IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Активные темы за последние сутки
Новые сообщения с Вашего последнего посещения
Главная страница форума
Юмор - это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня
Dan
сообщение 7.11.2008, 16:25
Сообщение #1


просто хороший человек


Группа: Пользователь
Сообщений: 222
Регистрация: 7.11.2008
Из: Москва
Пользователь №: 2



Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.


--------------------
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
108 страниц V  « < 106 107 108  
Начать новую тему
Ответов (2140 - 2158)
akaceya
сообщение 19.3.2019, 18:23
Сообщение #2141


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4998
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"


Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?



Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 23.3.2019, 18:36
Сообщение #2142


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4998
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.


Рабинович звонит жене из Лувра:
— Сара! А шо же Шмулика обокрали?
— Нет. А шо?
— Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?


Объявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.



Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.



— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?



— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно!
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!




— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... — Так это звучал Шопен! — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 25.3.2019, 9:54
Сообщение #2143


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4998
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370














--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
leonadmitrievna
сообщение 26.3.2019, 21:30
Сообщение #2144


Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 23.3.2019
Пользователь №: 57370



на счет баранов очень сильно улыбнуло
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 26.3.2019, 21:53
Сообщение #2145


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4998
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370












--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 27.3.2019, 9:10
Сообщение #2146


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3030
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Предшественник «эволюции критериев» — старый анекдот, он в этой теме есть, я его повторю.
Как реагирует девушка на сообщение, что с ней хочет познакомиться некто мужского пола?
Это зависит от возраста девушки.
В 18 лет: А какой он?
В 23 года: А кто он?
В 30 лет: А где он?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 30.3.2019, 14:53
Сообщение #2147


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4998
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370




























--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 2.4.2019, 14:00
Сообщение #2148


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4998
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



— Литературные шедевры — Альфонс АЛЛЕ "ШТУЧКИ"
*…Нужно быть терпимее к человеку, всё же, не будем забывать о том, в какую примитивную эпоху он был сотворён.

*…В жизни часто случаются такие минуты, когда отсутствие людоедов ощущается крайне болезненно.

*Истинная вершина портретного искусства: когда запросто можно сесть —
и побриться перед собственным изображением.

*У голодного брюха нет ушей, но зато у него замечательный нюх.

*Отъехать — это совсем немного умереть.
Но умереть — это очень сильно отъехать!

*Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.

*…С деньгами даже бедность переносится легче, не правда ли?

*Что есть лентяй: это человек, который даже не делает вид, что работает.

*Труднее всего пережить — конец месяца, особенно последние тридцать дней.

*Победа скупости: научиться спать на соринках, которых не видишь в своём глазу и отапливать зимой квартиру брёвнами, которые видишь в чужом.

*Если море не переливается через край, это только потому, что Провидение позаботилось снабдить океанские воды губками.

*…Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа:
- Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?

*Пока мы соображаем, как бы получше убить время, время методично убивает нас.




--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 2.4.2019, 21:44
Сообщение #2149


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3030
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА

* * *
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».

* * *
В Агропром пришло письмо: «Для выполнения Продовольственной программы в нашей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы».
Журнал «Огонёк» №44 октябрь 1990
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 5.4.2019, 9:43
Сообщение #2150


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4998
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



15 юмористических жизненных принципов, которые, как ни странно, работают.

1. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!


2. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.


6. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.


12. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.


https://professionali.ru/Soobschestva/bizne...kih-zhiznennyh/


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 9.4.2019, 21:29
Сообщение #2151


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4998
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370









--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 17.4.2019, 18:16
Сообщение #2152


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4998
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370










--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 23.4.2019, 19:29
Сообщение #2153


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3030
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Старый анекдот. В соседних квартирах с плохой звукоизоляцией живут студент и профессор. Всегда, возвращаясь домой поздно ночью, подвыпивший студент снимает сапоги и с силой бросает их в стену. Однажды професссор обращается к студенту с убедительной просьбой соблюдать тишину. Вечером следующего дня студент, возвратившись домой, снимает один сапог, бросает его в стену и тут вспоминает о просьбе профессора. В одном сапоге он ложится и засыпает.
Через некоторое время студент просыпается от стука в стену и слышит голос профессора: «Когда же Вы, наконец, снимете второй сапог?»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татиана
сообщение 23.4.2019, 23:12
Сообщение #2154


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 896
Регистрация: 28.8.2015
Из: Москва
Пользователь №: 2757



icon_yahoo.gif icon_yahoo.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 4.5.2019, 16:13
Сообщение #2155


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3030
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Юмор — это приправа, витамин, фермент, но не пища.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 13.5.2019, 21:21
Сообщение #2156


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4998
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370














--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 14.5.2019, 13:07
Сообщение #2157


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4998
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370




Молятся в синагоге рядом бедный еврей и богатый
Бедный:
— Господи, мне нужно 100 рублей, и все проблемы решу.
Богатый:
— Господи, мне надо 100 000 на новое дело.
Бедный:
— Я всё рассчитал - долги отдам, еды куплю.
Богатый - бедному:
— На, вот тебе 100 рублей, и иди отсюда, не делай мне у Бога конкуренцию.


— Скажите, где поезд на Одессу?
— Он ушёл.
— Здрасьте! А куда?

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
Одесса.....
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..

— Сёма, Иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия




--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 15.5.2019, 8:21
Сообщение #2158


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4998
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370

















--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 19.5.2019, 19:23
Сообщение #2159


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 3030
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Из беседы с Ю. В. Никулиным, журнал «Огонёк» № 25 (3335) июнь 1991 г.

...Думаю: ну почему наши многочисленные ораторы и лекторы не рассказывают анекдоты? Это ведь такая разрядка! Любая речь от этого только выигрывает. И люди, засыпающие от убаюкивающих речей, просыпаются. У них после анекдота обостряется восприиятие того, о чём говорят дальше. Это очень хороший приём. Я всегда его использую.
— Вы профессионал.
— Да не в этом дело. К слову и к месту рассказанный анекдот или смешной случай очень помогает. Смех ведь сближает людей. А если посмеются люди вместе, уже не смогут злобно друг к другу относиться.
Вот расскажу историю, которую услышал вскоре после войны от Зощенко.

На Ленинградском фронте в самое страшное время, зимой 41/42 года, когда Ленинградская область уже была занята немцами, группа наших разведчиков получила задание — пройти в тыл к немцам. Перешли они нейтралку. И вот идут они в белых маскхалатах по лесу, по старой, заброшенной дороге на нейтральной территории. Ночь. Темнота. Вдруг луна неожиданно из-за тучи появляется. И они оказываются буквально нос к носу с немцами. Неожиданно... Что делать? Наши попрыгали в один кювет. Немцы — в другой. А один немец заметался, растерялся и с перепугу плюхнулся прямо на наших. Немцы его зовут: «Ганс, Ганс...» А наши так растерялись, что лишь обложили его крепким матом, а потом в панике схватили и перекинули через дорогу. Так тот, пока летел, от страха громко пукнул. В лесной тишине этот звук прозвучал, как взрыв. И немцы, и наши дико заржали. До колик. Продолжалось это с минуту, наверное. Потом смех стал стихать — видно, каждый о чём-то своём задумался. А дальше произошло нечто невероятное — без всякой пальбы каждая группа тихонечко поползла каждая в свою сторону. Без единого выстрела.

Один из анекдотов, рассказанных Никулиным во время этой беседы:

Приезжает папа римский в Америку к президенту. У того на столе три телефона — белый, красный и голубой. Президент объясняет:
— Белый — с Белым домом. Красный — с Москвой. Голубой — с Господом Богом.
— Да ну! — удивляется папа.
— Вот вам и ну! Хотите поговорить — пожалуйста. — 25 тысяч долларов минута.
Подумал папа: когда ещё такая возможность представится — с самим Господом Богом поговорить. Но за одну минуту ничего сказать не успеешь... Махнул рукой и заплатил за две. Поговорили. Про здоровье спросил. Остался доволен.
Через месяц приезжает в Израиль. Приходит к президенту. Видит такие же три телефона.
— А, знаю, белый — с Белым домом, красный — с Москвой.
— С Китаем, — поправляет его президент.
— А голубой — с Господом Богом.
— Правильно. Если хотите поговорить — пожалуйста.
— Да нет, спасибо, — отвечает папа римский. — У меня сейчас финансовые сложности.
— Да что там — три цента минута.
— Как же так? А я в Америке платил по 25 тысяч долларов.
— Да ведь здесь телефон-то местный...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

108 страниц V  « < 106 107 108
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 25.5.2019, 20:01