Версия для печати темы

Автор: vicjuk 25.4.2012, 13:18

Предлагаю размещать здесь самые удачные (смешные) образцы словотворчества наших детей.
Перенесла сюда то, что я рассказывала в "Дороже самого дорогого" о своей американской племяннице.

"Рассматриваем переводной атлас мира, с картинками Застопорились на карте Европы.
На картинке - олень.

- Л., что это за животное?
- Ослик.
- Л., какой к черту ослик, у него же рога?
- Барашек.

Переходим к северному оленю:

- Л., а это кто?
- Козёл.
- Л., подумай! На них ещё дед Мороз ездит.
- Санки?


Зато она с большим восторгом повторяет слово 'баобаб'..."

Автор: lida 25.4.2012, 19:56

Максим приехал из деревни, где отдыхал на зимних каникулах у дедушки и бабушки, и рассказывает:
- Сначала у дедушки с бабушкой была только одна чёрная кошка. А потом у неё появились маленькие птенчики.

Из чего делают конфеты
- Паша, - говорит 5-летний Костик, за обе щеки уплетая шоколадную конфету с вишнёвой начинкой. – А вот эту конфету с вишнёвой начинкой на самом деле делают из вишен?
- Да, - отвечает Паша. – Из вишен.
- Ой, Паша, - с ужасом посмотрел на него Костик. – Из чего же тогда делают конфеты «Кис-кис»?

http://smiles.ks.ua/anime/koshechki

Автор: vicjuk 26.4.2012, 8:01

Мы на днях заехали в CVS, забрали мне очередное лекарство, а потом я разрешила Л. немного побродить по аптеке. Она старательно изучала дезодоранты и уцененные пасхальные яйца, а потом набрела на отдел косметики и решила попросить там политическое убежище. При этом я ей строго-настрого сказала, что покупать мы ничего не будем. Л. перебирала блестящие лаки, помады, заколки, и при этом, с грустью в голосе, без устали повторяла мантру: "Мы сегодня ничего не покупаем. Мы сегодня ничего не покупаем." Потом, очень недовольно косясь на пакетик с лекарством у меня в руках: "Мы сегодня ничего не покупаем. А когда ТЕБЕ нужно, мама, мы покупаем!"

Автор: vicjuk 27.4.2012, 10:19

Л. в очередной раз проверила на прочность мою роговицу (давно пора купить защитные очки). Начинается воспитательная беседа:

- Л., ты знаешь, что нельзя тыкать пальцами людям в глаза?!
- Да.
- А, как ты думаешь, в нос можно лезть чужим людям?
- Нет.
- А в рот?
- Нет.
- А в уши?
- Нет. Но, мама, ТЫ ЖЕ МНЕ НЕ ЧУЖАЯ!

Автор: akaceya 16.5.2012, 19:13

Хочу рассказать про свою внучку Вероничку. Ей 2года 10мес. В праздники были на даче. Я как-то писала, что у нас с сыном дачи на соседних улицах, поэтому мы ходим друг к другу на шашлык или на блины. Внучку приводят ко мне спать днем.

Пришел сын с внучкой, он устанавливает мне антенну, а Вероничка ходит, рвет цветы, приносит мне показывать. Я . не отрываясь от книги, киваю. Потом решила с ней поговорить
-Тебе здесь нравится?
-Да, нравится. Но с бабой скучно.
Я удивляюсь
-С кем скучно?
Вероничка поворачивается. смотрит на меня, делает театральную паузу
-С тобой...скучно!
И гордо уходит.


Мама сеет семена на грядку. поливает. накрывает пленкой. Вероничка внимательно смотрит. Потом спрашивает
-А зачем накрываешь?
Мама объясняет. что это для тепла, как одеяло.
Вероника скептически реагирует
- Улетит ваше одеяло.


Выезжаем с дачи. Вдоль дороги садоводы накидали большую кучу мусора - пакеты с отходами. старые матрасы. холодильники . ну вы знаете...Вероника смотрит с интересом
-А кто это все потерял?

Автор: akaceya 16.5.2012, 19:19

Вероничка в два года впервые попала в Ашан, сейчас во многих городах есть эти огромные магазины. И вот она видит в открытом доступе большое количество конфет, все в пакетики набирают и складывают в тележки. И только ее бестолковые родители не реагируют. Тогда Вероничка стала горстями хватать конфеты и бросать в тележку. Что было дальше думаю вы догадываетесь.

Автор: akaceya 24.5.2012, 10:58

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...


***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

***


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***

Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Автор: aleks-alexander 9.6.2012, 14:37

Обида – это такой маленький зверёк. С виду он совсем безОбидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида, если не пытаться её одомашнить, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно…
Зверёк этот очень маленький и юркий. Он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует. Ему становится обидно. Это зверёк кричит человеку:
- Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!
Но человеки давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков… Есть такие, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А ей всё равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути… Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый… Сжался весь и ни за что не выпускает свою обиду… Таит её в себе… А зверёк то голодный, кушать ему хочется… Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри… И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду… Потому что привык он к ней… Да и она потихоньку привыкает к своему хозяину. Кушает, растёт, жиреет и перестаёт двигаться… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет… Так и говорят: “Обида гложет” .
И в конце концов прирастает обида к чему-нибудь в теле человека и становится частью его… Слабеет человек, хворать начинает, а зверюга внутри всё толстеет…
И невдомёк человеку, что только и надо - взять и отпустить обиду! Пусть себе живёт, в своё удовольствие! И ей без человека лучше и человеку без неё легче живёТСЯ.
АФОРИЗМЫ ОБ ОБИДЕ
Память об обидах долговечнее, нежели память о благодеяниях.

Обидеть легче, чем обиду вытерпеть.

Не вдавайтесь в извинениях в такие же крайности, как в оскорблениях.
Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения.

Память об обидах долговечнее, нежели память о благодеяниях.
Из-за каждой обиды нельзя отрекаться от друга.

Обиду легче стерпит слух, чем зрение.

Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе.

Коль нанесли тебе сердечную обиду, Плати забвением — так гордость нам велит; Не можешь позабыть — тогда хоть сделай вид, Не унижай себя.

Оскорбивший никогда не простит. Простить может лишь оскорбленный.
Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются.

Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека - легко, исправить же его - трудно, если не невозможно.

Если ты причинил кому-либо обиду, то старайся ее исправить. Через признание ты получишь прощение, а если попытаешься из виноватого превратиться в правого, то только усугубишь собственную вину.

Время потому исцеляет скорби и обиды, что человек меняется: он уже не тот, кем был. И обидчик и обиженный стали другими людьми.

От всех обид спасение — в забвении.

Берегись человека, не ответившего на твой удар: он никогда не простит тебе и не позволит простить себя.

Женщины и слоны никогда не забывают обиду

Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит.

Величайшая обида, какую можно причинить честному человеку, — это заподозрить его в нечестном.

Так же трудно заглушить обиду вначале, как помнить о ней по прошествии нескольких лет.

Снося обиду, вызываешь новую.

Нет обиды, которой мы не простили бы, отомстив за нее.

Люди редко примиряются с постигшим их унижением: они попросту забывают о нем.

Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце.

Автор: Любаша 10.6.2012, 15:09

Период детства – это годы первых шажков по лабиринтам жизни, когда дети узнают так много нового. А узнавая, делают прелюбопытнейшие выводы!

Предпраздничные скидки
Папа с мамой весь вечер искали, в каком магазине можно купить стиральную машину со скидкой (было время предновогодних распродаж), а на следующий день отправились делать покупку.
5-летний Кирилл (которому неоднократно говорили, что его купили в магазине) спрашивает:
- Мама, а меня вы как, тоже со скидкой, покупали?

Откуда дети берутся
- Мама, а откуда я взялся? – спрашивает Игорек.
- Мы тебя в магазине купили, - отвечает мама.
- Вам еще повезло, что я не перед Новым годом родился! – говорит Игорек.
- Почему это? – удивляется мама.
- Перед Новым годом людей в магазинах полным-полно, да и дорожает всё к Новому году!

О котятах
Максим приехал из деревни, где отдыхал на зимних каникулах у дедушки и бабушки, и рассказывает:
- Сначала у дедушки с бабушкой была только одна чёрная кошка. А потом у неё появились маленькие птенчики.

Из чего делают конфеты
- Паша, - говорит 5-летний Костик, за обе щеки уплетая шоколадную конфету с вишнёвой начинкой. – А вот эту конфету с вишнёвой начинкой на самом деле делают из вишен?
- Да, - отвечает Паша. – Из вишен.
- Ой, Паша, - с ужасом посмотрел на него Костик. – Из чего же тогда делают конфеты «Кис-кис»?

О «сте»
Второклассник Артем приходит со школы и говорит маме Люде.
- Мама, нам сегодня на математике учительница рассказывала о сте.
- О каком сте?
- Ну как ты не понимаешь?! Вам же тоже в школе должны были рассказывать о сте…
Весь вечер семья мучалась, пытаясь догадаться о каком-таком «сте» узнал в школе Артем. Оказалось, что на математике второклассники проходили цифру «сто».

Не бойтесь – не женюсь
- А у меня секрет есть, - как-то раз заявил Никита маме.
- Какой секрет? – поинтересовалась мама.
- Секрет, он на то и секрет, чтобы никому не рассказывать…
Спустя какое-то время мама варила на кухне борщ и услышала, как Никита с папой в разговоре снова упомянули какой-то секрет. Мама забежала в зал и говорит:
- Ну расскажите же мне, наконец, какой там секрет…
- Да не бойся ты, мама, - говорит Никита, - не женюсь «втихаря»…

Красивые пальчики
5-летний Тима сидит рядом с мамой Ирой и разглядывает её руки.
- Мама, какие у тебя красивые пальчики! – говорит Тима маме Ире.
- Интересно, чем это они такие красивые? – интересуется мама у сына.
– Так на кегли похожи!

Много бензина
Внук Сережа в деревне у деда Толи. Дед пошел показывать внуку лошадь и жеребенка. Жеребенок резво бегает вокруг лошади.
- Гляди-ка, - говорит внук деду, - сколько бензина в жеребенка много залили!

Так идет!
4-летний Валера с мамой идет по улице под дождем. Мама несет большой зонт оранжевого цвета.
- Ой, мамочка! – говорит Валерик. – Тебе этот оранжевый зонтик так идет, так идет! Ты его никогда не снимай! Даже в квартире!

Что у вас во рту?
6-летний Саша с мамой Катей обедают на кухне. Мама ест горячий суп, а Саша ест мороженое.
- Мама, - говорит Саша. – У тебя во рту – духовка, а у меня – холодильник.
- Что же тогда у нашего папы, который курит на балконе? – интересуется мама.
- Сплошная дымовуха! – не задумываясь, отвечает Саша.

Про подушку
3-летний Рома, уставший после пребывания весь день на даче лежит дома в постели и говорит:
- Незная…
- Кто нежная? – спрашивает мама Оля.
- Подушка незная…

Маленький мой
Утром Славик подходит к маминой кровати и говорит:
- Мама, ты проснулась? Ой, маленький ты мой!..

Не поделили пельмени
Утром мама Тома спрашивает у Димы:
- Дима, ты будешь кушать пельмени? Они такие вкусные, горячие…
- Буду, - отвечает Дима.
- А ты будешь, Валера? – спрашивает Тома у мужа.
- Буду.
- Мама, мама! – кричит Дима. – Не вари папе мои пельмени. Пускай он свои ест!

На песке-песочке
На даче Слава улегся в песок и говорит:
- Какой песочек молочный! Как в молочной стране!

Дед Мороз поздравляет и летом
Ирочка играет с игрушками на полу в зале. Мама в это время смотрит телевизор. По телевизору в новостях выступает бородатый мужчина. Ирочка увидела его и кричит:
- Мама, мама! Смотри! Сейчас лето, а по телевизору Дед Мороз выступает. Сейчас будет нас поздравлять!

Как переходить дорогу
- Мама, - говорит Павлик маме. – Я наконец-то понял, как дорогу переходить.
- Ну как, Павлик? – спрашивает мама.
- Очень легко! Люди должны ходить на зеленый свет, машины ездить на красный…

Скутер понравился
Дядя Гена и 5-летний Максим стоят на улице и смотрят на новенький скутер, который недавно купил их сосед Стас.
- Дядя Гена, - говорит Максим. – Тебе скутер нравится?
- Конечно, - отвечает дядя. – Кому же такой не понравится?!
- А он тебе так сильно нравится, что ты бы его даже украл?..

Как вести себя в лесу
Мама Полина с 4-летним Денисом идут по лесному массиву на дачу. Мама Полина поёт:
- Лето, ах лето, лето красное, будь со мной!..
- Мама, не пой, - говорит Денис. – В лесу нужно прилично себя вести!

В больнице
Мама 5-летнего Коли легла в больницу. Папа с сыном пошли маму навещать.
- Ну, как там мама? – спрашивает бабушка у внука по возвращении домой.
- Плохо, - вздыхает Коля. – Ей всё тело так болькает, так болькает!

Если бы только компьютер…
Родители отказываются покупать сыну Олегу компьютер.
- Сынок, - объясняет папа, – мы тебе компьютер пока купить не можем. Мама в будущем году нам братика или сестричку родит, и деньги очень нужны будут – на пелёнки, распашонки, кроватку, коляску…
- Подумаешь! - отвечает сын. – Если бы ты мне компьютер купил, я бы тебе давно ребёнка родил!

Как научиться плавать
- Мы тебе компьютер покупать не будем, - сказали родители сыну Стасу. – Ты бы лучше спортом занялся – бегом или плаванием. А то даже плавать не умеешь…
- Эх вы! – возмущается Стас. – Да я бы в три раза быстрее плавать научился, будь у меня компьютер!

Глобальное потепление
- Вот вам и глобальное потепление, - говорит папа за ужином. – Ни снега на улице, ни мороза. То ли дело раньше – морозы как ударят!
- То-то я смотрю, дядя Дима постоянно битый ходил! Это его морозы раньше били! – делает вывод 5-летний Костик.

Кто заменит Пушкина
- Мама, - спрашивает Сергей. – А Пушкин больше стихи не пишет?
- Нет, не пишет. Он ведь умер давным-давно.
- Хм… Пусть бы его заместитель писал! Что он там себе думает?..

Автор: Марина Тумовская

Автор: vicjuk 21.6.2012, 11:08

Cудя по всему, у Л. наступил очередной этап развития. Нет времени поискать, как его именуют психологи, но суть сводится к тому, что прежде эгоцентричный ребенок вдруг отчетливо понимает, что мир существовал и до того, как он появился на свет. Т.е. в какой-то степени они это понимали и раньше, но это была абстракция (динозавры и пр.). А теперь вдруг - о ужас! - выясняется, что мама и папа прекрасненько себе жили и раньше. И без динозавров, между прочим.

Поэтому Л. сейчаc очень занята поиском истоков. Помимо вчерашних размышлений на тему, как же справлялся самый первый ребенок на земле, периодически она рассказывает о событиях далекого прошлого, мучительно пытаясь описать ту эпоху, когда её еще не было:

- Тогда я ... я была не маленькая. Я была не baby. Я была... никто.

Автор: vicjuk 10.7.2012, 17:59

Л., если её сильно развлекать (пляж + салют + друзья-подружки), становится очень благодарным ребёнком. А выражает она свою благодарность привычным способом:

- Мама, я тебе не буду мешать. Делай, что хочешь. Хочешь стирай, хочешь посуду мой...

Автор: akaceya 10.7.2012, 18:19

Была с внучкой(три года) в поликлинике , Там она нашла себе подружку лет пяти. Вместе бегали, прятались. И вдруг появился мальчик около полутора лет, ну совсем еще бестолковый. Девчонки подбежали к нему с умилением на личиках, они гладили его поголовке, брали за руки и щебетали - Малыш, малыш... Такие еще крохи сами. а уже материнский инстинкт проявляется. Мальчишка отталкивает их руки, а они терпят - понимают , что маленький.

Автор: vicjuk 22.11.2012, 12:58

Продолжу рассказывать о словотворчестве моей американской племянницы:

Ребёнок открыл для себя греческий йогурт. Быстро слопала пол-банки йогурта, а еще через пару часов с большим восторгом доела остатки. Спрашиваю её:
- Тебе так нравится греческий йогурт?
- Греческий?!! Он что - из гречки??

Автор: vicjuk 22.11.2012, 13:00

Почти анегдот.
Сестра рассказывает:
"Когда я была примерно возраста своей дочери, мой папа уехал на очень продолжительную (в районе года, если не больше) стажировку за границу. Покуда он там усиленно стажировался, мы с мамой сходили в гости к её друзьям, которые как раз купали новорожденного младенца в ванночке. Меня эта процедура так впечатлила, что я тут же попросила, что мама приобрела такого же. "Представляешь, как обрадуется папа, когда приедет", уговаривала я маму."

Автор: Любаша 22.11.2012, 19:36

Дети пишут Богу... Не могу не поделиться... Смеяться или плакать - думайте сами. Знакомитесь с подборкой писем, которые дети адресовали прямо богу..... Жмите http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3967/3967803_887.swf

Автор: vicjuk 24.12.2012, 8:13

Слух по выбору:
Л. у планшета: смотрит мультфильм в наушниках. Шмыгает носом.
- Л., высморкайся!
- (ноль внимания)
- ВЫСМОРКАЙСЯ, ПОЖАЙЛУСТА!
- (та же реакция)
- Л., я сейчас заберу планшет.
- Мама, ну я же тебя не слышу в наушниках!

Автор: vicjuk 9.1.2013, 12:03

Я уже давно замечаю, что с Л. надо быть поосторожнее. Когда я с ней разговариваю, часто создается ощущение, что она меня не слышит вообще. Ан нет, все мои слова запоминаются дословно, фиксируются в каталоге и потом используются против меня, когда наступает нужный момент.

Моя подруга отдала мне мешок Groovy Girlz. Они у меня хорошо припрятаны, и я их выдаю в особых случаях (а их там столько, что лет до 18 ей точно хватит). Сегодня утром Л. попросила новую Groovy Girl. Я возмутилась:

- А с какой это стати я тебе с утра пораньше буду подарки раздавать?
- (с явным чувством оскорбленного достоинства) Мама! Ты же мне сказала, что ты мне даришь подарки не за что-то, а просто потому что ты меня любишь.
- !!!

Автор: akaceya 9.1.2013, 19:30

Общаюсь с внучкой по Скайпу и сильно кашляю. Она спрашивает
-А почему ты кашляешь?
-Болею.(решила провести воспитательную беседу). Маму не слушалась, ходила по лужам и ножки промочила.
Внучка смотрит на меня с жалостью.
-А ты бы перепрыгивала!

Автор: Тана 26.1.2013, 20:27

Читала письма детские увлеченно сначала улыбалась,а потом правда прослезилась.Какие же умные и взрослые дети.Мы в их возрасте такими не были.Проблемы были простые,детские.Спасибо большое!

Автор: lida 26.1.2013, 22:32

Автор: vicjuk 4.2.2013, 13:16

В ЖЖ сестра пишет (Л. - ее дочка):
"Одна моя очень мудрая подруга (у меня все мудрые, но одна особо) поставила точный диагноз в наших с Л. взаимоотношениях. Выразила она оный диагноз одним словом: троллинг. Л. меня активно троллит, а я реагирую, причем на полном серьезе. Лучше и не опишешь, собственно говоря."

Автор: vicjuk 28.2.2013, 11:27

Взрослые говорят о детях:

- Боюсь, что лет в 13, Л. себе сделает на жопе татуировку с именем бойфренда.
- Не волнуйся, у нас есть лазеры, которые это удаляют.

Автор: vicjuk 4.3.2013, 13:40

- А ты знаешь, откуда берется аджика?
- Из Аджикистана, естественно.

(Это меня дочка просветила http://starshinazapasa.livejournal.com/2013/03/04/)

Автор: lida 4.3.2013, 16:29

Автор: Vlad 6.3.2013, 18:01

"Стырил" у племянницы из Вконтакте:

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...

***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!

***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Автор: БОРИС 21.3.2013, 16:14

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FjL2Uv4lwno

Автор: ИринаВит 21.3.2013, 18:48

Автор: БОРИС 22.3.2013, 17:26

Мне до сего дня все мои равестницы кажутся "старухами"!

Автор: ИринаВит 22.3.2013, 18:06

Аналогично !

Автор: Vlad 27.3.2013, 11:52

Из интернета("блог веселого психиатра")
"У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..(с)"
Еще:
"Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё
что она думает про <ходют тут всякие> и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
- Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
- Психически здоров, реакции адекватны.(с)"

Автор: ИринаВит 27.3.2013, 14:01

Учительница литературы на уроке:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уилли
или Брюсов Ли?

===

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжёлый.
- А я и не сильный!

===

- Вовочка, ну что ты смотришь на часы каждую минуту?
- Боюсь, Марь Иванна, что звонок прервёт этот потрясающе интересный урок!

Автор: ИринаВит 24.5.2013, 18:59

Из школьных сочинений...

Когда Печорин валялся на траве, то думал:
зачем я вообще скачу?

Автор: vicjuk 13.6.2013, 18:02

В школьные годы каждый из нас писал сочинения, помните, как это было тяжело? Самое прикольное - это почитать свою писанину спустя годы.
Отрывки из школьных сочинений на тему http://vsegda-tvoj.livejournal.com/5812117.html

Автор: vicjuk 1.4.2014, 15:34

Еще из сочинений:

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»

Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Базаров предавался любви на смертном ложе.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Базаров — плейбей.
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

Автор: ИринаВит 1.4.2014, 16:42

Работая в школе,явно не соскучишься . Порой детки выдают такие перлы,что и ставить-то не знаешь что..за грамматику или за юмор.. вобщем читаем, наслаждаемся. )


Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихо творение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146701337-iz_detskikh_sochinenijj.html#ixzz2xdqoLNqS

Автор: Vlad 16.4.2014, 11:52

Вовочка приходит со школы. Отец сразу: давай дневник.
- Зоология - 2 , это что такое?
- А это папа твоя оценка.
- Это почему же?
- А потому , что барсук , это не женский бар , а животное из куньих!

Автор: ИринаВит 16.4.2014, 16:36

Бабуля! Смотри, как кошка смешно умывается!
- Говорят, это к гостям, Дашенька.
- К каким гостям, кошкиным? Ведь к своим гостям люди должны сами умываться.
Даша, 4 года

Автор: vicjuk 29.5.2014, 11:07

- Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.


(Из сочинения на ЕГЭ)

Автор: ИринаВит 29.5.2014, 12:06

Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>

Автор: ИринаВит 20.10.2014, 9:46

Автор: vicjuk 9.11.2014, 10:26

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
(из http://sovetchiki.org)

Автор: ИринаВит 9.11.2014, 10:37

Лидочка, четырёх с половиною лет, сама себе рассказывает сказку:
- Няня его нянчила, мама его мамчила.

***

- Вобла - это такая рыбла?

***

- Ты будешь покупатель, а я продаватель.
- Не продаватель, а продавец.
- Ну хорошо: я буду продавец, а ты - покупец.

***

- Красная Шапочка вышла из пасти волка жёваная?

***

- А чулку от иголки не больно?

Автор: Николай Петрович 9.11.2014, 11:05

Открыл сообщение #25, но всё прочитать не смог, закрыл после 11го отрывка, пожалел мышцы диафрагмы.
Да простит меня автор этой темы - следующий анекдот не является словотворчеством детей, а перекликается с написанным в #25.
Остановка общественого транспорта. Мама мальчика разговаривает с подругой, находящейся "в положении": "Кого ты ждёшь?" --"Девочку". Мальчику скоро стало скучно слушать разговор взрослых, он увидел, что на остановке стоит мужчина с огромным животом, мальчик спросил у него: "Дядя, а Вы кого ждёте?" -- "Автобуса" -- "Я так и подумал".

Автор: vicjuk 9.11.2014, 11:43

Думаю, что почти все сообщения в этой теме - не является словотворчеством детей, а анекдоты прочитанные или услышанные нами, которые понравились и захотелось поделиться ими с друзьями. А то, что анекдоты повторяются - в этом нет ничего преступного. http://sobes.net/forum/index.php?s=&showtopic=113&view=findpost&p=4745
А анекдот про "а Вы кого ждёте? -- Автобуса" - я слышала лет 45 назад...

Автор: Николай Петрович 9.11.2014, 19:50

Тогда, может быть, Вы не слышали вот этого анекдота лет 35 назад. Как подлинный случай, его рассказывал мой начальник.
В одной комнате квартиры хозяева, забыв на время о своём сыне дошкольного возраста, общались с гостями; в другой комнате был уже накрыт стол. Когда взрослые, наконец, вошли в эту комнату, они увидели сидящего на полу и плачущего мальчика, а рядом с ним - бутылку водки и рюмку. "Что с тобой?!" -- "Когда я вырасту большой, как же я эту дрянь пить буду?".

Автор: ИринаВит 12.11.2014, 21:21

- Папа, курить вредно?
- Да сынок, вредно.
- Пап, а ты куришь?
- Увы, курю, сынок.
- Пап, ты — дурак?

Автор: vicjuk 20.11.2014, 12:43

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

Автор: ИринаВит 24.11.2014, 17:43

У детей есть своя википедия

Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи. И были приятно удивлены. Дети умеют схватывать на лету самое главное:


«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня, 9 лет)
«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля, 7 лет)
«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)
«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Воронцов, 8 лет)
«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша, 7 лет)
«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)
«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля, 7 лет)
«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера, 7 лет)
«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя, 5 лет)
«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 7 лет)
«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
(Даша, 5 лет)
«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша, 6 лет)
«Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя, 6 лет)
«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
(Оля, 4 года)
«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия, 8 лет)

Автор: Николай Петрович 10.12.2014, 13:05

Слышал обрывок разговора. Одна девочка говорит другой: "Она играла женщину, у которой убежал муж".

Автор: vicjuk 21.12.2014, 14:17

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qkPE6DMf3as

Автор: akaceya 22.1.2015, 16:58

Детские перлы
***
Дочка (3 года) спрашивает:
— Мама, а я по гороскопу кто? Водохлёб?
***
Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
***
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
***
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
***
Папа:
— Лиечка, а ты знаешь, что это за музыка?
— Полёт шмеля?
— Да, а что это за шмель такой? Кто сочинил?
— Не знаю.
— Римский-Корсаков. Он был, между прочим, морским офицером. И поэтому его часто изображают в форме.
— В форме шмеля?!
***
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
***
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.
***
В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!
***
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
***
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…
***
Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.
— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!
***
Пятилетняя дочка недавно научилась читать. На улице увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей…
Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?
***
На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Мой ребёнок (5 лет) пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Дениска? А где же твои овощи?
А он ей отвечает:
— А я их уже в салат порезал!
***
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои…
Надо было видеть в этот момент бабушку!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Племянницы (4 и 5 лет). Катя, восхищенно:
— Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
— Да нет, это просто грязь.
***
Едем с четырёхлетней дочерью в автобусе. Она разглядывает в окно тополя, обильно усыпанные вороньими гнёздами, и у неё созревает вопрос:
— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?
— Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
— Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца-то берут?!
***
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её малявка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась!..
***
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:
— Та-ак, на что жалуемся?
Катя:
— На бабушку.
***
Каждый раз перед сном Лиза (2 года 9 месяцев) просит рассказать сказку. Иногда сказка заменяется песнями. Лежу с ней как-то в постели, пою песенки на сон грядущий. Пою, пою… Вдохновенно так, вся ушла в процесс. И вдруг, слышу голосок детёныша:
— Мама, вырубай музыку, будем спать.

Автор: ИринаВит 26.2.2015, 21:38

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет 6 - ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой???

Автор: ИринаВит 28.2.2015, 16:46

***
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
***
Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
***
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...
***
Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

Автор: Николай Петрович 23.4.2015, 11:22

Это сказал Тёпа в телепередаче «Спокойной ночи, малыши», но сказать так может только ребёнок: «Я так выспался! Как будто на всю жизнь выспался».
Вот бы нам, пожилым, так!

Автор: Ann 24.4.2015, 10:30

Слышала на днях на улице, пробегали мимо два школьника лет по десять: "Ты такой псих, что тебя даже в дурдом не возьмут".

Автор: ИринаВит 11.5.2015, 15:46

Автор: Николай Петрович 1.6.2015, 22:03

http://www.adme.ru/zhizn-semya/15-yarkih-detskih-perlov-939510/

Автор: Любаша 2.6.2015, 10:42

Больше всего мне понравилось, вот это:

Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.
— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.
— Это свечка.
А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына:
— Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают.
Из коридора донеслось испуганное:
— Ого! Еще и зажигают!

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/15-yarkih-detskih-perlov-939510/ © AdMe.ru

Автор: vicjuk 9.7.2015, 16:12

Богушевская Л.:
Сыну было лет 7, смотрел телевизор, диктор объявил: "А сейчас - "В мире животных". Сегодня мы вам расскажем про бабуинов".
Вовка радостно на весь дом: "Скорее, бегите все сюда, сейчас будут показывать про бабу Нину!"

Автор: vicjuk 30.7.2015, 18:45

УЧИТЕЛЬНИЦА ЗАДАЛА ДЕВОЧКЕ ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ ВОПРОС. ЕЁ ОТВЕТ ОНА ЗАПОМНИТ НАДОЛГО!

Юля подросла, и пришло время отдавать девочку в школу. Но перед этим нужно было пройти стандартное тестирование — проверку на готовность к обучению.— А начнем мы с самого простого, — сказала психолог и выложила на стол восковые фрукты. — Вот яблоко, груша, апельсин и абрикос. Как это все можно назвать одним словом?
Юля замешкалась и опустила глаза.
— Что ж, продолжим. Вот помидор, огурец, картошка, редиска и лук. Как мы называем это одним словом?
Девочка от волнения прикусила губу.
— Клубника, вишня, малина…
— Как обычно это все называется? Не знаешь?
— Забыла, — тихонько ответила малышка, еле сдерживая слезы.
— Мне кажется, вам еще рано идти в школу, — подвела итоги психолог. — Подождите еще годик, позанимайтесь с девочкой. Она же еще не знает элементарных вещей!
Мать удивленно смотрела на ребенка:
— Юленька, разве ты не знаешь, как все это назвать одним словом?
— А! Вспомнила! — и лицо девочки засияло. — Муляжи!

Автор: vicjuk 30.10.2015, 15:19

https://youtu.be/LGFDvzB2RBE

Автор: ИринаВит 30.10.2015, 15:41

"Устами младенца глаголет истина.... " - Замечательное видео.

Автор: Татиана 30.10.2015, 16:24

Моей внучке 2 года и 8 месяцев. Заходит в мою спальню, видит , что на кровати нет покрывала,прикладывает ручки к голове и говорит:" Ужас какое безобразие у бабули!" Мы вместе застилаем покрывало, она отряхивает руки, подбоченивается и громко так кричит:" Все сюда!! Красота какая!!!"

Автор: ИринаВит 30.10.2015, 16:50

Учиться в субботу:
Плюсы:
Их нет
Минусы
1. Высыпаешься только раз в неделю
2. Нет выходных
3. Все гуляют, а ты учишься
4. Это несправедливо

Автор: akaceya 2.3.2016, 21:51

Устами младенцев:

*** Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!




*** Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...


*** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но краси-и-и-вая!...



*** Ребёнку года 3, едем в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Пришлось маме всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


*** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!...


*** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


*** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!


*** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю.

..*** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

*** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

.
*** Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...


*** Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

*** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2



*** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...


*** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!


*** У меня есть приятельница, у которой есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечернем на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История:
едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает:

— Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый? Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены...


*** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...



*** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!


*** Дочери было года три. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только
машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты и дверцы открываются, а с обратной-то стороны. колёсики, железячки... Совсем как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Автор: Николай Петрович 8.4.2016, 21:58

Из хостинга ---radikal.ru, 30.01.2016, 12:28

http://s019.radikal.ru/i624/1601/2d/fa7015de0795.jpg

Автор: vicjuk 20.4.2016, 0:02

http://sovetchiki.org/860707393163233281/20-otkryitok-s-iskrometnyimi-detskimi-frazami-iz-knigi-korneya-chukovskogo-ot-dvuh-do-pyati/?utm_source=mailru&utm_medium=email&utm_campaign=daily&utm_content=title

Автор: akaceya 1.11.2016, 13:51

Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?
- Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя.
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...

Автор: Николай Петрович 25.2.2017, 22:33

Во время Великой Отечественной войны один мальчик то ли сказал, то ли написал в письме: храни, как зенитку ока.

Из газеты

Автор: Николай Петрович 4.7.2017, 21:11

Источник — http://s019.radikal.ru/i603/1706/5b/ff428c6d231a.jpg

Автор: Николай Петрович 3.12.2017, 15:57

...в самом конце ноября 1961 года... со станции «Сталинская» исчезла пятиметровая скульптура вождя «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!» и любое упоминание о нём. «Сталинская» стала «Семёновской». И есть история, которую у нас дома иногда вспоминают как семейный анекдот. В те дни мой старший брат Сергей, тогда ещё маленький мальчик, и наш дедушка ехали на метро в музыкальную школу. Ездили часто, и, конечно, мальчик знал и помнил названия всех станций наизусть. Поезд подошёл к станции, и диктор в вагоне объявил: «Станция Семёновская...» Сергей задумался и, повернувшись к деду, громко и удивлённо спросил: «Деда, а что, Сталина Семёном звали?»

Источник — газета Metro Москва 4.09.2017 №114 (160/3797), автор — читатель Олег Бойко.

Автор: akaceya 3.12.2017, 18:22

[quoteСергей задумался и, повернувшись к деду, громко и удивлённо спросил: «Деда, а что, Сталина Семёном звали?»
[/quote]

Нормальная реакция нормального человека.

Автор: Николай Петрович 31.12.2017, 17:01

«Лето. Дача. Ирочке четыре года. Она бегает по кругу во дворе и что-то напевает себе под нос. А дедушка (мой папа) у неё спрашивает:
— Ирочка, а сколько будет к двум прибавить один?
— Три, — отвечает Ирочка. не останавливаясь.
— А два плюс три?
— Пять, — отвечает Ирочка на бегу.
— Правильно. А сколько будет...
Дедушка не успел договорить, Ирочка остановилась и строго сказала:
— Дедушка, хватит спрашивать. Мне тяжело с цифрами бегать.» Вера

* * *

«Перед вами высказывания ... Маши и Жени Струниных, когда им было от двух до пяти:
1. Маша в гостях. Хозяйка спрашивает: «Ты к нам ещё придёшь?» — Нет, не приду. Я здесь жить буду».
...
3. Очень маленькой и худенькой маминой подруге: «Какая ты изящная!» — Спасибо. Только не «ты», а «вы». — «А «вы» для тебя слишком много». Семья Струниных

Источник — газета «Metro Москва» 1 июня 2017, итоги конкурса «О чём лепечут дети».

Автор: Николай Петрович 19.1.2018, 22:17

Смешно, но и грустно тоже.

Четырехлетний сын загадывает отцу:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала.
— Нет, это мама с работы пришла.

Из книги В. Л. Леви http://tobemum.ru/biblioteka/dlya-roditelejj/nestandartnyjj-rebenok/, стр. 51 из 139.

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
— Вот вырастешь, будешь сильным, ловким, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?

Там же, стр. 66.

Автор: Николай Петрович 12.5.2018, 11:40

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке.
Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

Автор: Николай Петрович 16.10.2018, 19:37

Автор: Николай Петрович 31.10.2018, 20:23

Автор: Николай Петрович 3.11.2018, 20:30

Автор: Николай Петрович 7.11.2018, 19:08

Автор: Николай Петрович 28.11.2018, 21:33

Источник — проект https://ok.ru/group/53191271317694?st._aid=ExternalGroupWidget_OpenGroup в Одноклассниках, 13.09.2018

Автор: Николай Петрович 2.12.2018, 9:58

Источник — проект https://ok.ru/group/53191271317694?st._aid=ExternalGroupWidget_OpenGroup в Одноклассниках, 27.09.2018

Автор: Николай Петрович 16.12.2018, 20:07

Источник — проект https://ok.ru/group/53191271317694?st._aid=ExternalGroupWidget_OpenGroup в Одноклассниках, 04.10.2018

Автор: Николай Петрович 18.12.2018, 22:32

Источник — проект https://ok.ru/group/53191271317694?st._aid=ExternalGroupWidget_OpenGroup в Одноклассниках, 11.10.2018

Автор: Николай Петрович 3.2.2019, 20:25

Проект https://ok.ru/group/53191271317694?st._aid=ExternalGroupWidget_OpenGroup в Одноклассниках, 23 авг. 2018

Автор: Николай Петрович 29.11.2019, 18:42

У тебя мовда дуфами пафнет, — сказал воспитательнице один мальчик в детском саду.

Автор: akaceya 28.1.2020, 18:32

Автор: akaceya 3.2.2020, 13:57

https://radikal.ru

Автор: akaceya 16.2.2020, 12:25

* Медведь выкопал яму, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

* Над её головой пели птицы, а её сердце грызла совесть.

* Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* Кабаниха - жена помещика Дикого. Катерина — жена сына Кабанихи, то есть её теща.

* Эпоху этого периода Пушкин отразил в своей комедии «Горе от ума».

* Лермонтов болел одиноким парусом.

* Болконский после измены Наташи Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

* Комедию "Недоросль» Фонвизин написал еще в 18 веке, но работа над этим произведением продолжается до сих пор.

* Он выхватил шпагу и, не раздумывая, выстрелил в противника.

* На окне висела тюленевая занавеска.

* В природе ничего не исчезает, а заносится в «Красную книгу».

* У него был нос с тонкими чертами лица.

* Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела её поедом днем и ночью.

* Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

* Кровавое воскресенье ещё раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

* Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

* Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

* Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* Толстой попеременно заглядывает своим героям в разные места.

* Чтобы вернуться на корабль, космонавт должен выбросить то, что у него в руках, то есть заднюю часть (из ответа на уроке физики).

* Герман услышал скрип рессор: это была старая княгиня.

Автор: Николай Петрович 22.2.2020, 8:13

Моя дочь начала разговаривать довольно рано. Но незнакомые люди с трудом понимали, что именно она хочет сказать, а одна из фраз однажды заставила плакать от смеха весь автобус.
Сразу после Пасхи муж уехал в командировку. Так как у меня нет прав, в поминальное воскресенье пришлось ехать на погост в общественном транспорте, при этом ещё и с ребенком. Думаю, девочка у меня уже взрослая (тогда ей 4 годика было), воспитанная, все пройдет хорошо.
Дождавшись автобуса, зашли в салон и заняли два свободных сидения. Как ни странно, людей было немного. Но, проехав всего несколько остановок, внутри уже было не протолкнуться. Еще пару минут езды — и в салон с трудом забирается старенькая бабуля: с двумя тросточками, в больших очках и с дрожащими руками.
Так как мы с дочкой сидели ближе всего к входу, старушка сразу же остановилась возле нас. Тут моя радость вскакивает и говорит: «Бабулечка, садитесь на мое место». Кряхтя и охая, пожилая женщина присела, а потом говорит: «Спасибо большое! Какая воспитанная девочка! Кто тебя так научил?».
Дочь, которой явно понравилось, что её поступок не остался незамеченным, гордо и во весь голос заявляет: «Это мама меня научила! Я всегда уступаю место полуживым!». Весь автобус покотом. Дочь не поймёт, из-за чего такая бурная реакция, а я, сдерживая от смеха слёзы, пытаюсь объяснить старушке, что малая хотела сказать «пожилым»... а вышло то, что вышло.

https://zen.yandex.ru/media/vpch/doch-ustupila-mesto-v-avtobuse-smeialsia-ves-salon-5d1a9b23745a6f00ad5f1b3b

Автор: Татиана 22.2.2020, 19:43

Моя внучка говорит про меня:" Бабуля, ты просто пописаная красавица!".Смеются все кто слышит это.

Автор: akaceya 2.3.2020, 21:34

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели — он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Из сети

Автор: Николай Петрович 24.8.2020, 20:43

Спроси у Гугли,— сказал 4-х летний внук подруги.

Из интернета

Автор: Николай Петрович 6.9.2021, 20:06

https://rm.metrolatam.com/pdf/2021/07/20/20210720_moscow.pdf