Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Активные темы за последние суткиНовые сообщения с Вашего последнего посещенияГлавная страница форума |
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
7.11.2008, 16:25
Сообщение
#1
|
|
просто хороший человек Группа: Пользователь Сообщений: 222 Регистрация: 7.11.2008 Из: Москва Пользователь №: 2 |
Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.
-------------------- Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
|
|
|
20.10.2018, 16:57
Сообщение
#2061
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
-------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
20.10.2018, 20:45
Сообщение
#2062
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Я не сразу сообразила где что. Забавно сделано.
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
21.10.2018, 10:41
Сообщение
#2063
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 482 Регистрация: 24.3.2017 Пользователь №: 12642 |
|
|
|
21.10.2018, 10:42
Сообщение
#2064
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 482 Регистрация: 24.3.2017 Пользователь №: 12642 |
|
|
|
21.10.2018, 10:47
Сообщение
#2065
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 482 Регистрация: 24.3.2017 Пользователь №: 12642 |
Юмор Петра Драйшпица - шедевральный. Беру в закладки, чтобы разослать друзьям.
|
|
|
21.10.2018, 19:52
Сообщение
#2066
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
— Я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. — Как это — «наполовину»? — Ну, я согласен. Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: — В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. — Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. — В таком случае я куплю два! — Ты чего хмурый такой? — Да гороскоп плохой... «Водолей может узнать об измене близкого человека». — Ты разве водолей? — Нет, жена... Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит: — Вам следует наполовину сократить сексуальную активность. — И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нём? — Я на днях открою новое дело и нереально разбогатею. — Вы бизнесмен? — Нет, я прокурор. — Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину! — Сара, ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — Я и не был... — Не пора ли заняться делами? — Расслабься, сегодня воскресенье. — Сегодня вторник. — Расслабься, сегодня вторник. Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката. — Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили? — А как я могу обманывать людей, которые мне не верят? В ресторане: — Ваш английский завтрак, сэр! — Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? — Ваше здоровье, сэр! — Руководство компании по итогам работы за этот месяц решило вас кремировать! — Премировать? — Нет. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
22.10.2018, 10:09
Сообщение
#2067
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
23.10.2018, 15:35
Сообщение
#2068
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции. Новости. Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
23.10.2018, 20:37
Сообщение
#2069
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
— Я тоже. Моя рассказывает всё. * * * Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали». Источник — газета «Москва вечерняя» 17.08.2017 г. -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
24.10.2018, 19:05
Сообщение
#2070
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось. *** Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... и муж, и свекровь. *** Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет от себя в середине. *** Так хочется влюбиться... Но муж против. *** — Фира, вы представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем! *** Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «ПОМОГИТЕ!» *** Золушка вышла замуж за Принца. Он разбросал в её комнате лепестки роз, но ровно в полночь они превратились в носки. *** Вечная женская проблема: как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?! *** Идеальный муж всегда женат на другой женщине. *** Окончательное решение женщины редко бывает последним. *** Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания. *** Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй. *** Мужская логика. Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь... *** Мечта идиота обычно похожа на жену соседа. *** Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
24.10.2018, 21:25
Сообщение
#2071
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
«женятся на надеждах, выходят замуж за обещания» — у этого афоризма есть окончание «а живут с ...», но я его не помню.
«...ровно в полночь они превратились в носки» — это мне понравилось больше всего. -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
25.10.2018, 9:35
Сообщение
#2072
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
«...ровно в полночь они превратились в носки» — от доброй феи я такого не ожидал. Она должна была оставить принцу одну пару носков, он быстро привык бы к порядку.
«... И ему досталось то, что досталось» — это тоже хорошо. -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
25.10.2018, 11:24
Сообщение
#2073
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
25.10.2018, 14:04
Сообщение
#2074
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
akaceya, один-ноль в Вашу пользу. Вы нашли подтверждение цитаты, а я не вспомнил окончания, которое когда-то читал.
-------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
26.10.2018, 13:06
Сообщение
#2075
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 482 Регистрация: 24.3.2017 Пользователь №: 12642 |
akaceya
Николай Петрович Спасибо за хорошее настроение и позитив! Цитата akaceya, один-ноль в Вашу пользу. Вы нашли подтверждение цитаты, а я не вспомнил окончания, которое когда-то читал. У вас, оказывается, соревнование, если подсчитываются очки?.. Может, я не туда попала... А мне показалось, что победила дружба. Итак, за дружбу! |
|
|
27.10.2018, 20:06
Сообщение
#2076
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Идёт застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет… — С моей, — поправляет его сосед. — С твоей — пятнадцать… Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
28.10.2018, 16:35
Сообщение
#2077
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
29.10.2018, 14:01
Сообщение
#2078
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 482 Регистрация: 24.3.2017 Пользователь №: 12642 |
akaceya
|
|
|
31.10.2018, 18:12
Сообщение
#2079
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
• Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
• — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно! • Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. • Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. • — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?! • Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось... • Моня отравился таблеткой активированного угля. • Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше… — Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать! • Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек. - Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику. • В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить» • Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида. • — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно... • Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории. • Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!" • По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие. • — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник! • Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась. • — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь. • Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет. • — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем! • Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет. — Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт. • Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова». • Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
2.11.2018, 22:04
Сообщение
#2080
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу: сначала сформулировать мысль, а потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Источник — газета «Metro Москва» 28.08.2017 -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.4.2024, 18:37 |