IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Активные темы за последние сутки
Новые сообщения с Вашего последнего посещения
Главная страница форума
Юмор - это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня
Dan
сообщение 7.11.2008, 16:25
Сообщение #1


просто хороший человек


Группа: Пользователь
Сообщений: 222
Регистрация: 7.11.2008
Из: Москва
Пользователь №: 2



Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.


--------------------
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
116 страниц V  « < 114 115 116  
Начать новую тему
Ответов (2300 - 2310)
Николай Петрович
сообщение 10.6.2020, 17:30
Сообщение #2301


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3820
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



«Иванов, в личку к директору». 20 смешных фраз учителей на удалёнке

— Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.
Остальные здесь
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 19.6.2020, 15:08
Сообщение #2302


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3820
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Рассказал по радио один работник просвещения (вольный пересказ):
Учительница работает онлайн со своим учеником. Вдруг видит: за спиной у ученика стоит его отец в домашних трусах. Через некоторое время отец дал сыну подзатыльник и отошёл.
Рассказчик подытожил: вот так соединились современный способ коммуникации и прикладная педагогика.


Источник — «Ответы Mail.ru»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 20.6.2020, 9:39
Сообщение #2303


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3820
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон-ресторан пошёл?
— Ну да, вроде.
— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
— Ага, точно!
— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
— Да, точно, передал! Ну?
— Ну вот.
Источник


Когда мы были молодыми, нам эту истину преподносили в следующих словах: ««Самое дорогое у человека — это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не …». . .(цитата полностью)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 1.8.2020, 11:57
Сообщение #2304


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3820
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю на дороге лошадь лежит, ну я ее слева хочу обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил!
Источник


При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива. smile.gif
Источник
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 11.8.2020, 8:53
Сообщение #2305


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3820
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Если вам звонит сотрудник Сбербанка и хочет проверить вашу карту,
всегда просите его представиться вам полностью: имя, фамилия, кличка и статья, по которой он сидит.
Источник
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 20.8.2020, 21:02
Сообщение #2306


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3820
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Источник
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 23.8.2020, 11:36
Сообщение #2307


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3820
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?

. . .Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Источник


— А мой муж не умеет танцевать даже вальс!
— Ну что может быть старее вальса?
— Мой муж!
— Зачем же вы вышли замуж за такого старого?
— По молодости...
Источник
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 30.8.2020, 11:35
Сообщение #2308


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3820
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Учительница и её нагрузка
Трёхминутный мультфильм.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 4.9.2020, 20:17
Сообщение #2309


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3820
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Встретились два друга. Один спрашивает: "Ну как у тебя жена сексапильна?"
Второй "Наполовину, с сексом не очень, но-о-о пилит…"

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои
покои. ( Англия
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
— Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
— Кто там ?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
— А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там ?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
— Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там ?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Граф, но вы уже исполнили его дважды !
— А-а, чёрт ! Проклятый склероз !

Рим. Школа. В класс приходит новая учительница.
— Меня зовут Франческа, я болею за Рому. а теперь представтесь вы.
все дети встают по очереди и говорят «Меня зовут ***, я болею за Рому». доходит очередь до последнего мальчика:
— Меня зовут Луиджи. Я болею за Лацио.
— Луиджи! Как ты можешь болеть за Лацио?!!
— Мой папа болеет за Лацио, моя мама болеет за Лацио, поэтому и я болею за Лацио.
— Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
— Болел бы за Рому.

Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
. . . В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
. . . В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
. . . В России за 5 минут кто-то спер робота.

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
********************
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Выбрано из двухсот сообщений https://pro-radio.ru/off/5124
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 16.9.2020, 10:57
Сообщение #2310


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3820
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Укладывают спать пятилетнего Вовочку:
— Спокойной ночи сыночек,
Тебе уже наверное, сон про зайчика снится?
— Нет, пока ещё реклама.
Источник


в тему «Юмор — это...»
На остановке стоят Бабка и Пионер.
Бабка
— АПЧХИ!
Пионер:
— Бабушка, будьте здоровы!
Бабка снова - АПЧХИ! АПЧХИ!
Пионер ласково - Бабушка, будьте здоровы!!!
Тут Бабка и говорит Пионеру
— Сынок, да это я так табачку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор...
Пионер с гордостью
— Да ты, бабка, хоть хрен нюхай, а пионер всегда должен быть вежливым!
Источник


— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".
Источник
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 20.9.2020, 21:37
Сообщение #2311


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3820
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



— Лёха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна...

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.

— Сэр, если вы назовёте мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причём такую причину, которой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете её.
— Хорошего вам дня, сэр.

— Пап, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берешь муку, яйца...
— Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно…

— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

Пап, можно я на твоём компьютере поиграю?
— Сначала тридцать раз отожмись.
— Мам, можно я на твоем планшете поиграю?
— Сначала книжку почитай.
Так у нас и вырос начитанный качок.

— Милый, я сдала тест.
— Какой результат?
— Положительный.
— Как думаешь, у нас будет мальчик или девочка?
— У нас будет коронавирус...
Источник. После опубликования этих анекдотов в тему, которая открывается по ссылке, было добавлено много других.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

116 страниц V  « < 114 115 116
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 22.9.2020, 8:34