IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Активные темы за последние сутки
Новые сообщения с Вашего последнего посещения
Главная страница форума
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня
Dan
сообщение 7.11.2008, 16:25
Сообщение #1


просто хороший человек


Группа: Пользователь
Сообщений: 222
Регистрация: 7.11.2008
Из: Москва
Пользователь №: 2



Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.


--------------------
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
121 страниц V  « < 110 111 112 113 114 > »   
Начать новую тему
Ответов (2220 - 2239)
akaceya
сообщение 11.11.2019, 20:31
Сообщение #2221


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Пришел новый русский к старому еврею и говорит: — Пап, дай денег...

--*--*--*--

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую - не отдам.

--*--*--*--

— Изя, у тебя пять конфет... Сколько у тебя останется, если я одну попрошу?
— Пять...

--*--*--*--

— Папа, а что мы сегодня будем кушать?
— Всё!
— И хлебушек?
— И хлебушек.
— Всё-всё и хлебушек?
— Нет, хлебушек и всё!

--*--*--*--

В одесском автобусе. Напротив Мони села девушка с метлой в руках. Он еле удержался, чтобы не спросить:
— Что, не заводится?

--*--*--*--

В магазине:
— Ефим, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
— Поздравляю! Ей 30, как обычно?

--*--*--*--

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим Изенькой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

--*--*--*--

В Израиле автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

--*--*--*--

— Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
— Тоже мне лес - три берёзки!

--*--*--*--

— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад?
— Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были...
— Вот за это, Софа я и говорю!

--*--*--*--

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

--*--*--*--

— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!

--*--*--*--

Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся! Поэтому работники военкоматов в Одессе стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды ВСУ пополнили 500 новобранцев.

--*--*--*--

— Моня, как ви живёте?
— Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!

--*--*--*--

Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

--*--*--*--

— И запомните, Моня, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло...

--*--*--*--


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 21.11.2019, 17:16
Сообщение #2222


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



— Циля, не выноси мне мозг!
— Сёма, его туда и не заносили...


Хаим Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили?
— Да, вы таки пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?


Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой как-нибудь пассажиров…
— Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет! Сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что — улетели без нас?



— Сколько стоят эти брюки?
— В нашем магазине твёрдые цены. Поэтому я не скажу вам ни двадцать, ни восемнадцать, ни шестнадцать рублей. Но меньше чем за пятнадцать я брюки вам не продам.
— А я не скажу вам ни пять, ни семь, ни девять рублей. Но дороже чем за одиннадцать я эти брюки не куплю.
Хозяин — приказчику:
— Хаим, заверни брюки!


— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!


К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?


— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири...


Еврей приходит в загс и просит, чтобы ему сменили фамилию Иванов на Петров. Ничего не понимающая работница загса спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
— Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
— «Какая у вас фамилия?»
— «Иванов», — отвечаю.
— «А раньше какая была?»


Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое на меня есть?
— Нет, мадам. Вас хочется обнять и тихо плакать.


— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.


— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?


— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 24.11.2019, 16:59
Сообщение #2223


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370












--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 25.11.2019, 11:27
Сообщение #2224


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370












--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 25.11.2019, 20:54
Сообщение #2225


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



. . . . . .Ох уж эти училки...

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.




--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 26.11.2019, 20:07
Сообщение #2226


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Цитата(akaceya @ 25.11.2019, 21:54) *
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Я видел в московском метро, как собака шла от входа в метро вниз по стоящему эскалатору, а затем пошла на перрон. Работница метро сказала, что собака делает это не первый раз.

_____________________________

Старый анекдот.
Скупого человека пригласили на день рождения. Он зашёл в магазин, там увидел дорогую вазу, другая такая же, но разбитая на множество черепков, стоила очень дёшево. Человек попросил упаковать разбитую вазу, расплатился, получил коробку и с ней пришёл в гости. Он рассказал имениннику и гостям грустную историю о том, как по дороге сюда он уронил коробку и разбил вазу. Именинник раскрыл коробку и увидел, что каждый из черепков завёрнут в отдельную бумажку.


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 27.11.2019, 20:34
Сообщение #2227


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370









--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 28.11.2019, 13:04
Сообщение #2228


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Cвои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.




Я обещал вчера жениться? Ну, извините. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
*************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 29.11.2019, 14:42
Сообщение #2229


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370





Игорь Губерман. Женщины


Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.

Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.


Мужчина должен жить не суетясь,
а мудрому предавшись разгильдяйству,
чтоб женщина, с работы возвратясь,
спокойно отдыхала по хозяйству.

Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
но предложить ты ей всегда обязан.

А мужикам понять пора бы,
напрасно рты не разевая,
что мирозданья стержень — бабы,
чья хрупкость — маска боевая.

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Мужик тугим узлом совьется,
но, если пламя в нем клокочет -
всегда от женщины добьется
того, что женщина захочет.



--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 10.12.2019, 18:50
Сообщение #2230


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



● Не каждый правдолюб бывает однолюбом.
● Если у женщины только один муж, то он может стать эгоистом.
● Гадание на кофейной гуще обходится всё дороже…
● Только имея твёрдую прописку, можно чувствовать себя вольной птицей.
● Лысого труднее держать под каблуком.
● Вокруг столько интересного, а нас тянут только к хорошему!
● Не влачи своё существование за собой!
● В каждом возрасте — свои прелести, но в молодости — ещё и чужие.
● Как много писателей видят в Пегасе лишь лошадиную силу!
● Каждый новорождённый должен знать, на что идёт…
● Одним - всё, другим — всё остальное.
● В того, кто полон опптимизма, больше ничего не лезет.
● Материя бесконечна, но почему-то её всё время кому-нибудь нехватает на штаны.

Геннадий Малкин
Журнал «Огонёк» № 34 (3187) август 1988


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 11.12.2019, 18:11
Сообщение #2231


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



Сергей САТИН
СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ
Вот сюжет не из весёлых:
Бледный, как блокнотный лист,
Зуб сверлит мне стоматолог,
Молодой специалист.

Он без местного наркоза
Свой вершит сегодня труд,
И сочувственные слёзы
По щекам его бегут.

На мои страданья глядя,
Плачут сёстры и главврач;
В ближнем кресле толстый дядя
Умножает общий плач.

Санитарки плачут обе,
Хоть у них оклад и мал;
Гардеробщик в гардеробе,
Слышу, бурно зарыдал;

Плачут все: младенец в люльке,
Начинающий поэт,
Октябрёнок, две бабульки
И вдова во цвете лет…

Скрежеща и дико воя,
Бор вгрызается в дупло.
Но душа полна покоя,
Но в душе моей светло.

Мне волнительно до крика,
Что живу в таком краю, —
Все от мала до велика
Разделяют скорбь мою.
Журнал «Огонёк» № 34 (3187) август 1988


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 12.12.2019, 17:38
Сообщение #2232


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



Странная традиция у рыбаков — перед тем, как нацепить червяка на крючок и забросить удочку, обязательно надо на него поплевать! Можно подумать, что на морально униженного червяка лучше рыба клюёт!


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 12.12.2019, 18:19
Сообщение #2233


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370












--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 13.12.2019, 10:02
Сообщение #2234


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370










--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай Петрович
сообщение 14.12.2019, 20:26
Сообщение #2235


Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого.


Группа: Пользователь
Сообщений: 4439
Регистрация: 7.10.2014
Из: Королёв
Пользователь №: 2324



. . . . . . . . . . .Анекдоты от Никулина

. . .Один человек пришёл в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушёл домой. На другой день он пришёл в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много?
— А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

— Рабинович, почему у вас такой измождённый вид? На вас лица нет.
— Да понимаете, пришёл на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
— Ну и что?
— Пришёл третьим.

. . .Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа, шестого месяца, в день больших скачек в Лондоне, он он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу и все шесть тысяч [фунтов] стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
. . .И лошадь пришла шестой.

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между роялем и скрипкой?
Пожарник, подумав: — Рояль дольше горит.
Журнал «Огонёк» № 33 (3343) август 1991 (подписано к печати 06.08.91)

. . .О слове «пожарник». Мне мама говорила, что пожарниками называли воров, крадущих чужое во время пожара, и что огнеборцев правильно называть пожарными. Подтверждение этому находим в стихотворении С. Я. Маршака «Пожар».
Сейчас на сайте gramota.ru написано, что слово «пожарный» употребляется в разговорной речи и означает то же, что «пожарник».


--------------------
Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём.
По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром.

Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 15.12.2019, 14:29
Сообщение #2236


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370












--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 17.12.2019, 12:37
Сообщение #2237


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370













--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 20.12.2019, 14:12
Сообщение #2238


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370



ТВ-шутка с «Лебединым озером»

История эта произошла в одном отдалённом российском регионе в начале 90-х. Только недавно развалился Советский Союз и в памяти народной ещё не зарубцевались яркие воспоминания об августовских событиях 1991 года: о заговорщиках из ГКЧП, о танках на улицах Москвы, о Ельцине на броневике и Горбачёве в Форосе, о Ростроповиче с автоматом, а также о круглосуточной трансляции по телевидению печального балета «Лебединое озеро».

После тех событий прошло всего пара-тройка лет, в стране происходил развал экономики и тотальный бардак, во всех СМИ пропала всяческая цензура, в том числе и внутренняя – морально-этическая, в газетах и по ТВ можно было говорить и творить всё, что только в голову взбредёт.

Однажды 1 апреля, в одном провинциальном городе на канале местного телевидения с утра начали крутить «Лебединое озеро». Периодически трансляция этого балета прерывалась, в кадре возникал диктор в строгом чёрном костюме, который суровым голосом произносил: - Граждане, сохраняйте спокойствие! Администрация города держит ситуацию под контролем!

Ну что тут скажешь?... Вроде бы и смешно, вроде бы и День Дурака. Но всех реальных дураков, ответственных за этот балетный розыгрыш, уволили к чёртовой бабушке.


--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
akaceya
сообщение 22.12.2019, 18:19
Сообщение #2239


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 5852
Регистрация: 22.9.2010
Из: Н Новгород
Пользователь №: 370










--------------------
Best regards,
Akaceya ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татиана
сообщение 25.12.2019, 20:53
Сообщение #2240


Активный участник


Группа: Пользователь
Сообщений: 1027
Регистрация: 28.8.2015
Из: Москва
Пользователь №: 2757



Только одев китайские джинсы и попав под дождь, Катя поняла, что одежда красит человека. icon_yahoo.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

121 страниц V  « < 110 111 112 113 114 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 22:37