IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Активные темы за последние сутки
Новые сообщения с Вашего последнего посещения
Главная страница форума
Юмор - это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня
Dan
сообщение 7.11.2008, 16:25
Сообщение #1


просто хороший человек


Группа: Пользователь
Сообщений: 222
Регистрация: 7.11.2008
Из: Москва
Пользователь №: 2



Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.


--------------------
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
114 страниц V  « < 112 113 114  
Начать новую тему
Ответов (2260 - 2277)
akaceya
сообщение 21.1.2020, 13:16
Сообщение #2261


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5410
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Я вам в сотый раз говорю. что два раза повторять не буду.

— Глеб, предложите Даше стул. — Даша, будете стул?

— От меня жена ушла. — А ты на кухне смотрел?

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

— Наш малыш сказал первое слово.
—Это«мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

— Ребята, я очень есть хочу!
— Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку...
— Серёга, рубашку жрать будешь?!..

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!

Разговор генетиков:
— Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

Идея теории относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда то он относил друзей с весёлой пирушки, то его относили...

Новейшие исследования российских учёных показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь, написанную после слов: "Новейшие исследования российских ученых показали".

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе, бога удивления древних инков.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 22.1.2020, 14:49
Сообщение #2262


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5410
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370










--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 26.1.2020, 17:29
Сообщение #2263


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3440
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324




Источник, стр. 5.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 27.1.2020, 14:40
Сообщение #2264


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5410
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370






Надеюсь, что кот не пострадал.



--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 4.2.2020, 11:45
Сообщение #2265


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3440
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324





Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 6.2.2020, 10:24
Сообщение #2266


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3440
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Переписка в общедомовой группе в Ватсапе.
— Здравствуйте, соседи! Скажите, кому мешает шум с пятого этажа, где постоянно орут дети?
— Мне.
— Вы их соседи через стенку?
— Я их мать.

Молодые родители выбирают имя своему новорожденному сыну.
Оригинальность правит миром, желание быть единственным и не/повторимым естесственно определяет выбор:
— Добрыня, Ярополк, Ратибор, Святогор, Мстислав, Пересвет...
Дед слушал, слушал, слушал и говорит:
— А что? Русь в опасности?

Встретились две молодые девушки, недавно отыгравшие свадьбы.
Разговорились за семейную жизнь. Одна другой говорит:
— Мой муж - просто ангел!
Вторая:
— Мой тоже не мужчина.
Из интернета
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 6.2.2020, 16:16
Сообщение #2267


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5410
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии.
Работы «слабые». И, вдруг — «перл».
Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии).

Вопрос 1.
Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2.
Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет, практически,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей.

Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:«Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился.


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 7.2.2020, 17:19
Сообщение #2268


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5410
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370










--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 8.2.2020, 18:39
Сообщение #2269


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3440
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Сисадмина спрашивают:
— Вы какой чай больше любите?
— Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
— Почему?
— Если проливают такой чай — клавиатуру разбирать не приходится.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадайте зачем?
— Аааааа! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет.
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет.
— Ну тогда не знаю…
— Им нужно было отсчитать 100 листов – лень руками считать.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
— Конечно!
— И что же?
Та, с гордостью...
— Размер одежды!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Разговор в аське:
C: Ты злишься на меня?
B: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Жена после просмотра очередного сериала
Заходит к мужу который сидит за компьютером.
—Дорогой, мне кажется, что я уже начинаю говорить с телевизором...
Муж кивает монитору :
— Слышал? Она уже с телевизором разговаривает.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Источник
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 10.2.2020, 8:20
Сообщение #2270


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3440
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324




Среди ответов на вопрос
.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 11.2.2020, 14:57
Сообщение #2271


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5410
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370










--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 11.2.2020, 19:48
Сообщение #2272


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3440
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



. . .Про колготки, которые не рвутся. Такая тонкая нить, как в чулках, не может не рваться, если чулок за что-то зацепляется. Другое дело — желать, чтобы при обрыве одной из нитей на чулке не образовывалась дорожка из спущенных петель. Такое переплетение было описано в журнале в конце XX века. Я срисовал, найду — покажу.
. . .Мало изобрести переплетение, надо сконструировать машину для изготовления такого трикотажа. Конструкторов, способных на это, в мире, вероятно, единицы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 12.2.2020, 19:51
Сообщение #2273


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5410
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370
















--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 13.2.2020, 8:58
Сообщение #2274


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3440
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 14.2.2020, 8:01
Сообщение #2275


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3440
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 16.2.2020, 9:24
Сообщение #2276


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3440
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324





Из интернета
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 16.2.2020, 12:21
Сообщение #2277


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5410
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



- Что такое мужской стриптиз по-английски.
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

* * *

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

* * *

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

* * *

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

* * *

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но… но… но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но… но… но почему?
- Потому что я стара и богата.

* * *


Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

* * *

Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение Вчера, 11:28
Сообщение #2278


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3440
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Юмор не в сообщении, а в комментариях к нему — читайте комментарий Виктора от 30 июля 2017 в 09:37.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

114 страниц V  « < 112 113 114
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.2.2020, 8:05