IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Активные темы за последние сутки
Новые сообщения с Вашего последнего посещения
Главная страница форума
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня
Dan
сообщение 7.11.2008, 16:25
Сообщение #1


просто хороший человек


Группа: Пользователь
Сообщений: 222
Регистрация: 7.11.2008
Из: Москва
Пользователь №: 2



Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.


--------------------
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
121 страниц V  « < 103 104 105 106 107 > »   
Начать новую тему
Ответов (2080 - 2099)
akaceya
сообщение 4.11.2018, 11:48
Сообщение #2081


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.

******

Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.

******

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

******

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс — это просто прейскурант.

******

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

******

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.

******

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...

******

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет.
Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
— Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
— Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
Врач:
— Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

******

"Пришёл, увидел, ох.ел..." — из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода — "...тут такие формулы на стенах написаны!"

******
— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

******

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

******

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 4.11.2018, 16:56
Сообщение #2082


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370





Всероссийскую ярмарку мёда омрачал лишь проходивший в соседнем павильоне небольшой фестиваль дёгтя.
.*.*.*.*.*.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, расстегнув рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

.*.*.*.*.*.

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

.*.*.*.*.*.

— Мама, спой мне песенку.
— Какую песенку тебе спеть?
— Про мышь шумелку.
— Но, доча, я не знаю такой песенки.
— Ну, как же, вы с папой её вчера пели.
— Мы, с папой?!
— Да: «Шумел-ка-мышь, деревья гнулись...»

.*.*.*.*.*.

— Пpодавец, это что у вас?
— Мясоpубка.
— А это что?
— Овощеpезка.
— А вот то, что такое?
— Калоpифеp.
— Господи, чего только люди не едят!..
.*.*.*.*.*.

На вопрос "Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза еще не было!

.*.*.*.*.*.

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам — повсюду бегают толстые люди.
Вывод: от бега толстеют!

.*.*.*.*.*.

Полистал тут кулинарную энциклопедию: содержание сахара в хрене составляет 16,3%, а в редьке – только 7.
Вот и верь этим поговоркам. Хрен, оказывается,– слаще редьки!

.*.*.*.*.*.

Как сейчас помню свой первый полёт во сне: ночь, плацкарт, верхняя полка…


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 4.11.2018, 20:04
Сообщение #2083


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Перед вами — высказывания о гениально скромных и невероятно грамотных людях. Это как раз тот случай, когда «умным налево, красивым направо — и хоть разорвись».





































--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 7.11.2018, 19:25
Сообщение #2084


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370





Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

— Помогите избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — будь то Париж, Лондон или Нью-Йорк — она моментально превращает его в Сызрань.

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно, злятся, это называется экстремизмом!

Уже много лет бюджет Российской Федерации проходит по документам как пиломатериалы.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти. А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Два политолога:
— Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
— Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 7.11.2018, 20:25
Сообщение #2085


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Привожу целиком, как задумал автор

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за тысячу шагов?
- Да, славные были времена! - Да, здоровые были мухи...

Довесок

жрёт царевна слизней , пауков и мух ,
не меняет внешность сущности лягух
© Лось Иноостровский


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 11.11.2018, 13:35
Сообщение #2086


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370












--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 12.11.2018, 17:34
Сообщение #2087


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, жене не буду изменять. Часть заработанных денег буду переводить на благотворительность!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Фима снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...


Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?


Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!


— Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?
— Дорого, даже не рассчитывайте.
— А если я приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— А со своим зубом и инструментами?
— Скину немного.
— А шо, если я твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?!


— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.


На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?»
Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»



В одном одесском ателье.
— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 13.11.2018, 12:18
Сообщение #2088


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Смеёмся над роковыми смс опечатками автоподбора T9


Когда наспех пишешь СМС в режиме автоматического подбора слов (T9) и отправляешь не глядя, могут случится казусы. Предлагаю подборку роковых опечаток, которые научат их отправителей всегда перечитывать свои сообщения перед отправкой.


























--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 14.11.2018, 17:17
Сообщение #2089


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



— Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.

— Да, она и мужа своего сделала великомученником.


На допросе:

Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

Нашел на дороге!

Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

Совершенно верно!

И как вы объясните такое совпадение?

Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…




Блондинка приехала в автомастерскую:

— Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.

— Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю...

Через десять минут:

— Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место...



Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.




Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".


Набираю в поиске: "Чем отмыть..."

"... следы крови?" - подсказывает Гугл.

Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 15.11.2018, 18:52
Сообщение #2090


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
Источник


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 17.11.2018, 19:38
Сообщение #2091


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
❁ ❁ ❁

— Алло?
— Привет.
— Привет.
— Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
— Есть.
— Ну, давай.
— Ну, давай (кладет трубку)
❁ ❁ ❁

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
❁ ❁ ❁

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
❁ ❁ ❁

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, ваша честь, намного лучше.
❁ ❁ ❁

— Не знаю, что хуже - то, что он написал «давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал «извини, это не тебе»?
❁ ❁ ❁

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
❁ ❁ ❁

— Почему ты так волнуешься?...
— Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
— Не беспокойся,...она укроется...в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь!...
❁ ❁ ❁

Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
— Она вышла замуж.
— А за кого?
— За меня...
❁ ❁ ❁

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.
❁ ❁ ❁

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают... »
❁ ❁ ❁

Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мда... Раньше тебе двух вполне хватало!

Источник (обновляемый)


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 17.11.2018, 23:36
Сообщение #2092


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370











--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 21.11.2018, 15:59
Сообщение #2093


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



15 жизненных фраз из Одессы https://subscribe.ru/group/obo-vsyom-ponemnogu/15320624/


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 30.11.2018, 9:22
Сообщение #2094


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Экзамен. Студент выходит отвечать с листочком, на котором написана пара коротких предложений. Препод заглядывает в листочек:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? - кивает на бумажку.
— Не вместилось.

*•.¸¸.•*`*•.

Старик жалуется врачу на боль в ноге. Врач:
— Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!..
— Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

*•.¸¸.•*`*•.

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
— Кто у меня за спиной?
— Парень молодой.
— Что молодой, — чувствую... А симпатичный?

*•.¸¸.•*`*•.

— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось.

*•.¸¸.•*`*•.

Зять-хирург готовит к операции тестя.
— Постарайся, родной! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к вам переедет.

*•.¸¸.•*`*•.

— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая.

*•.¸¸.•*`*•.

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.

*•.¸¸.•*`*•.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её существование от жены.

*•.¸¸.•*`*•.

— Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Источник


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 1.12.2018, 9:37
Сообщение #2095


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



в тему «Юмор — это...»
☻ Лучше неразделённая любовь, чем разделённое имущество.
Э. Агишев, Чистополь, Татарская АССР

☻ Дайте мне точку опоры, и я попрошу вторую.
Сергей Харцев, Донецк

☻ Автобусы учат мужчин усидчивости, а женщин — стойкости.
В. Юн, Никополь, Днепропетровская обл.

☻ И рог изобилия может боднуть.
Алла Мохнюк, Харьков

☻ Часы с кукушкой можно достать только с боем.
Дмитрий Перлин, Минск

Из Литературной газеты прошлого века


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 2.12.2018, 11:40
Сообщение #2096


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370








--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 4.12.2018, 21:20
Сообщение #2097


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же Вам ответили?
— Что нельзя!
— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 9.12.2018, 15:29
Сообщение #2098


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Он: — Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду. Она: — Лучше ты. Мне дальше ехать.

Реплика в одесском трамвае: — Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Два одессита прогуливаются по городу. — Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну! — Она, Изя, еще пионеров помнит.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

— Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий? — А остальные министерства? — Буквами обойдутся.

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублёвку.

Каждый имеет право голоса! И сколько угодно кричать посреди пустыни.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

Подруга-подруге: - Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 16.12.2018, 23:07
Сообщение #2099


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Не очень смешно, скорее грустно. Но такой темы у нас нет.









--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 17.12.2018, 14:50
Сообщение #2100


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Цитата(akaceya @ 17.12.2018, 0:07) *
Не очень смешно, скорее грустно.

Комментирую каждую картинку в порядке их расположения.

1. Здесь надо объяснить ребёнку, что такое дальтонизм, и сказать, что автор задачи — дальтоник.

2. Здесь надо объяснить ребёнку, что автор задачи был хулиганом. Будучи первоклассником, он трижды плюнул в чужой компот и получил за это в три раза больше подзатыльников. Он даже помнит имя того, от кого их получил.
Преодолевая брезгливость ради грамматической точности, привожу правильный вопрос к этой задаче: сколько всего плевков оказалось в федином компоте?

3. Это из учебника для старшеклассников, которых не проймёшь ни плевками в компот, ни укусами сумасшедших.

4. Вопрос звучит зловеще, его подтекст: учись плавать или не учись — всё равно утонешь.
Почему сейчас в газетах публикуют такие серые анекдоты? И не анекдоты даже, а упражнения острословов. Не потому ли, что будущим острословам в школе предлагали задачи вроде этой 21-й?

5. «Дети, откройте задачу 212, во втором предложении после слов «чем первый» поставьте точку, а всё, что дальше в этой задаче, зачеркните.»
Трудно отделаться от впечатления, что текст задачи противоречив, на самом деле он весьма неудачен в подчёркнутом месте. Автор хотел сказать, что скорость работы каждого из операторов была неизменной в течение всего времени, что и без этой оговорки следует подразумевать, если не указано иное.


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

121 страниц V  « < 103 104 105 106 107 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 6:24