Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Активные темы за последние суткиНовые сообщения с Вашего последнего посещенияГлавная страница форума |
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня |
7.11.2008, 16:25
Сообщение
#1
|
|
просто хороший человек Группа: Пользователь Сообщений: 222 Регистрация: 7.11.2008 Из: Москва Пользователь №: 2 |
Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.
-------------------- Не трогайте мокрыми руками оголенные провода. Они от этого ржавеют.
|
|
|
11.11.2019, 20:31
Сообщение
#2221
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Пришел новый русский к старому еврею и говорит: — Пап, дай денег...
--*--*--*-- Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую - не отдам. --*--*--*-- — Изя, у тебя пять конфет... Сколько у тебя останется, если я одну попрошу? — Пять... --*--*--*-- — Папа, а что мы сегодня будем кушать? — Всё! — И хлебушек? — И хлебушек. — Всё-всё и хлебушек? — Нет, хлебушек и всё! --*--*--*-- В одесском автобусе. Напротив Мони села девушка с метлой в руках. Он еле удержался, чтобы не спросить: — Что, не заводится? --*--*--*-- В магазине: — Ефим, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения. — Поздравляю! Ей 30, как обычно? --*--*--*-- Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: — Доктор, с моим Изенькой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь. — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть? — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою. --*--*--*-- В Израиле автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат! --*--*--*-- — Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? — Тоже мне лес - три берёзки! --*--*--*-- — Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад? — Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были... — Вот за это, Софа я и говорю! --*--*--*-- — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем… --*--*--*-- — Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда не хочу! — Так лежи и не ври! --*--*--*-- Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся! Поэтому работники военкоматов в Одессе стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды ВСУ пополнили 500 новобранцев. --*--*--*-- — Моня, как ви живёте? — Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция! --*--*--*-- Два одессита беседуют об политике. — Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? — Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. --*--*--*-- — И запомните, Моня, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло... --*--*--*-- -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
21.11.2019, 17:16
Сообщение
#2222
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
— Циля, не выноси мне мозг!
— Сёма, его туда и не заносили... Хаим Рабинович приходит к портному и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили? — Да, вы таки пришли за него рассчитаться? — Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм? Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой как-нибудь пассажиров… — Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет! Сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше... Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что — улетели без нас? — Сколько стоят эти брюки? — В нашем магазине твёрдые цены. Поэтому я не скажу вам ни двадцать, ни восемнадцать, ни шестнадцать рублей. Но меньше чем за пятнадцать я брюки вам не продам. — А я не скажу вам ни пять, ни семь, ни девять рублей. Но дороже чем за одиннадцать я эти брюки не куплю. Хозяин — приказчику: — Хаим, заверни брюки! — Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга! — Да, но зато какие профессора его лечили! К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник. — Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. — И часто ваши машинисты так ошибаются? — Рабинович, у вас есть часы? — Есть. — А почему же вы их не носите? — Да, знаете, неудобно: маятник, гири... Еврей приходит в загс и просит, чтобы ему сменили фамилию Иванов на Петров. Ничего не понимающая работница загса спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: — Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: — «Какая у вас фамилия?» — «Иванов», — отвечаю. — «А раньше какая была?» Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: — А что-нибудь весёленькое на меня есть? — Нет, мадам. Вас хочется обнять и тихо плакать. — Абрам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией. — Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. — Зачем? — Будет весело. — Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду? — У вас в роду были евреи? — Нет, я первый. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
24.11.2019, 16:59
Сообщение
#2223
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
25.11.2019, 11:27
Сообщение
#2224
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
25.11.2019, 20:54
Сообщение
#2225
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
. . . . . .Ох уж эти училки...
Не дёргай Катю за волосяной покров! Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Вот запью и не приду в школу! Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни... Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
26.11.2019, 20:07
Сообщение
#2226
|
|
Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого. Группа: Пользователь Сообщений: 4439 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Я видел в московском метро, как собака шла от входа в метро вниз по стоящему эскалатору, а затем пошла на перрон. Работница метро сказала, что собака делает это не первый раз. _____________________________ Старый анекдот. Скупого человека пригласили на день рождения. Он зашёл в магазин, там увидел дорогую вазу, другая такая же, но разбитая на множество черепков, стоила очень дёшево. Человек попросил упаковать разбитую вазу, расплатился, получил коробку и с ней пришёл в гости. Он рассказал имениннику и гостям грустную историю о том, как по дороге сюда он уронил коробку и разбил вазу. Именинник раскрыл коробку и увидел, что каждый из черепков завёрнут в отдельную бумажку. -------------------- Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём. По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром. Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024 |
|
|
27.11.2019, 20:34
Сообщение
#2227
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
28.11.2019, 13:04
Сообщение
#2228
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Cвои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками». В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато смысла и жизненной мудрости - целое море. Я обещал вчера жениться? Ну, извините. Психанул. **************************** У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. **************************** Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека... **************************** А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней. **************************** О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. **************************** Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу. **************************** У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. **************************** Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. **************************** Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт. **************************** Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт. **************************** Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. **************************** По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму. **************************** Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. **************************** Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. **************************** Есть сотни субъективных мнений и объективное моё **************************** Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь **************************** Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один **************************** Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт **************************** А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай! **************************** У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща **************************** Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим **************************** Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт **************************** ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём **************************** как говорится всё проходит но может кое что застрять **************************** хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок **************************** машина власти не буксует она не едет никуда **************************** так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать **************************** сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат **************************** мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им ************************** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде ************************** не выбирают к сожаленью ни президента ни родню ************************** со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить ************************** как хороша свобода слова, поговорили — разошлись ************************** идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём ************************** кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт ************************* детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...??? -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
29.11.2019, 14:42
Сообщение
#2229
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Игорь Губерман. Женщины Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская таит единство арфы с мясорубкой. Я женских слов люблю родник и женских мыслей хороводы, поскольку мы умны от книг, а бабы — прямо от природы. Мужчина должен жить не суетясь, а мудрому предавшись разгильдяйству, чтоб женщина, с работы возвратясь, спокойно отдыхала по хозяйству. Устой традиций надо соблюдать, пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать, но предложить ты ей всегда обязан. А мужикам понять пора бы, напрасно рты не разевая, что мирозданья стержень — бабы, чья хрупкость — маска боевая. Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. Мужик тугим узлом совьется, но, если пламя в нем клокочет - всегда от женщины добьется того, что женщина захочет. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
10.12.2019, 18:50
Сообщение
#2230
|
|
Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого. Группа: Пользователь Сообщений: 4439 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
● Не каждый правдолюб бывает однолюбом.
● Если у женщины только один муж, то он может стать эгоистом. ● Гадание на кофейной гуще обходится всё дороже… ● Только имея твёрдую прописку, можно чувствовать себя вольной птицей. ● Лысого труднее держать под каблуком. ● Вокруг столько интересного, а нас тянут только к хорошему! ● Не влачи своё существование за собой! ● В каждом возрасте — свои прелести, но в молодости — ещё и чужие. ● Как много писателей видят в Пегасе лишь лошадиную силу! ● Каждый новорождённый должен знать, на что идёт… ● Одним - всё, другим — всё остальное. ● В того, кто полон опптимизма, больше ничего не лезет. ● Материя бесконечна, но почему-то её всё время кому-нибудь нехватает на штаны. Геннадий Малкин Журнал «Огонёк» № 34 (3187) август 1988 -------------------- Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём. По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром. Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024 |
|
|
11.12.2019, 18:11
Сообщение
#2231
|
|
Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого. Группа: Пользователь Сообщений: 4439 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
Сергей САТИН
Вот сюжет не из весёлых:СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ Бледный, как блокнотный лист, Зуб сверлит мне стоматолог, Молодой специалист. Он без местного наркоза Свой вершит сегодня труд, И сочувственные слёзы По щекам его бегут. На мои страданья глядя, Плачут сёстры и главврач; В ближнем кресле толстый дядя Умножает общий плач. Санитарки плачут обе, Хоть у них оклад и мал; Гардеробщик в гардеробе, Слышу, бурно зарыдал; Плачут все: младенец в люльке, Начинающий поэт, Октябрёнок, две бабульки И вдова во цвете лет… Скрежеща и дико воя, Бор вгрызается в дупло. Но душа полна покоя, Но в душе моей светло. Мне волнительно до крика, Что живу в таком краю, — Все от мала до велика Разделяют скорбь мою. Журнал «Огонёк» № 34 (3187) август 1988 -------------------- Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём. По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром. Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024 |
|
|
12.12.2019, 17:38
Сообщение
#2232
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
Странная традиция у рыбаков — перед тем, как нацепить червяка на крючок и забросить удочку, обязательно надо на него поплевать! Можно подумать, что на морально униженного червяка лучше рыба клюёт!
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
12.12.2019, 18:19
Сообщение
#2233
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
13.12.2019, 10:02
Сообщение
#2234
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
14.12.2019, 20:26
Сообщение
#2235
|
|
Я такой же, как все: я не похож ни на кого другого. Группа: Пользователь Сообщений: 4439 Регистрация: 7.10.2014 Из: Королёв Пользователь №: 2324 |
. . . . . . . . . . .Анекдоты от Никулина
. . .Один человек пришёл в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушёл домой. На другой день он пришёл в аптеку и попросил продать ему сто коробок. — Зачем вам так много? — А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю. — Рабинович, почему у вас такой измождённый вид? На вас лица нет. — Да понимаете, пришёл на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. — Ну и что? — Пришёл третьим. . . .Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа, шестого месяца, в день больших скачек в Лондоне, он он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу и все шесть тысяч [фунтов] стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. . . .И лошадь пришла шестой. Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: — Какая разница между роялем и скрипкой? Пожарник, подумав: — Рояль дольше горит. Журнал «Огонёк» № 33 (3343) август 1991 (подписано к печати 06.08.91) . . .О слове «пожарник». Мне мама говорила, что пожарниками называли воров, крадущих чужое во время пожара, и что огнеборцев правильно называть пожарными. Подтверждение этому находим в стихотворении С. Я. Маршака «Пожар». Сейчас на сайте gramota.ru написано, что слово «пожарный» употребляется в разговорной речи и означает то же, что «пожарник». -------------------- Почти перестал публиковать сообщения в этом форуме, потому что без обратной связи делать это неинтересно.
Стал редко просматривать сообщения в форуме и другую доступную без авторизации обновляемую информацию в нём. По-прежнему активен в интернете, почти всюду — с теми же, что здесь, никнеймом и аватаром. Дата помещения этой подписи "О себе" — 19.02.2024 |
|
|
15.12.2019, 14:29
Сообщение
#2236
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
17.12.2019, 12:37
Сообщение
#2237
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
20.12.2019, 14:12
Сообщение
#2238
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
ТВ-шутка с «Лебединым озером»
История эта произошла в одном отдалённом российском регионе в начале 90-х. Только недавно развалился Советский Союз и в памяти народной ещё не зарубцевались яркие воспоминания об августовских событиях 1991 года: о заговорщиках из ГКЧП, о танках на улицах Москвы, о Ельцине на броневике и Горбачёве в Форосе, о Ростроповиче с автоматом, а также о круглосуточной трансляции по телевидению печального балета «Лебединое озеро». После тех событий прошло всего пара-тройка лет, в стране происходил развал экономики и тотальный бардак, во всех СМИ пропала всяческая цензура, в том числе и внутренняя – морально-этическая, в газетах и по ТВ можно было говорить и творить всё, что только в голову взбредёт. Однажды 1 апреля, в одном провинциальном городе на канале местного телевидения с утра начали крутить «Лебединое озеро». Периодически трансляция этого балета прерывалась, в кадре возникал диктор в строгом чёрном костюме, который суровым голосом произносил: - Граждане, сохраняйте спокойствие! Администрация города держит ситуацию под контролем! Ну что тут скажешь?... Вроде бы и смешно, вроде бы и День Дурака. Но всех реальных дураков, ответственных за этот балетный розыгрыш, уволили к чёртовой бабушке. -------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
22.12.2019, 18:19
Сообщение
#2239
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 5852 Регистрация: 22.9.2010 Из: Н Новгород Пользователь №: 370 |
-------------------- Best regards,
Akaceya ... |
|
|
25.12.2019, 20:53
Сообщение
#2240
|
|
Активный участник Группа: Пользователь Сообщений: 1027 Регистрация: 28.8.2015 Из: Москва Пользователь №: 2757 |
Только одев китайские джинсы и попав под дождь, Катя поняла, что одежда красит человека.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 22:37 |