Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня Опции

[Dan]

Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.

[Николай Петрович]

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Источник

— А чем ты занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер!
— Круто... А что это значит?
— На бульдозере работаю...

. . . . . . .ꙮ

— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов! Чтобы её разлюбить, надо сначала её полюбить.

Из интернета

[akaceya]

[akaceya]

[akaceya]

[akaceya]

[vicjuk]

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Вместе со мной её слушают три этажа.

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

[Николай Петрович]

. . .Да, человеку, привыкшему работать, порой трудно даётся безделье. По этому случаю кратко перескажу историю, которую недавно слышал по радио «Звезда».
. . .Когда Гагарин приехал, если не ошибаюсь, в Швецию, там, зная, что Гагарин любит рыбалку, устроили для него поездку на рыболовном судне. Предполагалось, что Гагарин будет наблюдателем, но он включился в работу рыбаков. Его примеру вынуждены были последовать те, кто его сопровождал.

[Lel006]

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Вместе со мной ее слушают три этажа.

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

!!!

[akaceya]

[Lel006]

[quote name='akaceya' date='20.4.2021, 23:43' post='32621']


! ! !

[Николай Петрович]

— Йося, ты слышал Beatles?
— Слышал, не понравилось.
— А где слышал?
— Мне Мойша напел.

Источник

[Николай Петрович]

Вопрос: Как уговорить родителей сделать пирсинг?
Очень хочу проколоть нос, но не разрешают Если что, мне 17 лет.

Ответ: Ты — бычок -производитель? :-) Только им кольца в нос вставляют.

Источник

[Николай Петрович]

. . .Из шутки взрослых воспитатели детского сада решили сделать загадку для дошколят. Промахнулись и в орфографии, и в педагогике.

Источник — Живой журнал, блог «ИНТЕРЕСНЫЙ БЛОГ ЛесякаРу», рубрика «Юмор», пост «15 забавных фотографий о том, как в России жить хорошо!», картинка 15. Спасибо akaceya за ссылку в теме «Стежковая вышивка».

[akaceya]

[Николай Петрович]

— Зачем много учить, мучиться днем и ночью с учебой, если можно нифига не учить, тройки поставят, диплом такой же выдадут ?
— Рабочие, чтобы проучить инженера-недоучку, симулировали поломку станка, а когда тот потребовал объяснений, сказали, что причина поломки в том, что подшипник забило солидолом. Инженер доложил главному причину простоя и его (инженера) уволили. Диплом-то тебе выдадут. Но жизнь тебя оценит по мозгам, а не по диплому.

Источник

. . . . . . .ꙮ
— Дорогой, обещают, что вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими, шелковистыми и податливыми.
— Может, вся им помоешься?
. . . . . . .ꙮ
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
. . . . . . .ꙮ
— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
. . . . . . .ꙮ



. . . . . . .ꙮ

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают «Студёная» и «Нагретая». (От английских слов «cold» и «hot» — примеч. Н. П.)
. . . . . . .ꙮ
Девушка парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал...
. . . . . . .ꙮ
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
(В каком-то рассказе или повести Клеопатру Яковлевну зовут за глаза Кляпа Тряповна — примеч. Н. П.)
. . . . . . .ꙮ
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
. . . . . . .ꙮ
— Tётя Kлaвa, мoжнo я ocтaвлю у тeбя cвoи игрушки нa врeмя?
— A чтo cлучилocь, Boвoчкa?
— Дa брaтa из рoддoмa привeзли. Heизвecтнo eщё, чтo зa чeлoвeк...
. . . . . . .ꙮ
Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...
. . . . . . .ꙮ
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.
. . . . . . .ꙮ
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя - на 12-й.
— Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
. . . . . . .ꙮ
Загонял машину задом в гараж и попросил сына сказать, когда доеду до задней стенки. После удара в стенку он сказал: «Ровно 17:45».

Источник

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…

Источник

[Николай Петрович]

• — Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, она вам просто доверяет.
. . . . . . .ꙮ
• — Что за мёд вы мне продали?! Это же обожжённый сахар!
— Ну да! Там же на банке так и написано: «Мёд липовый».

Газета «Metro Москва» 11.05.2021 № 62 (83/4642)

[Николай Петрович]

• Объявление на рынке: «Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы всё-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!»

• – Дeдушкa, я cмoтрю, ты вcё врeмя читaeшь тoлькo книги, a вoт с гaзeтoй я тeбя никoгдa нe видeл.
– Пoнимaeшь, внучeк, вcё прocтo. Kниги дeлaют чeлoвeкa умным, a гaзeты – нeрвным.

• – Я своего сына записал на бокс!
– А я своего – на карате!
– А я своего сам бью.

Источник — газета «Метро Москва» 17.06.2021. В полном разрешении выбранный выпуск газеты можно читать, нажав кнопку с символом глаза.

[Николай Петрович]

— Ты телевизор смотришь?
— Включён постоянно, а так – нет.
. . . . . . .ꙮ
Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать «Отче наш».
. . . . . . .ꙮ
— Maм, a вoт пoчeму кoмпьютeр тaкoй умный?
— Пoтoму чтo oн вceгдa cлушaeтcя cвoю мaтeринcкую плaту...
. . . . . . .ꙮ
— Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
— Чтобы убить всех микробов.
— Так, значит, мы пьём чай с дохлыми микробами?
. . . . . . .ꙮ
— У вас есть свободные столики?
— А вы одна или со «Спутником»?
. . . . . . .ꙮ
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой и разбавляют…
. . . . . . .ꙮ
Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

Из разных выпусков газеты «Метrо Москва»

[Николай Петрович]

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
. . . . . . .ꙮ
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и джинн появляется в облаке дыма. Джинн говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая!- говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий,— говорит специалист по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина Колады.
Пуфф! Исчезает.
— ОК, твоя очередь!— говорит джинн менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

Из интернета.

[Николай Петрович]

. . .Мы используем только 10% нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Газета «Метrо Москва» 07.07.2021