Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Активные темы за последние суткиНовые сообщения с Вашего последнего посещенияГлавная страница форума |
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
7.11.2008, 16:25
Сообщение
#1
|
|
просто хороший человек Группа: Пользователь Сообщений: 222 Регистрация: 7.11.2008 Из: Москва Пользователь №: 2 |
Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.
-------------------- Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
|
|
|
27.2.2020, 21:07
Сообщение
#2281
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Леонид Либкинд. Одностишия.
Леонид Либкинд – удивительный человек с удивительной судьбой. Родился в Харькове в 1938 году, получил образование по физике. В 60 лет переехал в Нью-Йорк со своей семьей. Родные и близкие ни раз замечали в нем в любой жизненной ситуации иронию и юмор. «Остепенённый, но не остепенившийся» - как-то раз сказал он о себе. — Мечтала сдуру стать ещё умнее. — Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся. — Искал себя, но не нашёл, где спрятал. С 2012 года стал записывать свои одностишия в тетрадку, и уже меньше чем через год печатает заметку в газете "Наша Канада", которая приносит ему первые отзывы и первых фанатов. Сейчас у него 5 книг и десятки публикаций в газетах и журналах. Сотни юмористических сайтов перепечатывает его творчество, которое расходится на цитаты и статусы. • Бродил по пляжу в неженатом виде. • Продам дрова. Недавно наломала. • Терплю жену – как дочь любимой тёщи. • Работай на скупого – платит дважды. • Исправленному верить. Косметолог. • Муж тоже может быть среди любимых. • Я честно вам сказал не то, что думал. • Вам кофе – сразу, после или нафиг? • Как много сил на слабости уходит! • Я б отказала, но никто не просит. • Что ж не жилось – с таким-то некрологом! • Она была, как все — неповторима. • Да, сволочь. Но порядочная, вроде. • Поговорить бы ни о чём. Да не с кем. • Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу. • Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом. • Нам врали зеркала — теперь клевещут. • Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары. • «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник. • Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил. • Пожили «счастливо» и перешли на «долго». • С приливом чувств отлив финансов как-то связан? • Ушёл в себя, а там жена встречает... • Мы трижды выпили, пока искали повод. • Не стойте над душой, имея доступ к телу! • Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся. • Имеешь журавля, а тянет на синицу. • На трёх диетах!.. И не наедалась. • Я не хотел хотеть вас постоянно. • Не спал я с нею! ...Лишь разок... вздремнули...! • Мой склад ума. Наведываюсь редко. • Кем быть? Собой или приличным человеком? • Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая... • Не вписывался муж в любовный треугольник. • Послал. Пошла. Понравилось. Побуду. • Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога. • Мадам, мы только в фазе брудершафтa. • Какие рёбра, таковы и Eвы. • Жить не даёт здоровый образ жизни. • Нашёл себя. Друг друга не узнали. • Нашёл работу. Где б найти зарплату? • Года идут — честь сохранять всё проще... Источник -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
1.3.2020, 9:23
Сообщение
#2282
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
-------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
9.3.2020, 19:57
Сообщение
#2283
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. - Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. - Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. - Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. - Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. - Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. - Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. - Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. - Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. - Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. - При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. - Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. - Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. - Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал. - Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. - По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. - На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. - Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. - В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! - Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. - Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. - Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. - После четырех лет езды я заснул за рулем. - В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. - Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. - Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! - Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. - Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. - Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. - Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. - На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера - Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
12.3.2020, 15:31
Сообщение
#2284
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Перлы Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?» 2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим. 3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй! 4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40) 5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают. 6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке! 7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют! 8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим. 9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете. 10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука. 11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю "существо", я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич. 12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания. 13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей! 14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали! 15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного. 16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем. 17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике. 18. Запомни: извилины в голове — кривые, а спина — прямая! 19. Лариса не замужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала. 20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина? 21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей! 22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена. 23. Огромное количество людей природе не нужны. 24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность. 25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела. 26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения. 27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики. 28. У нас есть волосы под мышками, которые... дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами. 29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса. 30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает. 31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
16.3.2020, 15:20
Сообщение
#2285
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
– Шахтеры снова голодовку устроили!
– Из-за чего? – Жрать хотят. Вчера, на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой. Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает! -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
18.3.2020, 20:04
Сообщение
#2286
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
У кого нервы крепче?
Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. То есть, пару месяцев всё спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днём. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор. Причем, в самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза — и так часами. И, главное, ведь не скажешь ему ничего: ну, надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и всё по новой. И тут я родила (Спасибо, не надо оваций!). Колики, пелёнки, диатез, недосып — сосед как-то подзабылся. Но когда ребенку было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили — поорал — уснул — разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор — детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребёнок тут же затыкается и с довольным видом ждёт очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин — Укупника! И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и совсем другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит — в воскресенье… Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая, когда мы уйдём гулять на улицу. Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и — ясно видно — хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорблённой невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает… Но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и… … Вот боинг на взлете — это фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать… Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться. Хе-хе… Из сети -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
18.3.2020, 20:51
Сообщение
#2287
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
... у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться. Хе-хе… Хорошо, если нет проблем с нервной системой. В детском возрасте она особенно уязвима.-------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
21.3.2020, 11:43
Сообщение
#2288
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Источник, комментарий от 20.03.2020, 18:35 -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
26.3.2020, 21:22
Сообщение
#2289
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
28.3.2020, 12:11
Сообщение
#2290
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
7.4.2020, 15:54
Сообщение
#2291
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
11.4.2020, 7:32
Сообщение
#2292
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
Ржёшь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном. В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях: Если вы видите в ней женщину, а не человека. И если вы видите в ней человека, а не женщину. Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу! Большинство отсюда. -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
15.4.2020, 19:16
Сообщение
#2293
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
18.4.2020, 14:11
Сообщение
#2294
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
18.4.2020, 14:27
Сообщение
#2295
|
|
Группа: администраторы Сообщений: 2600 Регистрация: 6.11.2008 Пользователь №: 1 |
-------------------- Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.
|
|
|
1.5.2020, 8:06
Сообщение
#2296
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Андрей КНЫШЕВ
ФРАЗЫ В будущем, с упразднением бумажной волокиты и ростом доверия, можно будет ввести устные деньги. Надо низвергать не только памятники,но и пьедесталы. Седьмое чудо света занимает шестую часть суши. «Устав от КПСС». Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус. Будет развиваться у нас демократия или не будет — в любом случае это будет единственно правильное решение. Из разговора на выездной комиссии старых «добрых» времён: — В Америку собираетесь лететь? — Угу. — Смотрите без глупостей: если останетесь там, больше не поедете. Не торопитесь отправиться в преисподнюю. Без вас не начнут. ЭЗОПОВ ЯЗЫК — Ах, это опять вы!— поморщившись, сказал цензор, увидев, как в дверь просунулась кудлатая голова Эзопа.— Что-нибудь новенькое принесли показать? Эзоп кивнул, показал язык и хлопнул дверью. СИЗИФ — Эге-ге-ге-ге-гей-гей!— заулюлюкал по-древнегречески Сизиф и побежал с самой вершины вниз под горочку, держа в руках сандалии и прихлопывая ими над головой. — И-эх, мама моя родная!— орал он, норовя догнать колесивший впереди булыжник. …Внизу он вытер пот со лба, перекурил, сидя на камне, обул сандалии и, поплевав на руки, попёр с камнем в гору. Он улыбался в пшеничные усы и думал о том, что от всякого труда нужно стараться получать удовольствие. ЧАСТУШКИ ФИЛОСОФСКИЕ Мой милёнок Фейербах Поругался с Гегелем, Разорвал ему рубаху И ударил мебелем. Эй! Айда на сеновал: Почитаем Канта! Вроде всё с собою взял? Ой, забыл стакан-то! У верблюда два горба Нам один положено — Вот единство и борьба Противоположного. А в хозяйстве всё идёт Развитье по спирали. Что не спёрли в прошлый год, В этом поспирали. Журнал «Огонёк» № 18 (3328) апрель1991 -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
13.5.2020, 19:55
Сообщение
#2297
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На, держи корону. Источник Для читателей будущего: сейчас в мире эпидемия пневмонии, коронавирусной инфекции (в просторечии — короны). ꙮ — Вот если бы вы решили написать книгу о пандемии настоящего времени, с чего бы вы начали повествование? — С пролога: «До чего довели несчастных детей - они в школу хотят!» ) Источник -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
23.5.2020, 8:24
Сообщение
#2298
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, она увидела свою однокурсницу, с которой училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово «химфак» былo упомянуто в разговоре много раз.
Муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. — Кто это был?— спросил он. — Я с ней когда-то училась,— ответила жена. После минутной заминки благоверный заметил: — Кстати, милая, хотел тебя немного поправить, «him fuck» по английски никто не говорит. Правильно будет сказать: «fuck him». -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
5.6.2020, 21:13
Сообщение
#2299
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
. . .Сослуживец рассказывал: зять берёт у меня слесарные инструменты, я ему: «Ты — зять, тебе бы только взять». А он мне: «А ты — тесть, у тебя всё есть».
. . .Я опубликовал этот юмор на сайте, имеющем гораздо больше читателей, чем sobes.net, сообщение получило 6 лайков. -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
7.6.2020, 12:29
Сообщение
#2300
|
|
Бывший активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 4440 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Каков вопрос — таков ответ.
Вопрос: Как взрослому человеку казаться более солиднее при езде на велосипеде? Ответ: Шляпу надеть поверх каски. Источник -------------------- Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.4.2024, 6:08 |