвет...
Дед слушал, слушал, слушал и говорит:
— А что? Русь в опасности?

ꙮ

Встретились две молодые девушки, недавно отыгравшие свадьбы.
Разговорились за семейную жизнь. Одна другой говорит:
— Мой муж - просто ангел!
Вторая:
— Мой тоже не мужчина.

Из интернета

[akaceya]

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии.
Работы «слабые». И, вдруг — «перл».
Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии).

Вопрос 1.
Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2.
Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет, практически,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей.

Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:«Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился.

[akaceya]

[Николай Петрович]

Сисадмина спрашивают:
— Вы какой чай больше любите?
— Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
— Почему?
— Если проливают такой чай — клавиатуру разбирать не приходится.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадайте зачем?
— Аааааа! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет.
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет.
— Ну тогда не знаю…
— Им нужно было отсчитать 100 листов – лень руками считать.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
— Конечно!
— И что же?
Та, с гордостью...
— Размер одежды!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
Разговор в аське:
C: Ты злишься на меня?
B: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
Жена после просмотра очередного сериала
Заходит к мужу который сидит за компьютером.
—Дорогой, мне кажется, что я уже начинаю говорить с телевизором...
Муж кивает монитору :
— Слышал? Она уже с телевизором разговаривает.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ꙮ
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Источник

[Николай Петрович]

Среди ответов на вопрос

.

[akaceya]

[Николай Петрович]

. . .Про колготки, которые не рвутся. Такая тонкая нить, как в чулках, не может не рваться, если чулок за что-то зацепляется. Другое дело — желать, чтобы при обрыве одной из нитей на чулке не образовывалась дорожка из спущенных петель. Такое переплетение было описано в журнале в конце XX века. Я срисовал, найду — покажу.
. . .Мало изобрести переплетение, надо сконструировать машину для изготовления такого трикотажа. Конструкторов, способных на это, в мире, вероятно, единицы.

[akaceya]

[Николай Петрович]

[Николай Петрович]

[Николай Петрович]

Из интернета

[akaceya]

- Что такое мужской стриптиз по-английски.
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

* * *

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

* * *

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

* * *

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

* * *

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но… но… но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но… но… но почему?
- Потому что я стара и богата.

* * *

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

* * *

Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.

[Николай Петрович]

Юмор не в сообщении, а в комментариях к нему — читайте комментарий Виктора от 30 июля 2017 в 09:37.

[akaceya]

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

* * *

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

* * *

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

* * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость - то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......

* * *

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

* * *

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

* * *

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

* * *

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

* * *

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

* * *

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

* * *

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.

* * *

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

* * *

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

* * *

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

* * *

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

* * *

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

* * *

- Холмс, почему сегодня такое звёздное небо?
- Это элементарно, Ваттсон , у нас просто утащили палатку.

* * *

Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен. Он уверяет, что Вы должны ему 5000 фунтов!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

* * *

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала, не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

* * *

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

* * *

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
- Что Вы меня так пристально разглядываете?
- Простите, сэр, но это, просто поразительно! Если бы не усы, Вы, вылитая моя жена!
- Простите, сэр, но у меня же нет усов!
- А у моей жены есть.

* * *

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

[Николай Петрович]