Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня Опции

[Dan]

Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.

[Николай Петрович]

Ссылки на юмор в других темах форума. Новое — это хорошо забытое старое.

Анекдоты про любовь (16+)
Старый анекдот
Анекдот
Анекдот 2
Притча (16+)

[vicjuk]

Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь

[vicjuk]

[akaceya]

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
- Ну и ?
Пациент :
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
- А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
- Начальник станции выбил, падла !....

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной, практически мёртвый пациент.

[akaceya]

Лето. Дом отдыха. Пожилая пара гуляет по парку. Вдруг мужчине на лысую голову падает птичий помет. Он озабоченно трогает макушку и говорит жене:

— Ида, соловей. А русским они поют...

***

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

***

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

***

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

***

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

***

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

***

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

***

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

***

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

***

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

***

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

***

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

***

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

***

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

***

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

[Ann]

И разверзлись хляби небесные;
И 40 дней, и 40 ночей шел дождь.
И люди назвали это "Лето 2017 года"

[Николай Петрович]

...И люди назвали это "Лето 2017 года"

Давайте назовём поскромнее: июль 2017 года. А там посмотрим, переименовывать нам не привыкать.





Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая — себя.

[akaceya]

[Николай Петрович]

Не думаю, что она такая дура, чтобы надеяться на встречу. Она не договорила: увидишь - и сразу пойдёшь прочь.

[Николай Петрович]

Альтернативная Википедия

Ой, всё! — лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.
Rammstein — немецкая металл-группа, инструмент возмездия соседям за продолжительные ремонтные работы.
Шапка — головной убор, который надевает ребёнок, когда холодно его маме.

Читать дальше.

[Николай Петрович]

Медицина будущего - это когда безнадёжного больного отправляют в прошлое, и там в прошлом заставляют обратиться в поликлинику вовремя.

Источник - ЯПлакал

[Nathalie]

..точно!

[Николай Петрович]

Цитаты из высказываний преподавателей НИУ МЭИ

13 авг в 9:05
<Об армии>
Чуркина: Я надеялась, что на тебя не надели еще форму
Буренков: да, они меня опустили за то, что я обещал вместо себя принести еще десятерых


13 авг в 3:05
Закон сохранения энергии, это как деньги считать: перевели одну валюту в другую, частично пошло на нагрев банки


27 июл в 9:05
Диалог преподавателя (П) и студента (С):
П: Эх... Приходится заниматься атлетикой... <выжимает тряпку>
С: А мы соседей снизу не затопим?
П: Это их проблемы!


29 июн в 15:05
После экзамена по термеху.
К:Теперь будете говорить , что не боитесь Кирсанова?
С: Да
К: Я вас тоже не боюсь.


25 июн в 18:05
Триколор хорошо отражает сущность России. С одной стороны Белые, с другой - Красные, а между ними река.


25 июн в 15:05
Я вас всех наизусть знаю, а некоторых даже во сне вижу


24 июн в 18:05
После того, как сдали зачеты по инженерной графике:
Хесина: "Ну вы там расскажите первакам, что я злая и строгая, чтоб боялись и на лекции ходили!"


24 июн в 15:05
Стаценко: так, ну здесь все вроде хорошо...*смотрит на график* А это что такое???
Студент: это синус!
Стаценко: Четверку я вам, конечно, поставлю, только синусу об этом не говорите


24 июн в 12:05
Кидать палку хорошо. А вы умеете правильно закидывать палку?


23 июн в 12:05
Сейчас мы отдохнем, а потом с новыми силами набросимся на этот интеграл!



Петрос Третьяковски [студент]:
Утром мажу бутерброд -
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льется в рот!

[Студент] Николай Панявин ответил Петросу:
Петрос, Л.Филатов)) Классика)))


22 июн в 9:05
Теперь можно устно написать ответ.


19 июн в 15:05
Мне кажется вы стали забывать, что студенты должны получать от занятий спортом не удовольствие, а боль!


18 июн в 21:05
Подойди ко мне завтра! А хотя нет..Завтра я злая буду , у меня много студентов..Тогда лучше не приходи!


15 июн в 15:05
Так, сколько там у нас ещё времени? Две минуты? Это же целая бездна! Бездна времени! Разберём ещё одну задачу!


15 июн в 9:05
(толпа студентов приходит сдавать долги в конце семестра. Препода долго нет, все стоят возле преподавательской- кто то повторяет материл, кто то просто стоит, кто то разговаривает между собой. Неожиданно для всех Корецкая выходит из преподавательской)
-А кого вы все ждете? Я когда шла сюда никто со мной не поздоровался, я и подумала что вы не ко мне. Поэтому сегодня ничего принимать не буду, до свидания...


13 июн в 9:05
Я предлагал ему пойти в торговлю. Он мне говорил: "А давайте я вам что-то сделаю, а вы мне допуск поставите"


12 июн в 18:05
Важнее быть хорошим человеком, чем знать высшую математику.


12 июн в 15:05
-Вообще на контрольную работу дается 1 час, но так уж и быть, я вам дам 60 минут.


12 июн в 12:05
У студента спрашивают чему он научился за этот семестр, тот долго молчит, а Чахеев ему шёпотом: "Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех".


12 июн в 9:05
Я похож на садиста что-ли? Ну разве что на экзамене


10 июн в 12:05
-Вам вообще на последних рядах слышно меня?
-НЕТ!
-А мне все равно, я громче не могу.


10 июн в 9:05
- Образуется тоненькая прослоечка зарядов, как в кровавой мэри, знаете такое?
- Знаем!
- Вот это все знают...


9 июн в 9:05
Дааа... Какие глубокие у вас знания, такие глубокие, что не докопаешься...


2 июн в 21:05
- Вы потеряли минус
- Где?
- Ну вот я же смотрю на него


2 июн в 9:05
Ну хватит вам целоваться на лекции!
Термодинамика не эротическая наука!


1 июн в 3:05
Тройку ставим , два в уме.


31 мaя в 1:05
Жили бы двое, потом они встретились и не смогли расстаться, потому что подчинялись закону сохранения импульса.


28 мая в 9:05
У меня описка - у вас ошибка.


27 мая в 17:05
Из области бесконечно малых у вас только бесконечно малые знания.


25 мая в 9:05
Что ты ходишь по кабинету, как овца без пастуха?


24 мая в 17:05
-Ну что много отчислилось после сессии?
-Нет, всего два
-Ну значит плохо мои коллеги постарались


24 мая в 9:05
И советую приносить типовые вовремя, потому что под конец семестра у меня сужается окно!
(лютый хохот в кабинете)


23 мая в 23:05
Мои слова для Вас золотые!


23 мая в 20:05
Нет любви без интегралов


20 мая в 17:05
А решать будем по формулам, которые я сейчас стираю


Источник — Цитатник МЭИ

Где-то там есть альбом лучших цитат, но я его не нашёл и самостоятельно сделал выборку из просмотренной мною части.

[akaceya]

Байка про менеджера и программиста

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: — Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. — Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы — ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

[akaceya]

Способы воздействия на дохлых лошадей

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом"
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле"
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

[Nathalie]

[Nathalie]

Немножко грустная, но всё же улыбка



Розочка, выйдешь за меня?

Они были довольно пожилыми вдовцом и вдовой, жили рядом и дружили давно.

Однажды они сидели на лавочке в парке и он постоянно бросал на свою подругу восторженные взгляды. Наконец, набравшись смелости, мужчина спросил:

— Розочка, ты выйдешь за меня?

После нескольких секунд тщательных раздумий женщина ответила:

— Да. Да, я согласна!

Их приятное общение продолжилось весь вечер, а потом они разошлись спать.

На следующее утро он проснулся сильно встревоженным. «Она сказала «да» или «нет»? Он не мог этого вспомнить. Как ни старался, ничего не получалось.

Охваченный волнением, он позвонил Розе. Сперва он объяснил ей, что у него есть некоторое проблемы с памятью, затем сказал, что вчерашний вечер был просто замечательным, и только потом, набравшись смелости, спросил:

— А когда я предложил тебе выйти за меня, ты сказала «да» или «нет»?

— Да! Да! Да! Да! Да! Я сказала «да»!!! И я была так рада услышать это!!!

Он облегченно выдохнул. А Роза продолжила:

— А еще я очень рада, что ты сегодня позвонил, потому что я никак не могла вспомнить, кто именно сделал мне предложение.

[Николай Петрович]

Источник — radikal/ru, автор: Гость, 31.08.2017, 20:24

[Nathalie]

[akaceya]

Дорогие друзья! Все шутки были замечательные!