Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

ФОРУМ Клуба Второе дыхание _ Юмор _ Позитив

Автор: Victoria 10.6.2017, 18:05

В этой теме предлагаю размещать позитивные картинки, видеосюжеты, истории или просто смайлики. Одним словом, всё, что нам и нашим уважаемым гостям способно повысить настроенике.

Начну с песенки из детского мультфильма: icon_yahoo.gif
https://www.youtube.com/watch?v=L7FpH9kz2TY


Присоединяйтесь! И желаю всем отличного настроения!

Автор: akaceya 26.6.2017, 19:08

Улыбнитесь!

https://www.youtube.com/watch?v=wlNIxVshQ3Q

Автор: akaceya 27.6.2017, 9:48

Ты куда? Я хотел тебя поцеловать!!!

http://radikal.ru

Автор: Татиана 27.6.2017, 11:29

Какая прелесть! А я лягушек боюсь. rolleyes.gif

Автор: akaceya 27.6.2017, 11:59

У меня внучка берет их в руки, а также майских жуков , которых собирает и сажает себе на куртку, как медали. А я насекомых особенно не люблю.

Автор: Nathalie 23.10.2017, 16:45

smile.gifО классиках с улыбкой smile.gif
Если бы классики пользовались социальной сетью...



Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Многабукф, но стоит прочитать всем!!!"

Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!".

Источник: econet.ru

Автор: Nathalie 28.10.2017, 13:08

Ещё о классиках: smile.gif



Москва. Зима. Холодно.
Маленький мальчик выходит во двор поиграть.
Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к
его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"

Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайкири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На этой Кубе, в этом всемирном вертепе, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то
странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в то время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"

Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая
останется в веках!"

Москва. Зима. Холодно.
Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксеновым и кричит: "Догоню - убью нафиг!"

Автор: akaceya 6.2.2018, 15:30

Звонили из ЖКХ. Я им сказала фразой Медведева
"...денег нет, но вы держитесь , всего доброго ! И хорошего вам настроения."

из сети

Автор: Николай Петрович 2.3.2018, 21:40

https://vk.com/photo-95466554_422856080

Шуточный ремейк роденовского "Мыслителя».

Автор: Николай Петрович 8.3.2018, 23:24

Цитата(Nathalie @ 23.10.2017, 17:45) *
...
Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

Чехов опубликовал бы свой рассказ «Враги» на сайте «Злой медик».

Автор: Николай Петрович 12.3.2018, 20:13

Закон Мёрфи

Стоите вы на кухне и готовите себе вкусный-вкусный бутерброд: отрезаете кусочек мягкого тёплого хлебушка, затем отрезаете кусочек ароматной грудинки или, например, своего любимого сыра, кладёте сверху листочек салата, быть может помидорку…. Вы представляете, как будете сейчас кушать этот бутерброд, у вас текут слюнки… Вы любите этот бутерброд, вы хотите его съесть… Но вот вы решаете убрать нож в мойку, затем поворачиваетесь обратно, и задеваете рукой тарелочку, на которой лежит это вкуснющий бутербродик, и все ваши труды падают на пол. Не проходит минуты, как бутерброд мигом съедает подбежавший, словно по тревоге, пёс, при этом аппетитно причмокивая. Что ж, поесть не удалось. Ладно, времени на готовку нового бутерброда нет, и пора выбегать на работу, т.к. вы уже немного опаздываете.

https://4brain.ru/blog/%d0%b7%d0%b0%d0%ba%d0%be%d0%bd-%d0%bc%d0%b5%d1%80%d1%84%d0%b8/

Автор: akaceya 30.10.2018, 14:13

https://radikal.ru

Автор: Victoria 31.10.2018, 12:45

akaceya

Какие забавные работы!))) Интересно было их рассматривать. И еще интересно, в каком возрасте дети делали портреты своих мам...

Автор: akaceya 31.10.2018, 15:31

Моя внучка посмотрела эти работы и сказала, что некоторые мамы очень даже ничего. Так что, мы чего-то не понимаем.

Автор: Victoria 1.11.2018, 14:40

Мне тоже работы очень понравились. Значит что-то и мы понимаем. biggrin.gif

Автор: Татиана 2.11.2018, 19:27

Моя внучка меня так нарисовала, причем с одним глазом. На вопрос- почему глазик один? Ответ- второй плачет .

Автор: akaceya 16.11.2018, 21:01

15 коротких историй для хорошего настроения


https://radikal.ru

https://xoxo.ru/2017/11/22/15-korotkih-istorij-dlya-horoshego-nastroeniya/#top

Автор: Николай Петрович 17.11.2018, 18:16

Цитата(akaceya @ 16.11.2018, 22:01) *

В старости иссякают не страсти, а силы.
И. Г. Эренбург «Люди, годы, жизнь»

Автор: akaceya 17.11.2018, 19:32

Мудрый анекдот о том, что если там кто-то есть, то зачем портить отношения?


Однажды биолог-атеист гулял по лесу, размышляя о том, какой удивительный мир подарила нам эволюция. И тут поток его мыслей прервало громкое рычание. Он обернулся и увидел огромного медведя. Профессор побежал, но оторваться от зверя было нереально. Мужчина споткнулся и упал. Следующее, что он увидел, — это огромный медведь, стоящий одной лапой у него на груди и замахнувшийся другой, чтобы нанести смертельный удар.
С ужасом в глазах профессор-атеист закричал: «Боже, помоги мне!»

После этого время остановилось. Медведь замер. Лес замолчал. Лицо биолога озарил яркий свет, и голос с небес сказал:

— Все эти годы ты отрицал Мое существование и твердил своим студентам, что Меня нет. Но сейчас, в этой ужасной ситуации, ты рассчитываешь на Мою помощь. Могу ли я в связи с этим начать считать тебя верующим?

Профессор-атеист посмотрел на небо и ответил:

— Если я сейчас скажу, что стал христианином, то это будет лицемерием... Но, может быть, ты можешь сделать так, чтобы этот медведь поступил по-христиански?

— Хорошо, — сказал голос.

Яркий свет исчез, и звуки леса вновь зазвучали. А медведь сел возле профессора, сложил лапы в молитвенном жесте, склонил голову и сказал:

— Господи, благодарю Тебя за эту пищу, которую Ты милостиво послал мне сегодня!

Автор: akaceya 18.11.2018, 19:52

10 веселых и добрых семейных историй

Сыну 3,5 года, милый и добрый мальчик. Утром лежали с ним в кровати, и он начал тыкать пальчиком мне в глаз. Я говорю: «Хватит! Зачем ты это делаешь?» А он отвечает: «Мама, я хочу, чтобы ты стала пиратом!»

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2307-10-veselyh-i-dobryh-semeynyh-istoriy.html

Автор: Николай Петрович 21.11.2018, 18:48

Цитата(akaceya @ 17.11.2018, 20:32) *
Мудрый анекдот о том, что если там↑ кто-то есть, то зачем портить отношения?

Это лучший из анекдотов, прочитанных мною за последнее время.
Насчёт заголовка: отношений можно и не иметь, но признавать существование после такого случая необходимо.

Автор: akaceya 29.12.2018, 11:27

https://radikal.ru
https://radikal.ru
https://radikal.ru

Автор: akaceya 29.12.2018, 21:04

https://www.youtube.com/watch?time_continue=22&v=gLFkzKj9yxc

Автор: akaceya 30.12.2018, 11:35

Из интернета
Мне вот один психолог очень понравился. Весьма позитивную вещь сказал одной даме, которая горестно перечисляла, чего у нее нет.

Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет. И надежды нет все это заиметь когда-нибудь.


Психолог поправил очки и сказал благодушно: конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список.

Тяжелой неизлечимой болезни нет. Долгов миллионных нет. Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или слабоумного старичка. Горба нет. И инвалидности нет. Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то настроение улучшится у вас сразу. И надежда появится, что этого не только нет, но и не будет. И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась.


Так что у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно; ничего страшного. Главное – быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы. И плохого не было. И это – уже хорошо.

Анна Кирьянова

Автор: akaceya 5.1.2019, 11:06

https://radikal.ru

Автор: akaceya 15.3.2019, 9:39

Пушок

https://radikal.ru

У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку.
По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы.
В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх.
Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп — и что? любви-то нету!
Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил.
Не взяла грех на душу.

И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя.
Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще — всё не одна.
Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком.
К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии — в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер.
При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги.

Во вторник пришёл Сидоров.
С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери!
Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит!
Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом.
Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место!
И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты.
Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа.
Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь!
Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже — я или он!
Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он.
Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила!
И ушёл, держа на весу пострадавшую руку.
Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось.
Ни Пушка, ни Сидорова.
Ходила, звала, всё без толку.
Вечером в дверь позвонили.
Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный.
Муррр! сказал Пушок. Высунулась в окно.
Мой, сказала Иванова, спасибо вам!
Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?
Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите?
Хочу, сказал сосед.
Муррр! сказал Пушок.

Из интернета

Автор: Татиана 15.3.2019, 13:48

Как в сказке....

Автор: Николай Петрович 15.3.2019, 14:29

И Пушок как воплощение справедливости, и хэппи-энд.
Но понравилось, в отличие от http://sobes.net/forum/index.php?s=&showtopic=8&view=findpost&p=29918.

Автор: Галина 2.8.2019, 16:22


Автор: Татиана 13.8.2019, 20:01

Помню, конечно, и очень любила.

Автор: Николай Петрович 13.8.2019, 20:38

«Кис-кис» – твёрдый ирис. Ещё был ирис «Ледокол», по-моему, тоже твёрдый. Мне больше всего нравился «Золотой ключик». Иногда я клал несколько этих ирисок в стакан с горячей водой, ириски растворялись и получалось какао с молоком. Только не помню, как скоро растворялись ириски. Без моей помощи они, по-моему, растворялись медленно, напиток успевал остыть.

Автор: akaceya 21.9.2019, 20:32

Тридцать пять ироничных закономерностей жизни.
https://radikal.ru
«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», — этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна…



Закон, благодаря силе ума и чувству юмора ученых и инженеров, способных замечать малейшие взаимосвязи между явлениями, оброс множеством следствий и вариаций. Мы выбрали самые ироничные из них и делимся ими с вами.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О'Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

https://radikal.ru



http://lh4.ggpht.com/-Q0M_blVGBx0/Ud4pV056seI/AAAAAAAFwLA/5OvAAxed6P0/s1600-h/3c52917991478fbf0142482a273b0d30_image_document_xxl%25255B11%25255D.jpg


Автор: akaceya 28.9.2019, 18:28

Похоже, будет модельером))
Или: "Где ж моя заначка?!"
https://radikal.ru

Автор: akaceya 3.10.2019, 16:13

https://radikal.ru
https://radikal.ru

Автор: akaceya 5.10.2019, 20:49

Собаку переодели во льва и запустили в парк.

https://www.youtube.com/watch?v=nH1mJwok4Tw
Собака -паук
https://www.youtube.com/watch?v=YoB8t0B4jx4.
Старые приколы. ну может быть кто-то не видел.

Автор: akaceya 12.10.2019, 19:12

https://radikal.ru
https://radikal.ru
https://radikal.ru
https://radikal.ru
https://radikal.ru

https://radikal.ru
https://radikal.ru
https://radikal.ru
https://radikal.ru



Автор: akaceya 3.11.2019, 22:36


Нереально смешные истории из реальной жизни!!!



Вам подарок

Повадились тут по подъездам бродить… Утро субботы после пятницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и… млять! Коммивояжер!!! — Вот вам подарок! — суёт какую-то коробку в руки… — Спасибо! — беру эту хрень, закрываю дверь… Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже по....ру.


Как отучить карапуза от соски

Про соски. Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат — стремительное отвыкание от соски!


Сколко билэтов

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд — на кончик носа, окликнешь — шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в слово: Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню. А он ка-ак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!» Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»


Немного перепутал…

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбуждённый и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично…" Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.


На берегу Лимана

Берег Лимана у нас излюбленное место отдыхающих. Вот как-то в летнюю белую ночь я наблюдаю такую картину: следуя в место проведения отдыха, уже подвыпившие, идут двое. ОН и ОНА. ОНА с театральной артистичностью, приложив тыльную сторону ладони ко лбу, мечется то к НЕМУ, то от НЕГО. ОН же идет спокойно и даже не торопится. ОНА чуть не плача с придыханием, срывающимся голосом : "Почему ты мне не сказал, что женат?", — отходит в сторонку и закрывает руками лицо. А он с ИСКРЕННИМ удивлением останавливается, разводит руки в стороны и выдает громким баском : "ТАК ОНА Ж В ОТПУСКЕ!!!!". Аргумент smile.gif )))))


Красивый

Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюблёнными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие… голубые… большие…" И батя флегматично: "Как у какающей собаки"


Это не он

Друг рассказывал. У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы. — Алло
— Аллё, привет, Леопёрдыч! — Это не он… — А кто?.. — Это сам ЛЕОПЁРД!


Тормоза

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Источник: https://roza2017.ru/nerealno-smeshnye-istorii-iz-realnoj-zhizni/

Автор: akaceya 1.12.2019, 18:48


Американцы о русских вещах


https://www.youtube.com/watch?time_continue=62&v=3_kxI2zG6fo&feature=emb_logo

Автор: akaceya 4.12.2019, 12:46

• Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

• Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

• Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

• Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

• От страха его душа ушла в ботинки.

• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

• На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

• Дед вылечил зайца и стал жить у него.

• Люди в парке посадили деревья и скамейки.

• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

• Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

• Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.

• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

• От Чичикова понесла даже птица-тройка.

• Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

• На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

• После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

•. .. и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

• У костра сидели два человека и одна женщина.

• Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

• Дни летели день за днем обгоняя друг друга.

• Еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

• Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

• Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.

• Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

• В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.

• Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Автор: akaceya 6.12.2019, 19:13

Тридцать самых ярких высказываний Михаила Жванецкого


1. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
2. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
3. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
4. Все идет хорошо, только мимо.
5. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
6. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
7. Чистая совесть — признак плохой памяти.
8. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
9. Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
10. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
11. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
12. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
13. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
14. Рожденный ползать — везде пролезет.
15. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
16. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
17 Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
18. Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
19. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
20. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
21. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
22. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
23. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
24. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
25. Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
26. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Взято здесь: http://infohom.ru/post459263585/

Автор: Николай Петрович 6.12.2019, 20:37

Спасибо, akaceya, за цитаты из Жванецкого, но я не смог прочитать больше половины. Смех для меня — как витамин: необходим, но без превышения суточной дозы.

________________________________


В качестве послесловия к Вашему сообщению:


Игорь ДВИНСКИЙ

ПРИЗНАНИЕ

Нынче Жванецкого признали все средства массовой информации, агитации, пропаганды, а также армия, авиация и военно-морской флот.
. . .Жванецкий попал в анекдоты. В самую сердцевину застоя шёпотом передавали: «Знаете, что будет написано про Брежнева в энциклопедии будущего? «Брежнев — мелкий политический деятель эпохи Жванецкого». Сейчас мы обретаем возможность открыто выражать свои симпатии и антипатии. Мы учим этому детей. Они будут проходить «непредсказуемое прошлое» нашей страны по новым учебникам истории (надеюсь, таковые скоро появятся!), на уроках литературы им откроют славные имена, мимо которых нас проводили с завязанными глазами (а любопытных — со связанными руками!). Давайте ускорим этот процесс. Не будем ждать, пока прокрутятся колёсики-винтики бюрократической машины, и предложим в новый учебник по русской советской литературе главу о писателе Михаиле Михайловиче Жванецком.

ЖВАНЕЦКИЙ МИХАИЛ МИХАЙЛОВИЧ
. . . . . . . . . .(……..)

. . . . . .1. ЖВАНЕЦКИЙ И ЕГО ВРЕМЯ


. . .Известный русскоязычный писатель М. М. Жванецкий родился в сложное время. Являясь продолжателем литературных традиций Салтыкова-Щедрина, Сухово-Кобылина и др., он, как и большинство советских писателей, сначала вышел из народа, а потом — из гоголевской шинели. Большое влияние на творчество писателя оказало постановление сталинского ЦК о журналах «Звезда» и «Ленинград»: Жванецкий вовремя обуздал генетический талант сатирика и выучился на инженера. Затем наступила хрущёвская «оттепель».
. . .Новые времена призвали новых глашатаев, и Михаил Михайлович демаскировался: его прорвало, как прорывают вешние воды плотину, построенную с недовложением цемента. Он стал называть вещи своими именами, но в смешной форме. Постепенно его голос и манеру излагать свои мысли стали узнавать в народе и там, где надо. Поэтому, когда «оттепель» закончилась и наступили «заморозки», писатель остался колыхаться, как былинка малая на холодном ветру политических перемен. Здесь судьба его счастливым образом переплелась с судьбой замечательного русскоязычного актёра и народного артиста СССР Аркадия Исааковича Райкина. Даже пришедший в то время к власти «лично дорогой Леонид Ильич» не раз рукоплескал гениальному исполнителю, говорившему языком гениального автора.
. . .Крепчали времена «застоя», и муза Жванецкого шагала с ними в ногу, норовя наступить этим временам на любимые мозоли. Она (муза), например, подмечала, что в стране, несмотря на «застой», люди, жизнедействуя, перемещались: они стелились, ползали, извивались, пролезали, чапали, хиляли, шкандыбали, юлили, бундабрякали и пятились, — тех, кто ходил нормально, объявляли ненормальными и приглашали посидеть. Всё это находило отражение в многочисленных публичных выступлениях сатирика, за которые тогда платили больше народной любовью, чем презренным металлом…
. . .Небезызвестный Зигмунд Фрейд, обобщая природу смешного, утверждал, что народ во всём мире смеётся всего над тремя вещами: над правительством, над сексом и над отправлениями прямой кишки. Жванецкий подсмотрел в нашей жизни ещё одну тему — тему первородного пьянства. Эта тема, словно тема Судьбы у Бетховена, сопровождает писателя до сих пор. В своих произведениях он блестяще доказал, что иностранцу пить водку в присутствии нашего человека так же неприлично, как играть на скрипке в присутствии Паганини. Время шло, Жванецкий переживал лидеров режима по мере их поступления, и, наконец, ветер перестройки наполнил паруса его таланта. Михаил Михайлович получил возможность выразить вслух то, о чём раньше страшно было подумать про себя — даже при включённой на полную громкость песне Пахмутовой на слова Добронравова.
. . .Вывод: а) Жванецкий — типичный гениальный продукт нашего времени;
. . . . . . .б) время Жванецкого на эстраде и в литературе продолжается.

. . . . . . .2. ЖВАНЕЦКИЙ И МЕТОД СОЦРЕАЛИЗМА


. . .Как известно, в русской советской литературе долгое время творчество любого литератора оценивалось с позиций метода соцреализма. У метода существовало, кажется, десять признаков, и, если писатель «не проходил» по любому из этих пунктов, его зачисляли в символисты, декаденты, авангардисты, клеветники, перевёртыши и боролись с ним исключительно с позиций соцреализма,то есть не печатали. Жванецкого до 1985 года практически не печатали, и это позволяет догадаться, что с соцреализмом он был не в ладах. Что же отпугивало чиновников? Метод соцреализма в первую очередь предполагает наличие положительного героя. Какие герои у Жванецкого?У Жванецкого в героях ходят пьяницы, бабники, жулики, лабухи, покойники, тупые доценты, вахтёры, танки, лошади, министры мясной и молочной промышленности, работники райкомов, обкомов и подымай выше.
. . .Возьмём теперь непременную для метода соцреализма народность. С одной стороны, на встречах с ним народ никогда не безмолвствует, узнаёт Михаила Михайловича, где бы он ни уединялся, и демонстрирует ему первичные и вторичные признаки коллективной любви; а, с другой стороны, целая молодая гвардия наших критиков, так сказать, наших современников, а также московских литераторов, считает творчество Жванецкого вредным для народа, а самого его — злостным очернителем идеи построения социализма в одной отдельно взятой стране.
. . .Иногда Жванецкого называют абсурдистом, мотивируя тем, что всё наше общество абсурдно, но это уже тема отдельной беседы с привлечением экономистов, юристов, политологов, социологов, группы захвата и ведущих программы «Взгляд».
. . .Несколько слов о языке Жванецкого. Не секрет, что писатель родился в городе-герое Одессе и детство провёл среди лиманов, шалманов, кичманов, лонжеронов, а также куяльников. В результате он создал свой литературный язык, на котором, как ни странно, заговорила вся страна. Отовсюду так и слышишь: «Вы не кассир, вы убийца», «но по три рубля», «Нормально, Григорий? Отлично, Константин!». Правда, некоторые историки считают, что последнюю фразу Жванецкий подслушал в диалоге Романова с Черненко.
. . .Вывод: Жванецкому чужд метод соцреализма, зато близки реальная жизнь и чаяния простого народа.

. . . . . . .3. ЖВАНЕЦКИЙ
. . .И НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС


. . .Как и многим писателям—сатирикам, Михаилу Михайловичу часто задают национальный вопрос, на который он всегда отвечает утвердительно. Жванецкий вносит большой вклад в развитие интернационализма в нашей стране: на концертах писателя его русский язык понимают представители даже тех национальностей, которые в остальное время суток утверждают, что по-русски не понимают.
. . .Вывод: для укрепления международного взаимопонимания М. М. Жванецкого следует чаще посылать в зарубежные поездки.

. . . . . .4. ЖВАНЕЦКИЙ И ЕГО МЕСТО

. . .На эту тему в народе существует полный плюрализм. Одни считают, что место писателя в кутузке. Другие, наоборот, предлагают именем Жванецкого назвать международный конкурс острословов, где победителям вручалась бы премия из фонда гонорара Михаила Михайловича за один концерт по линии кооперации. Третьи готовы присоединиться то к первым, то ко вторым… Разноголосица мнений происходит от необычайной популярности писателя. Проследим же природу такой популярности на одном примере. Известно: чтобы захватить власть, надо взять [пропущено по цензурным соображениям]. Чтобы захватить популярность, сейчас надо «брать» телевидение. Телевидение часто производит популярных гомункулов, которые умирают, не получая материнской подпитки в виде участия в любых передачах. Популярность Жванецкого другого рода. Она, выражаясь языком стоматологов, не «молочная», а «коренная». На деле это означает, что Жванецкого можно не показывать по телевидению никогда, а популярность его будет только расти. В каком-то смысле Жванецкого можно рассматривать как зеркало русской интеллигенции, а также как высшую и последнюю стадию.
. . .Предложение: место русскоязычного писателя Михаила Михайловича Жванецкого — на букву «Ж», в «Советском энциклопедическом словаре» под редакцией А. М. Прохорова (Москва, «Советская энциклопедия», 1984 г.) между ЖВАНЕЦКИМ ГОРОДИЩЕМ (трипольская культура у одноим. села в Хмельницкой обл. Оборонит. вал, остатки жилищ и двухъярусных гончарных горнов) и ЖВАЧКОЙ (пережёвывание пищи…).


………………………………...…………………………...Журнал «Огонёк» № 28 (3233) июль 1989

Автор: akaceya 2.1.2020, 19:07

https://radikal.ru

Автор: akaceya 3.2.2020, 13:51

https://radikal.ru

Автор: akaceya 2.3.2020, 11:59

"Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том, как вы на неё смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьёзный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу впереди — картина маслом: на акации сидит маленький чёрный котенок и орёт. Видно, сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орёт – не просто мяучит – а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается ещё пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орёт ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьём?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбецила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жён себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было ещё хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще полбеды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка–рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите, надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «поубиваю сволочей!» на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки – несмотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идёт, пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать ещё долго, но лучше короче – а если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и всё нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стёрлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого всё ещё орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везёт. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот, она всё ещё вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не всё – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла её и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывалились врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до неё, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зелёнкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой, как всегда, были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче, банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто её увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зелёную бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем, вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни, и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )"

Автор: akaceya 5.3.2020, 14:34

Из сети

Из личного дневника школьника

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик — урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH — это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролёром буду...

Автор: akaceya 13.3.2020, 11:34


Автор: akaceya 27.7.2021, 13:01

Минутка позитива

https://radikal.ru


Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит, — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон как рукой сняло.

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)