Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня Опции

[Dan]

Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.

[akaceya]

[akaceya]

- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Ага, конечно, стал бы ты от этого рыдать!
- Так ты же сразу вернулась...

Вопрос в Службу поддержки:
- Комп не видит принтера, уже и монитор к нему повернул, а он все не видит! Что мне делать?
- Пальцем покажи!

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках, в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!

Заходит Чебурашка в аптеку.
—у вас апельсины есть?
— Апельсинов нет, это аптека.
— Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
— У вас апельсины есть?
— Апельсинов нет, это аптека.
— Чебурашка вышел, погулял идет обратно.
Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление «АПЕЛЬСИНОВ НЕТ!!!»
Чебурашка прочитал и говорит:
— Ага значит все таки были… .

[akaceya]

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают:

— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

Гид отвечает:

— Неизвестно, был ли он матросом.





Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

[Николай Петрович]

— Неизвестно, был ли он матросом.

Сначала посмеялся, а потом подумал, что следующим вопросом было: тогда за какие заслуги ему поставили памятник? Ответ мог бы быть таким: это неизвестно; известно только, что за изготовление и установку памятника заплатил Рабинович.

А тоньше всего в этой подборке ответ про Серёгу.

[akaceya]

[akaceya]

Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой.
Под стеной валяется набравшийся мужик.

Муж недовольно ворчит:

— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно всё в последний момент...


— Как вас зовут?

— Семён.

— Дети есть?

— Да, сын Сёма и дочь Сима!

— А животные дома есть?

— Кот Сэм!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

Перезвонит или не перезвонит — это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит — вот это да!

Вчера Сёма заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник получил жизнь и два раза по морде.

[akaceya]

Объявление: «Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей.»
.*.*.*.*.*.

Объявление: «Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.»
.*.*.*.*.*.

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

.*.*.*.*.*.

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю.
.*.*.*.*.*.

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.
.*.*.*.*.*.

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему…
.*.*.*.*.*.

[akaceya]

По соседству с западно-восточной




Выходя не забывайте пристёгивать крылья.





Хитрая схема.

[akaceya]

«Сложности» русского языка.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале...

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.



14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.

Из просторов интернета.

[Николай Петрович]

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы, — это, конечно, дети». Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».

* * *

На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями трёх детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождём, когда их будет четверо!

[akaceya]

[Николай Петрович]

Сентенцию насчёт мобильного телефона отношу к себе частично. Подержанным у меня был только второй телефон, первый и третий — новые. Второй был временным до покупки третьего.

[akaceya]

У меня было два подержанных телефона и последние 6 лет свой. Я им очень довольна.

[Николай Петрович]

Ой, Зина, здравствуй! Тут такое дело:
Есть для тебя жених — Семён Ильич!
Красив душой, богат умом и телом
И коренной (аж пятый год) москвич!

Да, разведён (уже вторые сутки),
Не пьёт, не курит, редкий семьянин…
Да я серьёзно, Зин, какие шутки?!
Вполне себе достойный гражданин.

Ну, я же не подсуну обормота –
Такого мужа вряд ли где найдёшь!
Сейчас тебе на «мыло» сброшу фоту…
Ну, получила?.. Правда ведь, хорош?

Шо? Староват? Вот тоже мне проблема!
Тебе ж, поди, не суп с него варить?!
Короче, возраст, Зиночка, не тема,
Да и с лица, поверь, компот не пить…

Какая ж ты капризница, ей-Богу…
Подумаешь, косой и без волос!
Он, правда, заикается немного –
Ну, сводишь к логопеду, не вопрос!

Зато Семён в постели тигр прямо…
Откуда знаю? Как же мне не знать!
В полоску чёрно-желтую пижаму
Самой пришлось когда-то покупать…

Ой!.. Ё-моё… проговорилась снова!..
Зинуль, а может, всё-таки возьмешь?
Мы ж развелись на днях… Ну да, второго…
Он с Фимой нам теперь, как в ж… ёж!

Ах, ты ж не знала… Мы теперя с Фимой
Уж третий день ведём совместный быт…
Ой, Зин, ты шо? Нам разве до интима,
Когда Семён за стенкою пыхтит?!

Зинуль, возьми! Семён б/у не шибко,
В быту удобен, ест совсем чуть-чуть…
Вещей немного – зонт, носки и скрипка,
Могу с собой колбаски завернуть…

Он гвоздь забить сумеет, если надо,
Бельё погладит, вынесет ведро.
Зинуль, он неказистый только сзаду,
А спереди – ну, чисто Бельмондо!

Не спрячет за подкладкою заначку,
Тюльпанчики притащит в женский день!
Зинуль, с твоей занюханной собачкой
Ему гулять не стыдно и не лень!

Начитан…жентельмен… сама культура…
Да с ним любая б с радостью сошлась…
Стоп… Погоди… С какого ж абажура
Я с ним тогда намедни развелась?..

…Ты знаешь, Зин, давай спешить не будем!
Зачем тебе в семействе лишний член?
Мы тут с Семёном вечером обсудим…
И, может, Фиму я пришлю взамен!

Из интернета

[Николай Петрович]

В некотором клубе, где было принято устраивать различные розыгрыши, завсегдатаи сидели и обедали, а в центре стола лежала одна котлета. Внезапно в помещении погас свет. Вскоре в темноте раздался женский крик, затем включили свет и объявили: а теперь посмотрим, как мы вели себя в темноте.
На экране все увидели женскую руку, накрывшую котлету, и три вилки, приставленные сверху к этой руке.

[akaceya]

ttp://d-eva-chka.livejournal.com

Любовь — это когда ведут себя, как кошечки!

Собираемся на прогулку. Глеб (2,5 года):
— Мама, ты уже накрасилась, да? Ты уже вся красивенькая, да? Не страшненькая уже вся такая, да?

— Дети рождаются, а взрослые происходят из обезьян.
Богдан (11 лет) из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня неправильно наказываешь? Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
Спрашиваю у Кати (3 года):
— Чем дяденьки отличаются от тётенек?
— Дяденьки денюжки зарабатывают, а тётеньки их себе в кошелек складывают!
— Мама, ты такая нежная, как старый банан!

Сидим с мужем в кинотеатре. Сцена поцелуя, и вдруг, в полной тишине раздаётся такой заливистый детский хохот и голосочек:
— А-а-а! Дулаки, какие-то!
Таня играет с папой в прятки. Папа спрятался очень хорошо и сидит, не отзывается... Танька:
— Эх, совсем потерялся... Ну, ладно, будем пылесосить — найдём!
Эльвира (3 года) спрашивает маму, удивлённо глядя на её живот:
— Мама, а когда я у тебя в животике жила, как я дышала? Там же мяса навалено!..
— А почему всем мужчинам перед тем, как начать жениться, приходится с женщинами ещё и танцевать?..
У кошки родственников есть котята. Пошли, посмотрели. Вечером расспрашиваем сына:
— Как котята говорят?
— Мяу, мяу.
— А что они говорят?
— Ой, не трогайте нас, не трогайте.
Нас пригласили к приятелю на день рождения. В подарок мы решили передарить красивый чайный сервиз. На всякий случай, решили ребёнка предупредить, чтобы он не проболтался. Потом, когда вручали, Митя (5 лет) сделал большие глаза и говорит:
— Впервые вижу... да, мам?
Младшая, 4 года:
— Мамочка, а можно нам попрыгать на твоём диване на подушках, на которых прыгать нельзя, но мы иногда не слушаемся и прыгаем?
— Молоко — это сок из свежевыжатой коровы.
Купили коньки, меряем дома. Маня в восторге.
— Мама, а давай я в них сейчас прямо покатаюсь!
— Манечка, боюсь, наш паркет очень быстро закончится.
Маня, копируя мои интонации:
— Ну нет, дорогая, с таким подходом я никогда не научусь!
Опера — это когда убивают одного странного дядю, а он перед этим долго и громко поёт.
— Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?
Сын с дочкой смешат друг друга, уроки не делаются. Прихожу приструнить, сама начинаю улыбаться. Сын:
— Смейся, смейся, потом кричать начнёшь. Нарожают — потом орут...
— Папа, тебе усы нужны, чтобы очки не падали?
Даша, в порыве нежности крепко обнимает меня:
— Мама, ты такая хорошая! Вот какая хорошая, очень хорошая, любимая моя мамочка! Нестрашная совсем...
— Счастье — это когда у тебя нет в голове никаких мыслей.
Сижу, чищу картошку. Подходит дочка Оксана (5 лет):
— Папа, что ты делаешь?
— Картошку чищу!
— Мама! Папа ДУМАЕТ, что он чистит картошку!
Дочь (3,5 года):
— Я уже взрослая: я бью себя зонтом по голове и не плачу!
Папа читает доче книжку:
— Жила-была коза с кудрявыми ножками...
Доча, ласково гладя папу по ноге:
— Как у тебя, папа?!
2 января идём по улице. Валера (6 лет):
— Мама, мы с тобой как Дед Мороз и Снегурочка.
— Я Дед Мороз, а ты Снегурочка?
Остановился, ручками развёл...
— Я, между прочим, мальчик. Значит — Дед Мороз, а ты... (пауза) в некотором роде женщина, будешь снегурочкой.
Тёмке 2 года 2 месяца. Читаем:
— И сказал Айболит: «Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки...»
Тёма:
— Он опять побежит под трамвайчик!
Сын-первоклассник читает на обложке книжки: «Издевательство детская литература».
Ванечка (5 лет) пытается выучить стишок и никак не может осилить строчку «погостил у носорога, отрубей поел немного», но смекалка работает быстро:
— Погостил у носорога, отрубил ему немного!..
Мяукает котёнок. Лёша берёт его двумя ладошками за мордочку и говорит:
— Будь мужчиной! Мужчины не плачут! Поняла?
Племянник (3 года) рассказывает про светофор:
— Когда зелёный свет — мы идём, когда красный — машины едут, а когда жёлтый — маршрутки...
Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое моё?
— Папа — дикое, волосатое животное.
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...
— Мама, что ты с таким уплетением ешь?
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Сестра отругала свою пятилетнюю дочь и расплакалась. Дочурка подошла к маме, обняла её и сказала:
— Мам, у меня никогда не будет детей... Они так нервы треплют!
Маргоша:
— Мама, познакомься — это Андрей и Богдан. Мы уже играем вместе, но целоваться они пока не готовы...

[Николай Петрович]

Таня играет с папой в прятки. Папа спрятался очень хорошо и сидит, не отзывается... Танька:
— Эх, совсем потерялся... Ну, ладно, будем пылесосить — найдём!

...____________

Молоко — это сок из свежевыжатой коровы.

...____________

Счастье — это когда у тебя нет в голове никаких мыслей.

То же высказывание, но в другой редакции было когда-то опубликовано в Литературной газете:
Когда я мыслю — я существую; когда я не мыслю — я живу.

[Николай Петрович]

„Простите, я пришла не ради смеха,
К Вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, — непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры…
Ну, что ж — теперь, хоть плачь, хоть хохочи…
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!“

«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне — «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»

„А, знаете, ведь он без Вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой…
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!“

«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»

„А, может, сможем мы договориться???“

«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»

„Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!“

«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»

„Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!“

«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
„Ах ты, зараза!“ — «Стерва!» — „Курва!“— «Хамка!»
„А вот тебе!“ — «Бери!» — „Не заберу!“
«Вали отсюда, бледная поганка!»
— „Сама поганка“- «Дура!» — „Задеру!“
«Змея!» — „Корова!“ — «Пьяница!» — „Скотина!“
«Да чтоб тебя!...» — „А ну, отдай парик!“…

И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!

А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!..
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались…

Из интернета

[akaceya]

[akaceya]

глядишь, а принц на свою лошадь
и в фас и в профиль так похож,
но и ему принцессу вынь да
положь...