Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня Опции

[Dan]

Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.

[Николай Петрович]

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
Я поняла, с крыльями такая морока… Отбеливать… Стирать… Полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми…
С метлой намного проще… Села и адьёс!
♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

Из профиля в одном из форумов

[akaceya]

Недовольный покупатель с криком:
— Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
— Ну шо вы так орете?!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

***
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
— Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

***
— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.
— Что ты имеешь в виду, Абраша?
— Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.


— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
***
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

***
Одесский зоопарк.
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

***
— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Сема, это насморк!

***
— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Софочка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…

***
— Алло, Йося ? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Да, могу...
— Тогда слушай…

***
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

[Николай Петрович]

Ляпы школьных сочинений

☺ «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
☺ Глаза глядели вправо, а уши влево.
☺ На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
☺ Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
☺ Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
☺ Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растёт горизонтально.
☺ Я дружу с Верой, потому что у нас ней одинаковые босоножки.
☺ Девочка молча ела суп не раскрывая рта.
☺ На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
☺ Другом может быть собака, кошка, попугайчик или даже книга.
☺ Татьяне казалось, что Онегин поймёт её, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.
☺ Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и поэтому легла под поезд.
☺ В горах стоял монастырь. В нём жили мцыри. Одна мцырь убежала.
☺ Мне нравятся добрые учителя с глазами сенбернара.
☺ Мой друг широкоплеч в животе.
☺ Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
☺ Проверяя моё сочинение, проявите сострадание и великодушие.

«Москва Вечерняя» 03.09.2018

[akaceya]

[akaceya]

[akaceya]

Сергей Петрович Капица рассказывал:
"Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехали на Чёрное море. Все, как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую срезать ножом надо. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем.
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, у вас не найдётся что-нибудь, чтобы бутылочки открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить, салаги!"

[akaceya]

[akaceya]

[akaceya]

[Николай Петрович]

— Что делаешь?
— Сортир мою на аэродроме!
— А что не уйдешь?
— Как??? Уйти и бросить двадцать лет в авиации???

[akaceya]

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...


Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает. Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!



Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

- Абрам,ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун?
- Не может быть...!!!

- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семьи породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?..
- Нет - твоя жена и я!..

Возвращается Абрам с работы, а в спальне из-под одеяла торчат голые мужские ноги.
- Что это? - возмущённо кричит Абрам жене.
- Слушай, Абрам, - спокойно отвечает та, - или ты думаешь, что мы живём на твои сто рублей?
Абрам подумал и говорит:
- Дорогая, скорей накрой эти ноги. Ведь он может простудиться!

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сарра звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

[akaceya]

Остроумные одностишья Натальи Резник
Источник.

*Как жаль, я Вам теперь не по карману…

*Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

*Вы с этим умным видом даже спите?

*Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

*Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

*Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

*Честь девичью блюла. Но не со всеми.

*И жить не хочется, и застрелиться лень…

*Как говорится, победителей не садят…

*Не надо инсценировать раздумья.

*Украсьте мир отсутствием своим…

*О, как не вовремя порой приходит время!

*А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

*Ты думал? А Минздрав предупреждал…

*Ты правда глупый или это имидж?

*Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

*Еще вчера сегодня было завтра.

*Я всё отдам, но где мне это взять?

*Путь к сердцу на желудке оборвался.

*Любить до гроба? Это я устрою…

*Идут года, мне все еще за тридцать…

*Я выгляжу неплохо, но не часто.

*Я стою дорого, особенно в одежде.

*Какие это деньги? Это сдача!!!

*Я сражена… Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком — и мимо, мимо…

* Ума палата с крышей набекрень.

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.

* Большому кораблю – большие в трюме крысы

* Я в браке третий раз. Опять попался брак…

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

* Я всех умней, но это незаметно.

* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

* Гиппопотам – как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…

* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

* Под шубой оказалась не селедка.

* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

* "Ты действуй. Я посплю," – сказала совесть.

* Да, я не пью, но я не пью не это.

*Всей правде обо мне прошу не верить.

*Забудь меня. Сожги мои расписки

*Люблю тебя как брата. Но чужого

*В кровати было весело и шумно…

*Напрасно я опять геройски гибну…

*Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

*Упал кирпич на голову. К чему бы?

*Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

*Ну что тебе сказать о логарифмах?..

* Бежать за пивом помешали ноги.

* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

* Что исправлять! Меня уже родили…

* Твои б мозги да к моему диплому!..

* Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."

*Я проверялcя. Вы больны не мною.

*Как, Брут! И ты… в "Единую Россию"?..

*Тефтеля – это вам не фунт изюма!

*Я не умру! – Вот план на пятилетку.

*Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

*Я честь отдам, но большего не требуй…

*Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

*Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

*При Брежневе и я была невинна…

*Вот это вот зарплата?! Не похожа…

*Да вы пьяны! Причем который месяц!

*Я ухожу! По сокращению штатов.

* Свое еврейство доказал наглядно…

* Черт! Мы же не того похоронили!

* Хранила верность в силу обстоятельств…

* Ну, раз послали в жопу, заходите…

* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

* Да бросьте: "врач, не врач…" Вы раздевайтесь!

* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

* Приму-ка я лекарство напоследок…

* Люблю детей! В хорошем смысле слова.

* Какая ночь! Пора предохраняться.

* При слабонервных я не раздеваюсь.

* Я замужем. Давно и безответно.

* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

* А ты-то почему меня не хочешь?

* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

* И я, как все, противник конформизма!

* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

* Когда умру, прошу – без ликованья…

* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

* Чего б еще разумного посеять?

*Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

*Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

*Заслушался, мадам, как вы молчите.

* Пойду-ка эрудицию нагуглю.

*О холодильник! Лидер по просмотрам!

*Коль что-то не сложилось – вычитайте!

*Всё как всегда: я, ночь и холодильник.

*Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

*Как я смогла так точно промахнуться?

*О, сколько дел мне предстоит не сделать!

*Скорее "нет", чем "да", но всё возможно.

*Мечтала сдуру стать ещё умнее.

*А завтра вдруг окажется вчера.

*Продам дрова. Недавно наломала.

*Понять хочу, по ком звенит будильник?

*Как трудно быть в толпе политкорректным…

*Мечта никак в расчеты не вмещалась.

*Как хорошо пописать у фонтана!

*Насильно быть здоровым не заставишь.

*Кому бы долг супружеский отдать?

*Она была развратной старой девой.

*И рай не тот, и змеи мелковаты…

*В лягушках вы, царевна, были краше!

*Как начинать беременность приятно.

*Совсем не кстати вы залезли в душу…

*Он любит борщ… Воспользуемся этим.

[akaceya]

Смешно
https://www.youtube.com/watch?time_continue...p;v=xMt0-pNzJP0

[akaceya]

Суббота . Вечер. ,
"После 30 лет работы в бухгалтерии...Бывш. глав.бух на пенсии
Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Создал рабочую группу. Ругались. Довёл задачу рабочей группе. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации, графика работы в ночное время и переработки..."

[Николай Петрович]

Этот главбух, по-моему, чокнутый.

[akaceya]

Этот главбух, по-моему, чокнутый.

Ну я бы сказала, что это карикатурный показ человека , привыкшего решать сложные вопросы . А в бухгалтерии именно так - нельзя упустить ни одной мелочи.Привычка заставляет его решать простые вопросы, как сложные.

[Николай Петрович]

Помните песенку, которую исполнял в том числе Аркадий Райкин?

А вокруг меня прохожие
Шли, на дьяволов похожие,
И несло капустой квашеной
Из соседнего двора!

Эта песенка — от лица молодого человека, чья девушка сильно опаздывает на встречу. Когда же она, наконец, приходит,

Я прошу у Вас прощения
Я сгораю от смущения...

то мир вокруг молодого человека меняется:

А вокруг меня прохожие
Шли, на ангелов похожие,
Улыбалось небо синее,
Нежно пахла резеда.

Не под настроение попался мне этот «карикатурный показ человека». Мне было не смешно, мне было жаль главбуха.

[Victoria]

мне было жаль главбуха.

Почему-то и мне.

[akaceya]

[akaceya]

10+ смешных объявлений, которые можно увидеть только на рынках
https://www.ridus.ru/news/294971