IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Активные темы за последние сутки
Новые сообщения с Вашего последнего посещения
Главная страница форума
Юмор - это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня
Dan
сообщение 7.11.2008, 16:25
Сообщение #1


просто хороший человек


Группа: Пользователь
Сообщений: 222
Регистрация: 7.11.2008
Из: Москва
Пользователь №: 2



Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.


--------------------
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
105 страниц V  « < 103 104 105  
Начать новую тему
Ответов (2080 - 2091)
akaceya
сообщение 4.11.2018, 11:48
Сообщение #2081


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4585
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.

******

Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.

******

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

******

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс — это просто прейскурант.

******

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

******

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.

******

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...

******

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет.
Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
— Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
— Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
Врач:
— Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

******

"Пришёл, увидел, ох.ел..." — из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода — "...тут такие формулы на стенах написаны!"

******
— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

******

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

******

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 4.11.2018, 16:56
Сообщение #2082


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4585
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370





Всероссийскую ярмарку мёда омрачал лишь проходивший в соседнем павильоне небольшой фестиваль дёгтя.
.*.*.*.*.*.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, расстегнув рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

.*.*.*.*.*.

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

.*.*.*.*.*.

— Мама, спой мне песенку.
— Какую песенку тебе спеть?
— Про мышь шумелку.
— Но, доча, я не знаю такой песенки.
— Ну, как же, вы с папой её вчера пели.
— Мы, с папой?!
— Да: «Шумел-ка-мышь, деревья гнулись...»

.*.*.*.*.*.

— Пpодавец, это что у вас?
— Мясоpубка.
— А это что?
— Овощеpезка.
— А вот то, что такое?
— Калоpифеp.
— Господи, чего только люди не едят!..
.*.*.*.*.*.

На вопрос "Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза еще не было!

.*.*.*.*.*.

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам — повсюду бегают толстые люди.
Вывод: от бега толстеют!

.*.*.*.*.*.

Полистал тут кулинарную энциклопедию: содержание сахара в хрене составляет 16,3%, а в редьке – только 7.
Вот и верь этим поговоркам. Хрен, оказывается,– слаще редьки!

.*.*.*.*.*.

Как сейчас помню свой первый полёт во сне: ночь, плацкарт, верхняя полка…


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 4.11.2018, 20:04
Сообщение #2083


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4585
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370




Перед вами — высказывания о гениально скромных и невероятно грамотных людях. Это как раз тот случай, когда «умным налево, красивым направо — и хоть разорвись».





































--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 7.11.2018, 19:25
Сообщение #2084


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4585
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370





Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

— Помогите избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — будь то Париж, Лондон или Нью-Йорк — она моментально превращает его в Сызрань.

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно, злятся, это называется экстремизмом!

Уже много лет бюджет Российской Федерации проходит по документам как пиломатериалы.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти. А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Два политолога:
— Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
— Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 7.11.2018, 20:25
Сообщение #2085


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4585
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Привожу целиком, как задумал автор

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за тысячу шагов?
- Да, славные были времена! - Да, здоровые были мухи...

Довесок

жрёт царевна слизней , пауков и мух ,
не меняет внешность сущности лягух
© Лось Иноостровский


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 11.11.2018, 13:35
Сообщение #2086


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4585
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370













--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 12.11.2018, 17:34
Сообщение #2087


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4585
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, жене не буду изменять. Часть заработанных денег буду переводить на благотворительность!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Фима снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...


Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?


Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!


— Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?
— Дорого, даже не рассчитывайте.
— А если я приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— А со своим зубом и инструментами?
— Скину немного.
— А шо, если я твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?!


— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.


На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?»
Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»



В одном одесском ателье.
— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 13.11.2018, 12:18
Сообщение #2088


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4585
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Смеёмся над роковыми смс опечатками автоподбора T9


Когда наспех пишешь СМС в режиме автоматического подбора слов (T9) и отправляешь не глядя, могут случится казусы. Предлагаю подборку роковых опечаток, которые научат их отправителей всегда перечитывать свои сообщения перед отправкой.


























--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 14.11.2018, 17:17
Сообщение #2089


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4585
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



— Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.

— Да, она и мужа своего сделала великомученником.


На допросе:

Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

Нашел на дороге!

Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

Совершенно верно!

И как вы объясните такое совпадение?

Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…




Блондинка приехала в автомастерскую:

— Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.

— Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю...

Через десять минут:

— Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место...



Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.




Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".


Набираю в поиске: "Чем отмыть..."

"... следы крови?" - подсказывает Гугл.

Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 15.11.2018, 18:52
Сообщение #2090


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 2808
Регистрация: 7.10.2014
Из: Москва
Пользователь №: 2324



Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
Источник
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение Вчера, 19:38
Сообщение #2091


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 2808
Регистрация: 7.10.2014
Из: Москва
Пользователь №: 2324



— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
❁ ❁ ❁

— Алло?
— Привет.
— Привет.
— Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
— Есть.
— Ну, давай.
— Ну, давай (кладет трубку)
❁ ❁ ❁

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
❁ ❁ ❁

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
❁ ❁ ❁

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, ваша честь, намного лучше.
❁ ❁ ❁

— Не знаю, что хуже - то, что он написал «давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал «извини, это не тебе»?
❁ ❁ ❁

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
❁ ❁ ❁

— Почему ты так волнуешься?...
— Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
— Не беспокойся,...она укроется...в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь!...
❁ ❁ ❁

Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
— Она вышла замуж.
— А за кого?
— За меня...
❁ ❁ ❁

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.
❁ ❁ ❁

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают... »
❁ ❁ ❁

Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мда... Раньше тебе двух вполне хватало!

Источник (обновляемый)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение Вчера, 23:36
Сообщение #2092


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 4585
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370













--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

105 страниц V  « < 103 104 105
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 18.11.2018, 21:49