Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах, Настроение дня Опции

[Dan]

Если жизнь поворачивается к тебе спиной - она просто так говорит тебе что пора всё круто изменить.

[Николай Петрович]

Блестяще!

[akaceya]

Я не сразу сообразила где что. Забавно сделано.

[Victoria]

Ооочень креативно! Оценила по достоинству.

[Victoria]

Кротам - моё почтение!

[Victoria]

Юмор Петра Драйшпица - шедевральный. Беру в закладки, чтобы разослать друзьям.

[akaceya]

— Я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Как это — «наполовину»?
— Ну, я согласен.


Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!


— Ты чего хмурый такой?
— Да гороскоп плохой... «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве водолей?
— Нет, жена...

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нём?


— Я на днях открою новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.


— Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь все
свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!
— Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я и не был...


— Не пора ли заняться делами?
— Расслабься, сегодня воскресенье.
— Сегодня вторник.
— Расслабься, сегодня вторник.


Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.


— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?


В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!


— Руководство компании по итогам работы за этот месяц решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

[akaceya]

[akaceya]

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.

Новости. Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

[Николай Петрович]

— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
— Я тоже. Моя рассказывает всё.

* * *

Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали».

Источник — газета «Москва вечерняя» 17.08.2017 г.

[akaceya]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.

А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось.

***

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... и муж, и свекровь.

***

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет от себя в середине.

***

Так хочется влюбиться... Но муж против.

***

— Фира, вы представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!

***

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «ПОМОГИТЕ!»

***

Золушка вышла замуж за Принца. Он разбросал в её комнате лепестки роз, но ровно в полночь они превратились в носки.

***

Вечная женская проблема: как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

***

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

***

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

***

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

***

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

***

Мужская логика. Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

***

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

***

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

[Николай Петрович]

«женятся на надеждах, выходят замуж за обещания» — у этого афоризма есть окончание «а живут с ...», но я его не помню.
«...ровно в полночь они превратились в носки» — это мне понравилось больше всего.

[Николай Петрович]

«...ровно в полночь они превратились в носки» — от доброй феи я такого не ожидал. Она должна была оставить принцу одну пару носков, он быстро привык бы к порядку.

«... И ему досталось то, что досталось» — это тоже хорошо.

[akaceya]

[Николай Петрович]

akaceya, один-ноль в Вашу пользу. Вы нашли подтверждение цитаты, а я не вспомнил окончания, которое когда-то читал.

[Victoria]

akaceya
Николай Петрович
Спасибо за хорошее настроение и позитив!

akaceya, один-ноль в Вашу пользу. Вы нашли подтверждение цитаты, а я не вспомнил окончания, которое когда-то читал.

У вас, оказывается, соревнование, если подсчитываются очки?.. Может, я не туда попала...
А мне показалось, что победила дружба. Итак, за дружбу!

[akaceya]

Идёт застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты.

[akaceya]

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.




Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.

[Victoria]

akaceya

[akaceya]

• Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.


• — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!


• Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.


• Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.


• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!


• Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...


• Моня отравился таблеткой активированного угля.


• Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше…


— Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!


• Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.


- Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.


• В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»


• Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.


• — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...


• Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.


• Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"


• По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.


• — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!


• Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.


• — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.


• Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.


• — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!


• Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.


— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.


• Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».


• Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

[Николай Петрович]

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу: сначала сформулировать мысль, а потом превратить её из нецензурной в цензурную.

Источник — газета «Metro Москва» 28.08.2017