IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Активные темы за последние сутки
Новые сообщения с Вашего последнего посещения
Главная страница форума
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня
Dan
сообщение 7.11.2008, 16:25
Сообщение #1


просто хороший человек


Группа: Пользователь
Сообщений: 222
Регистрация: 7.11.2008
Из: Москва
Пользователь №: 2



Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.


--------------------
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
121 страниц V  « < 97 98 99 100 101 > »   
Начать новую тему
Ответов (1960 - 1979)
Victoria
сообщение 14.3.2018, 21:10
Сообщение #1961


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 482
Регистрация: 24.3.2017
Пользователь №: 12642



Цитата(akaceya @ 14.3.2018, 15:21) *
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:

- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!

"Конструктивненько"! cool.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 15.3.2018, 10:03
Сообщение #1962


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Цитата(akaceya @ 14.3.2018, 18:21) *
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты ...

Пускай иным не угодишь,
во мне уверенность все та же:
кричать не надо.
Если даже
ты с целым миром говоришь.
Степан Щипачёв


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Victoria
сообщение 15.3.2018, 15:21
Сообщение #1963


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 482
Регистрация: 24.3.2017
Пользователь №: 12642



Цитата(Николай Петрович @ 15.3.2018, 8:03) *
Пускай иным не угодишь,
во мне уверенность все та же:
кричать не надо.
Если даже
ты с целым миром говоришь.
Степан Щипачёв

Прав С. Щипачёв. Крик и несдержанность всегда считались проявлением слабости человека. Поэтому к мнению таких людей аудитория чаще всего остается глухой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 16.3.2018, 11:44
Сообщение #1964


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



-
Рассказала на работе анекдот: «Знакомые, комнату сына, называют «СЫНАРНИК» … Когда смех умолк,… одна из коллег с грустью произнесла: — У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА…))
-
За 2 дня я посмотрела 4 сезона сериала… думаю, в своем
резюме стоит дописать Усидчивость и Целеустремлённость…))
-
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души!
-
Сегодня с мужем абсолютно не выспались. Собирались на работу, как в коматозе. Муж бреется, я сижу на кухне, пью чай. Тут за окном начинает громко лаять собака. Муж высовывается из ванны и спрашивает: Любимая, ты что-то сказала? Сон, как рукой сняло))
-
Я думала, что у меня скверный характер… Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки, называются Харизмой…)))
-
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
-

Науке известно три вида безразличия: цветовое – фиолетово, геометрическое – параллельно, музыкальное – по барабану.

- - -


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Victoria
сообщение 16.3.2018, 18:29
Сообщение #1965


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 482
Регистрация: 24.3.2017
Пользователь №: 12642



akaceya

Танечка, спасибо за позитив! icon_yahoo.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 18.3.2018, 18:50
Сообщение #1966


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Из рубрики «Анекдоты смешные» сайта ---http://bibo.kz
15-04-2017
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

16-04-2017
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у папы”. Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: “Пап, что такое мумия?” - “Мужик сушёный!” - “Ааа, понятно”.

18-04-2017
Бобры могут всё... Но только в России...
Вот, когда в немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
А в России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идёшь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

18-04-2017
Мой внук – ему 3, 5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно… А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал: — Зачем ты это делаешь, ему же больно?! Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: — Тебя парикмахер стрижёт? — Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижёт. — Неважно, кто стрижёт, – терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно? — Нет. — А если дёрнуть за волосы – больно? Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: — Да. — Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым. P. S. Мужик-то мудрецом оказался…

20-04-2017
- Алло мам, дай папу - Сейчас - Алло пап, Спартак выиграл ? - Да, конечно ! - Дай маму - Мам, слышала ?! Папа разрешил ! ...

20-04-2017
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

20-04-2017
— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

20-04-2017
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.

21-04-2017
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды
вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы
и в ужасе звонит другу:
— Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
— Помню..
— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ...?
— Ну... Помню..
— Ты что, назвался ей моим именем?
— А-а-а.. Э-э-э.. да.. а что, у неё родился ребёнок?
— Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние..

23-04-2017
В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

24-04-2017
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: “Можно начну со второго вопроса?” Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: ” Вы тогда у неё примите, один вопрос она уже ответила”. Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))

25-04-2017
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? - спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

29-04-2017
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесённый с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!


Чувство юмора не покидало поэта Михаила Светлова даже в больнице. Там он сочинил не только строчки «стань, больница, моей бойницей...», но и одно озорное (18+) четверостишие. В рубрике «Кипа» упомянутого сайта 26.01.2018 помещено воспоминание, как Михаил Светлов насмешил этим четверостишием пришедшего к нему Бориса Слуцкого.


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 18.3.2018, 20:59
Сообщение #1967


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370











--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Victoria
сообщение 18.3.2018, 23:17
Сообщение #1968


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 482
Регистрация: 24.3.2017
Пользователь №: 12642



Цитата(akaceya @ 18.3.2018, 18:59) *
Клааасс! Особенно понравилось это:

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 20.3.2018, 20:25
Сообщение #1969


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370









--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Victoria
сообщение 20.3.2018, 21:04
Сообщение #1970


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 482
Регистрация: 24.3.2017
Пользователь №: 12642



Спасибо, Танюша, опять порадовала несказанно! 02.gif c2.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 21.3.2018, 10:28
Сообщение #1971


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370





- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Victoria
сообщение 21.3.2018, 16:32
Сообщение #1972


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 482
Регистрация: 24.3.2017
Пользователь №: 12642



Цитата(akaceya @ 21.3.2018, 8:28) *
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

biggrin.gif Какой характер! Сколько экспрессии в этой маленькой красотке! И надпись очень смешная. icon_good.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 21.3.2018, 21:21
Сообщение #1973


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Перестраховалась:
«Маша, я писАла тебе про кактус, он по моей просьбе временно нашел приют у Кати» [имена и название предмета изменены].

Источник — открытая переписка двух пользователей одного из сайтов.

Когда Михаил Задорнов говорил «это не то, что вы подумали», он предлагал обратить внимание на второй смысл того, что он сказал. Это приём юмориста. В приведённой фразе никто не стал бы искать второго смысла, не будь большой буквы А.
Раньше в магазинах писали «яйцо» вместо «яйца», сейчас говорим «пересечься» вместо «встретиться», «гендерный» вместо «половой», неужели будем придумывать другое слово вместо «писать»?


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 21.3.2018, 22:02
Сообщение #1974


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370





--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Victoria
сообщение 22.3.2018, 0:15
Сообщение #1975


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 482
Регистрация: 24.3.2017
Пользователь №: 12642



icon_yahoo.gif icon_good.gif icon_good.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 22.3.2018, 18:36
Сообщение #1976


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

В псих больнице Крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой:
-Я никого не посылал!

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с
названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Чем женщины отличаются от человеков. wink.gif
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка -бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка -еда;
болгарин -человек, а болгарка - инструмент;
финн -человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.

И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками.
И только еврей и еврейка оба люди.

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
-Я вас Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на
попе,грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик - "Позвольте я
ваши санки отряхну? "

Дети помогают нам смотреть на жизнь проще, интереснее и веселее:
Сын пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в
школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…»

Всегда забавляла логика и память детей. Моя тётя работает воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает:
— Новая группа, детки новые, первые дни. Подходит ко мне девочка и обращается «Ирина Тигровна».
А тётю зовут Ирина Львовна. Вот так ребёнок запомнил имя и отчество нового воспитателя.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз
выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...

-Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!

-Как вас постричь?
- Молча.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

На уроке немецкого.
- Петя переведи:"Гутен морген "
-В морге хорошо!

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше
женщин. Вопрос - С КЕМ?

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает
выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и
стоит такая, бедная посуду моет...

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 23.3.2018, 11:20
Сообщение #1977


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



C Pikabu, комммент к статье про электрический ток. Самое наглядное и понятное объяснение, которое я знаю.
Вот смотри: по сути ток — это перемещение зарядов из точки А в точку Б. Ну даже название такое, вот, например, ток денег - деньги текут из кармана А в карман Б.
То есть, перемещается заряд.
Физики — они злые люди и они придумали, что заряд сам по себе перемещаться не может, должна быть частица, которая этот заряд переносит. Например, ты берёшь из ящика эбонитовый шар, натираешь его шерстью (электризуешь) и кидаешь им в своего друга. Если у тебя дофига шаров, то ты создаёшь электрический ток, потому что ты перемешаешь заряд из пункта А в пункт Б.
То есть, заряд сам по себе не перемещается, нужны частицы.
Движение должно быть направленное, потому что вообще частицы на месте не стоят, их постоянно колбасит на дискотеке под названием «броуновское движение». Проблема в том, что, пока их колбасит, они не могут выполнять никакую работу, а вот если их направить строем в одном направлении, то смогут. Поэтому в понятие электрический ток включается требование направленности, чтобы отличать нормальное рабочее движение частиц от бесполезного заколбаса броуновского движения.

Источник — http://bibo.kz/kot, раздел «Кипа», сообщение от 14.02.2018.


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 23.3.2018, 16:44
Сообщение #1978


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370





--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 29.3.2018, 12:16
Сообщение #1979


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



>> — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлём своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает ёлка и начинает дымиться ковёр!

>> При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

>> В самолёте пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
— Да нет, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.

>> Встречаются 1 января вечером два друга:
— Ну, как Новый год справил?
— Не знаю, мне ещё не расказали...

>> Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!

>> «Идёшь пустые бутылки сдавать?» — «Нет, жена сказала, забирай вещи и уходи».
Выпьем за то, чтобы нажитое нами добро невозможно было унести с собой.

Всегда новые анекдоты по телефону 636. Стоимость минуты эфирного времени — 0,5 долл. (без учёта налогов).
Источник — газета «Мир Би Лайн» № 3 декабрь 2002 года.


Ниже помещён анекдот для мужчин, который можно прочитать способом, указанным в теме «Электронные симпатические чернила».


Однажды Красная шапочка пошла к бабушке через лес и встретила волка, который захотел съесть её. Красная Шапочка сказала:
— Хорошо, но сначала исполни три моих желания.
И она назвала первое желание. Волк исполнил его, порядком устал и, переведя дух, спросил:
— Каково твоё второе желание?
— Такое же, как первое.
Волк исполнил и это желание и, собрав последние силы, спросил:
— Каково же твоё третье желание?!!
— Такое же, как два первых!
— Волк не смог до конца исполнить третье желание Красной Шапочки, он умер.

Так выпьем же за то, чтобы исполнялись все наши желания и чтобы Красные Шапочки не имели волчьего аппетита.

Услышано на работе.


Сообщение отредактировал Николай Петрович - 29.3.2018, 23:17


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 30.3.2018, 14:34
Сообщение #1980


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

121 страниц V  « < 97 98 99 100 101 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 12:42