Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня Опции

[Dan]

Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.

[akaceya]

Леонид Либкинд. Одностишия.

Леонид Либкинд – удивительный человек с удивительной судьбой. Родился в Харькове в 1938 году, получил образование по физике. В 60 лет переехал в Нью-Йорк со своей семьей. Родные и близкие ни раз замечали в нем в любой жизненной ситуации иронию и юмор. «Остепенённый, но не остепенившийся» - как-то раз сказал он о себе.

— Мечтала сдуру стать ещё умнее. — Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся. — Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

С 2012 года стал записывать свои одностишия в тетрадку, и уже меньше чем через год печатает заметку в газете "Наша Канада", которая приносит ему первые отзывы и первых фанатов. Сейчас у него 5 книг и десятки публикаций в газетах и журналах. Сотни юмористических сайтов перепечатывает его творчество, которое расходится на цитаты и статусы.


• Бродил по пляжу в неженатом виде.

• Продам дрова. Недавно наломала.

• Терплю жену – как дочь любимой тёщи.

• Работай на скупого – платит дважды.

• Исправленному верить. Косметолог.

• Муж тоже может быть среди любимых.

• Я честно вам сказал не то, что думал.

• Вам кофе – сразу, после или нафиг?

• Как много сил на слабости уходит!

• Я б отказала, но никто не просит.

• Что ж не жилось – с таким-то некрологом!

• Она была, как все — неповторима.

• Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

• Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.

• Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

• Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.

• Нам врали зеркала — теперь клевещут.

• Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

• «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

• Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

• Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

• С приливом чувств отлив финансов как-то связан?

• Ушёл в себя, а там жена встречает...

• Мы трижды выпили, пока искали повод.

• Не стойте над душой, имея доступ к телу!

• Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

• Имеешь журавля, а тянет на синицу.

• На трёх диетах!.. И не наедалась.

• Я не хотел хотеть вас постоянно.

• Не спал я с нею! ...Лишь разок... вздремнули...!


• Мой склад ума. Наведываюсь редко.

• Кем быть? Собой или приличным человеком?

• Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...

• Не вписывался муж в любовный треугольник.

• Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

• Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

• Мадам, мы только в фазе брудершафтa.

• Какие рёбра, таковы и Eвы.

• Жить не даёт здоровый образ жизни.

• Нашёл себя. Друг друга не узнали.

• Нашёл работу. Где б найти зарплату?

• Года идут — честь сохранять всё проще...



Источник

[Николай Петрович]

Источник

Находится здесь среди других смешных картинок.

[akaceya]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
- Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
- Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
- Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
- Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
- Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
- Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
- После четырех лет езды я заснул за рулем.
- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
- Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[akaceya]

Перлы Малышевой

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю "существо", я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове — кривые, а спина — прямая!

19. Лариса не замужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны.

24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые... дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

[akaceya]

– Шахтеры снова голодовку устроили!

– Из-за чего?

– Жрать хотят.


Вчера, на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.


Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

[akaceya]

У кого нервы крепче?
Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. То есть, пару месяцев всё спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днём. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор. Причем, в самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза — и так часами. И, главное, ведь не скажешь ему ничего: ну, надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и всё по новой.
И тут я родила (Спасибо, не надо оваций!). Колики, пелёнки, диатез, недосып — сосед как-то подзабылся. Но когда ребенку было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение.
Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили — поорал — уснул — разбудили и т. д.
Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор — детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребёнок тут же затыкается и с довольным видом ждёт очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин — Укупника! И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и совсем другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит — в воскресенье…
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая, когда мы уйдём гулять на улицу.
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и — ясно видно — хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорблённой невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает… Но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и… …
Вот боинг на взлете — это фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать…
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться. Хе-хе…


Из сети

[Николай Петрович]

... у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться. Хе-хе…

Хорошо, если нет проблем с нервной системой. В детском возрасте она особенно уязвима.

[Николай Петрович]

Источник, комментарий от 20.03.2020, 18:35

[akaceya]

[akaceya]

[akaceya]

[Николай Петрович]

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Ржёшь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях:
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Большинство отсюда.

[akaceya]

[akaceya]

[Ann]

[Николай Петрович]

Андрей КНЫШЕВ

ФРАЗЫ

В будущем, с упразднением бумажной волокиты и ростом доверия, можно будет ввести устные деньги.

Надо низвергать не только памятники,но и пьедесталы.

Седьмое чудо света занимает шестую часть суши.

«Устав от КПСС».

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

Будет развиваться у нас демократия или не будет — в любом случае это будет единственно правильное решение.

Из разговора на выездной комиссии старых «добрых» времён:
— В Америку собираетесь лететь?
— Угу.
— Смотрите без глупостей: если останетесь там, больше не поедете.

Не торопитесь отправиться в преисподнюю. Без вас не начнут.


ЭЗОПОВ ЯЗЫК

— Ах, это опять вы!— поморщившись, сказал цензор, увидев, как в дверь просунулась кудлатая голова Эзопа.— Что-нибудь новенькое принесли показать?
Эзоп кивнул, показал язык и хлопнул дверью.


СИЗИФ

— Эге-ге-ге-ге-гей-гей!— заулюлюкал по-древнегречески Сизиф и побежал с самой вершины вниз под горочку, держа в руках сандалии и прихлопывая ими над головой.
— И-эх, мама моя родная!— орал он, норовя догнать колесивший впереди булыжник.
…Внизу он вытер пот со лба, перекурил, сидя на камне, обул сандалии и, поплевав на руки, попёр с камнем в гору.
Он улыбался в пшеничные усы и думал о том, что от всякого труда нужно стараться получать удовольствие.


ЧАСТУШКИ ФИЛОСОФСКИЕ

Мой милёнок Фейербах
Поругался с Гегелем,
Разорвал ему рубаху
И ударил мебелем.

Эй! Айда на сеновал:
Почитаем Канта!
Вроде всё с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!

У верблюда два горба
Нам один положено —
Вот единство и борьба
Противоположного.

А в хозяйстве всё идёт
Развитье по спирали.
Что не спёрли в прошлый год,
В этом поспирали.

Журнал «Огонёк» № 18 (3328) апрель1991

[Николай Петрович]

Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На, держи корону.

Источник

Для читателей будущего: сейчас в мире эпидемия пневмонии, коронавирусной инфекции (в просторечии — короны).

ꙮ

— Вот если бы вы решили написать книгу о пандемии настоящего времени, с чего бы вы начали повествование?
— С пролога: «До чего довели несчастных детей - они в школу хотят!» )

Источник

[Николай Петрович]

Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, она увидела свою однокурсницу, с которой училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово «химфак» былo упомянуто в разговоре много раз.
Муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
— Кто это был?— спросил он.
— Я с ней когда-то училась,— ответила жена.
После минутной заминки благоверный заметил:
— Кстати, милая, хотел тебя немного поправить, «him fuck» по английски никто не говорит. Правильно будет сказать: «fuck him».

[Николай Петрович]

. . .Сослуживец рассказывал: зять берёт у меня слесарные инструменты, я ему: «Ты — зять, тебе бы только взять». А он мне: «А ты — тесть, у тебя всё есть».

. . .Я опубликовал этот юмор на сайте, имеющем гораздо больше читателей, чем sobes.net, сообщение получило 6 лайков.

[Николай Петрович]

Каков вопрос — таков ответ.

Вопрос: Как взрослому человеку казаться более солиднее при езде на велосипеде?
Ответ: Шляпу надеть поверх каски.

Источник