Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Активные темы за последние суткиНовые сообщения с Вашего последнего посещенияГлавная страница форума |
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
7.11.2008, 16:25
Сообщение
#1
|
|
просто хороший человек Группа: Пользователь Сообщений: 222 Регистрация: 7.11.2008 Из: Москва Пользователь №: 2 |
Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.
-------------------- Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
|
|
|
19.3.2019, 18:23
Сообщение
#2141
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать - толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше. - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! - Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!.. Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают... Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут? Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
23.3.2019, 18:36
Сообщение
#2142
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти. Рабинович звонит жене из Лувра: — Сара! А шо же Шмулика обокрали? — Нет. А шо? — Шо ж тогда его Джоконда в музее делает? Объявление по городскому радио Тель-Авива. — Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель: — А почему на ноги цены разные? — Так вот это — ноги, а то — руки. — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? — Рабинович, я беру свои слова об вам обратно! — Ойц! Вы, таки, решили извиниться? — Нет, я, таки, новые придумал! — Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... — Так это звучал Шопен! — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик... -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
25.3.2019, 9:54
Сообщение
#2143
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
26.3.2019, 21:30
Сообщение
#2144
|
|
Новичок Группа: Пользователь Сообщений: 7 Регистрация: 23.3.2019 Пользователь №: 57370 |
на счет баранов очень сильно улыбнуло
|
|
|
26.3.2019, 21:53
Сообщение
#2145
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
27.3.2019, 9:10
Сообщение
#2146
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Предшественник «эволюции критериев» — старый анекдот, он в этой теме есть, я его повторю.
Как реагирует девушка на сообщение, что с ней хочет познакомиться некто мужского пола? Это зависит от возраста девушки. В 18 лет: А какой он? В 23 года: А кто он? В 30 лет: А где он? -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
30.3.2019, 14:53
Сообщение
#2147
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
2.4.2019, 14:00
Сообщение
#2148
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
— Литературные шедевры — Альфонс АЛЛЕ "ШТУЧКИ"
*…Нужно быть терпимее к человеку, всё же, не будем забывать о том, в какую примитивную эпоху он был сотворён. *…В жизни часто случаются такие минуты, когда отсутствие людоедов ощущается крайне болезненно. *Истинная вершина портретного искусства: когда запросто можно сесть — и побриться перед собственным изображением. *У голодного брюха нет ушей, но зато у него замечательный нюх. *Отъехать — это совсем немного умереть. Но умереть — это очень сильно отъехать! *Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра. *…С деньгами даже бедность переносится легче, не правда ли? *Что есть лентяй: это человек, который даже не делает вид, что работает. *Труднее всего пережить — конец месяца, особенно последние тридцать дней. *Победа скупости: научиться спать на соринках, которых не видишь в своём глазу и отапливать зимой квартиру брёвнами, которые видишь в чужом. *Если море не переливается через край, это только потому, что Провидение позаботилось снабдить океанские воды губками. *…Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: - Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых? *Пока мы соображаем, как бы получше убить время, время методично убивает нас. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
2.4.2019, 21:44
Сообщение
#2149
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА
* * * У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей». * * * В Агропром пришло письмо: «Для выполнения Продовольственной программы в нашей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы». Журнал «Огонёк» №44 октябрь 1990 -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
5.4.2019, 9:43
Сообщение
#2150
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
15 юмористических жизненных принципов, которые, как ни странно, работают.
1. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! 2. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке. 3. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. 4. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. 5. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. 6. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований. 7. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее. 8. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. 9. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. 10. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. 11. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. 12. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. 13. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. 14. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места. 15. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть. https://professionali.ru/Soobschestva/bizne...kih-zhiznennyh/ -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
9.4.2019, 21:29
Сообщение
#2151
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
17.4.2019, 18:16
Сообщение
#2152
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
23.4.2019, 19:29
Сообщение
#2153
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Старый анекдот. В соседних квартирах с плохой звукоизоляцией живут студент и профессор. Всегда, возвращаясь домой поздно ночью, подвыпивший студент снимает сапоги и с силой бросает их в стену. Однажды професссор обращается к студенту с убедительной просьбой соблюдать тишину. Вечером следующего дня студент, возвратившись домой, снимает один сапог, бросает его в стену и тут вспоминает о просьбе профессора. В одном сапоге он ложится и засыпает.
Через некоторое время студент просыпается от стука в стену и слышит голос профессора: «Когда же Вы, наконец, снимете второй сапог?» -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
23.4.2019, 23:12
Сообщение
#2154
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 1027 Регистрация: 28.8.2015 Из: Москва Пользователь №: 2757 |
|
|
|
4.5.2019, 16:13
Сообщение
#2155
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Юмор — это приправа, витамин, фермент, но не пища.
-------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
13.5.2019, 21:21
Сообщение
#2156
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
14.5.2019, 13:07
Сообщение
#2157
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Молятся в синагоге рядом бедный еврей и богатый
Бедный: — Господи, мне нужно 100 рублей, и все проблемы решу. Богатый: — Господи, мне надо 100 000 на новое дело. Бедный: — Я всё рассчитал - долги отдам, еды куплю. Богатый - бедному: — На, вот тебе 100 рублей, и иди отсюда, не делай мне у Бога конкуренцию. — Скажите, где поезд на Одессу? — Он ушёл. — Здрасьте! А куда? Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Ой, Сарочка, да это она так думала… — Он не мог ее обманывать! — Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог! Одесса..... — Кто вы по национальности? — Да. — Что да? — Что да, то да.. — Сёма, Иди уже, виброси мусор. — Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
15.5.2019, 8:21
Сообщение
#2158
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
19.5.2019, 19:23
Сообщение
#2159
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Из беседы с Ю. В. Никулиным, журнал «Огонёк» № 25 (3335) июнь 1991 г.
...Думаю: ну почему наши многочисленные ораторы и лекторы не рассказывают анекдоты? Это ведь такая разрядка! Любая речь от этого только выигрывает. И люди, засыпающие от убаюкивающих речей, просыпаются. У них после анекдота обостряется восприиятие того, о чём говорят дальше. Это очень хороший приём. Я всегда его использую. — Вы профессионал. — Да не в этом дело. К слову и к месту рассказанный анекдот или смешной случай очень помогает. Смех ведь сближает людей. А если посмеются люди вместе, уже не смогут злобно друг к другу относиться. Вот расскажу историю, которую услышал вскоре после войны от Зощенко. На Ленинградском фронте в самое страшное время, зимой 41/42 года, когда Ленинградская область уже была занята немцами, группа наших разведчиков получила задание — пройти в тыл к немцам. Перешли они нейтралку. И вот идут они в белых маскхалатах по лесу, по старой, заброшенной дороге на нейтральной территории. Ночь. Темнота. Вдруг луна неожиданно из-за тучи появляется. И они оказываются буквально нос к носу с немцами. Неожиданно... Что делать? Наши попрыгали в один кювет. Немцы — в другой. А один немец заметался, растерялся и с перепугу плюхнулся прямо на наших. Немцы его зовут: «Ганс, Ганс...» А наши так растерялись, что лишь обложили его крепким матом, а потом в панике схватили и перекинули через дорогу. Так тот, пока летел, от страха громко пукнул. В лесной тишине этот звук прозвучал, как взрыв. И немцы, и наши дико заржали. До колик. Продолжалось это с минуту, наверное. Потом смех стал стихать — видно, каждый о чём-то своём задумался. А дальше произошло нечто невероятное — без всякой пальбы каждая группа тихонечко поползла каждая в свою сторону. Без единого выстрела. Один из анекдотов, рассказанных Никулиным во время этой беседы: Приезжает папа римский в Америку к президенту. У того на столе три телефона — белый, красный и голубой. Президент объясняет: — Белый — с Белым домом. Красный — с Москвой. Голубой — с Господом Богом. — Да ну! — удивляется папа. — Вот вам и ну! Хотите поговорить — пожалуйста. — 25 тысяч долларов минута. Подумал папа: когда ещё такая возможность представится — с самим Господом Богом поговорить. Но за одну минуту ничего сказать не успеешь... Махнул рукой и заплатил за две. Поговорили. Про здоровье спросил. Остался доволен. Через месяц приезжает в Израиль. Приходит к президенту. Видит такие же три телефона. — А, знаю, белый — с Белым домом, красный — с Москвой. — С Китаем, — поправляет его президент. — А голубой — с Господом Богом. — Правильно. Если хотите поговорить — пожалуйста. — Да нет, спасибо, — отвечает папа римский. — У меня сейчас финансовые сложности. — Да что там — три цента минута. — Как же так? А я в Америке платил по 25 тысяч долларов. — Да ведь здесь телефон-то местный... -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
18.6.2019, 19:36
Сообщение
#2160
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Старый анекдот. В то далёкое время самым быстрым для населения средством связи после междугородного телефона был телеграф. Плата за отправку и доставку телеграммы взималась с отправителя и она была пропорциональна количеству слов в телеграмме, включая адрес получателя.
Собственно анекдот: молодой человек, отдыхающий на юге СССР, поиздержался настолько, что денег осталось на телеграмму с одним лишь словом помимо адреса. Молодой человек написал родителям: сторублируйте. -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.4.2024, 6:10 |